跨不過2000個日子的 ~ 結束 My Love ~

Dear V..

用力想了很久很久，才決定寫這些文字，
首先因為我的手寫字並不好看，並免傷了妳的眼睛,所以我改用打字的。

今天早上我失態了，我很努力很努力的想讓妳開心一點，想讓妳知道我很在乎妳，
逛到書店看到卡片就很想買來送給妳，想要告訴妳我真的很在乎妳，我不能習慣沒有妳在我身邊的感覺。
不過妳卻冷冷的跟我說妳覺得妳並不在乎，妳不覺得這樣妳會開心一點，
妳會一直重複我為什麼不回去台南，我為什麼不回去繼承家業…等等，
我想這一切的一切都真的證明了，妳已不愛我，我心都碎了。

每次想到妳跟我說的，
妳這輩子都會是最愛我的不管我們有沒有在一起，
妳下輩子還要跟我在一起…等等這些字句，
或許現在對妳來說都只是說過的話而不會是承認的事實，
而我卻還以為它是妳發自內心的話，它一定會變成最美的事實。
可惜這一切都是我想的太美麗，這一切變成是我的一廂情願，
你不愛我了，再也不愛我了，這才是現況。

在捷運上妳跟我說“為什麼我以前不會這樣做？為什麼我以前不這樣對妳？為什麼？”
我很後悔我也知道我很失敗，所以我盡力挽回妳，
可是如果我以前真的這樣做，你現在就不會變了嗎？如果真的是這樣，
那我一定會盡我所有可能回到過去敲醒我自己，就算去找出小叮噹的時空機都願意，
或是做出比以前更甜蜜100倍的改變，
但是…我想答案連妳自己都知道…這不是妳不愛我離開我的主因，
那是一個我想破頭都很難改變的東西。我想這才是妳不願意再給我機會的原因，
而不是我努力做改變而可以讓妳答應的。

看著以前的Email，看到以前的妳那麼愛我，
我想我曾經是世界上最幸福的人，我當時也是覺得我超幸福的，
腦子想的都是怎麼一起走到終點，這輩子都不會把妳讓給別人，
所以漸漸的我開始太擔心妳在不在乎我，漸漸的想要把妳鎖在我的心裡，
記得妳以前說我都不太愛管妳，妳希望我管管妳，我想當時的妳覺得這是甜蜜的，
而今妳應該是感到厭惡的，而我卻還以為我還活在過去，
如果去了美國而造成今天的我失去妳，那9個月絕對是我最大的後悔，
說真的我已經後悔了，我後悔因為這樣妳來到了台北，因為這樣妳認識了很多朋友，
因為這樣妳變得很愛去台中，很愛去台中的同事家，
造成了我心裡面極度的不安，我自私，我想佔有，
我只希望妳是我一個人的，可是這些都只是讓妳更下定決心離開我的推力。
正如我之前所說的我在台北沒什麼朋友，我沒什麼家人，我只有妳，
如果連妳都要放棄我，離開我，我想我可能不知道怎麼活在這世界上，
怎麼活在這城市，頓時間這個城市讓我感到充滿了灰色。

送妳離開後，我一個人在公車上想了很久，
或許妳的決心我已經改變不了，妳的心已經不再是我的，
就算妳願意跟我發生關係也感覺不到妳是愛我而跟我結合在一起，
妳我守護的5年妳已經放棄，而只是我還在驚嚇中無法離開，
那現在的我算什麼？失去了工作，四月底又要搬離我姑姑家，
最難過的是我失去了妳，失去了心裡面的依靠，
就在我失去一切的時刻，就在我隻身在外地的時候，妳離開了我…………………………………………

公車開了好久，這問題一直在我腦子中打轉，
我想我或許應該要替妳開心，你脫離了我，
你有一群好朋友在台中，或許大部分的人都已經可以代替我的地位，代替我給的溫暖，
或許你有一天會嫁去台中，因為那邊妳已經很熟悉，
你也滿意你現在的工作，穩定的薪水和穩定的生活，這些跡象都已經顯示，妳已經漸漸不需要我了，
以前我就說過，我也跟妳允諾過哪天妳不需要我的時候，我就會放妳走，
而今的我卻是違背這個諾言，違背我當初要給妳的幸福，
或許哪天眾多追求妳的人中，出現一個比我更配得上妳，可以給妳幸福的人出現，
或許那個人已經漸漸浮現在妳的生活中了，或許……是我的時候到了，是嗎？
我望著窗外公車上的雨滴，我望著路上來往的車輛，望著這個令我什麼都沒有的台北。

回到天母，我就接到兩個我覺得還有機會的面試回覆，答案是我沒機會…
其它的面試也是一樣，感覺不到一絲絲的回覆，
妳知道嗎我真的很努力在找工作，可是迎面而來的卻是一次次的失望，
我開始否定我自己，我開始很思念你溫柔的安慰，
不過我想我都是多想的，我都是奢求的，
或許回台南會從妳口中變成了事實…
或許我將不會出現在妳早上的捷運，晚上的門口，假日的身邊，睡醒的床邊…

親愛的妳，最愛的妳，我想我應該祝福妳！！
我應該為了妳現在穩定又開心的生活感到欣慰，
我應該要為了妳曾經那麼愛過我的那段歲月感到珍惜，
我應該要為了妳跟我的走過足跡，過的地方，留下的笑容感到驕傲！！
妳和我有過太多的第一次，我可以很驕傲的跟妳說妳絕對是我的初戀，
妳是我的第一次接吻，
妳是我第一次抱著睡覺，抱著睡醒的人，
妳是我第一次環島的唯一副駕駛，雖然不會也不愛開車，只愛坐車，
妳是我第一次坐上大怒神的動力，雖然下來後我雙腿一直發抖，
我有太多太多的第一次，全部都刻上妳的名字，
我有太多太多的眼淚都劃上妳的標記，
我有太多太多的愛都屬於妳的專有，永遠都不會是別人的，永遠都不會是其他人可以取代的，
也難怪我會這麼的痛徹心扉，

或許我是應該從自以為是妳男友的地位中，退下了
或許我是應該從未來妳的幸福美滿愉快中，離開了

但是親愛的，

答應我請不要忘了我！
答應我我還會是你生命中的獨特唯一！答應我有空還是要多找我吃頓飯！
答應我還是要給我機會陪在妳身邊一起出去玩！
答應我還是要搭我的車！讓我有機會帶著妳去我們想去的地方！
答應我有機會還是跟我出國度假去讓這個願望實現！

我想當妳讀到這裡，也是我最後一次當妳男友的時候，
1900多個日子，很可惜的是妳我沒有走到2000這個門檻，
後悔的是我沒有辦法讓妳幸福到永久，
但是很感謝這段日子妳用妳的青春陪伴著我，
很感謝妳讓我度過了人生到現在最快樂的那些日子，
再來的日子中，我只能當妳的配角了，
未來路程中，雖然我不在陪伴妳了，
但是妳還是要那麼快樂的當我的心中小公主！




以上 ~ 我想我該告別我的愛了.....
Sorry 各位
如果有看完的人 希望你或妳了解我只是想抒發我的心情
Thanks a lot~