她輕輕的對我笑而我也開心的大叫 之 葉子的離去是風的追求還是樹的不挽留?

時間過的好快, 去年3月才在版上PO了我青澀暗戀的心情,也接受了大家的祝福,最後我也以誠心和真愛得到了生命中仙女的首肯.. 我們交往了!

一年半多過去了, 在這之中我們有歡笑也有淚水, 有快樂也有悲傷, 但在我們的努力之下還是打熬過來了. 雖然日子過的不是很好, 但我們也在互相扶持體諒中渡過每一天.

然而,好景不常,小弟家裡在六月多發生嚴重的經濟狀況,導致家裡生活陷入困境,我必須要去解決家裡的問題,父母親退休沒有工作, 我又剛好是應屆畢業生, 正處於找工作的尬尷當口, 現在的工作又是工讀生, 薪水不多, 拿回家裡後剩下的錢連自己吃住都成了問題, 而且還要忙著去跟銀行借貸來緩衝家裡的危機, 故而不能把全部的心思放在愛人身上. 我花了無數個夜晚, 日日夜夜苦思解決之道,仍不能兩全. 最後不得已, 在六月底跟我的愛人提出了分手, 也解釋了原因. 可能跟我的個性有關吧.. 我不想我最愛最在意的人跟我一起吃苦, 與其讓他過著痛苦的生活(因為我要把心思先放在解決家裡問題,而無法全心全意放在她身上), 不如放她自由, 我也跟她說, 愛人啊.. 抱歉, 請你體諒, 我會盡我的全力找到一份工作, 等家裡穩定後, 最慢九月, 我會去接你回來! 我做的到, 請你等我!

分手後, 其實日子過的跟分手前差不多, 我在閒暇之餘就會去找他, 人不能到就打電話給他, 關心他. 直到今天....

7月29日晚上11點53分, 當我正要入眠時, 心口突然抽痛起來, 好痛! 心中警兆忽生! 也不知道為什麼下意識的騎車去愛人宿舍, 卻沒想到這一去就讓我見到了什麼叫生命中不可承受之重...

房門內的叫床聲.. 房門外的心碎聲.. 怎麼這麼偶像劇的劇情就偏偏都讓我遇到呢? 我難不成要接著戲路演, 打擾他們的激情, 然後很深情告訴愛人, 我愛你,我祝福你幸福! 試問版上眾仙家, 這話說的出口嗎? 當時我只覺腦中轟鳴一聲, 猶如一聲聲驚雷接連不斷的劈在我腦中, 一片空白, 四肢百骸的血液就像是被抽乾了, 手足如灌醋一般的酸軟... 我跌坐在門外, 眼淚不自覺的一滴滴流出來, 我哭了, 隔了十五年我第一次哭了, 我彷彿是忘記了怎麼哭泣, 我想大哭, 可卻又告訴自己不能哭! 我不管遇到什麼事, 多糟多難, 我都挺過來了, 怎麼能哭?可我的眼淚他就是不爭氣, 愈不想哭愈掉的兇. 既然都哭了, 那就索性任性一回, 哭他的夠吧! 沒有聲音, 為什麼我哭不出聲音? 我怎麼這麼笨! 連哭都不會! 哭啊! 哭出來啊, 就讓他們笑你吧! 原來, 沒有聲音的哭泣是最痛的.. 也明白, 男兒不是不流淚 只是未到傷心處.

寶貝.. 為什麼? 為什麼你要這樣對我? 我是那麼的愛著你, 我好想告訴你, 我的努力讓我找到了一份可以解決家裡困境的工作, 而剩下的錢夠我們用.. 為了錢, 我找了一份銀行機房的工作, 雖然傷身但錢多! 我答應的事我做到了, 我來找你一方面也是要告訴你, 我做到了, 我會努力工作, 等九月真的可以找你回來. 真的可以找你回來.... 真的... 可以像往日一樣開開心心打打鬧鬧的過日子.. 我在門外不停著呢喃著.. 哭訴著...

門打開了, 看到了蹲在門外的我, 我愛人用那冰冷的眼神,語氣冷酷的跟我說: 幹嘛!

我說不出話來, 半響, 我用盡全身的力量講出了一句話 : 這...都是真的嗎? 我分不清這是在自問還是問人 ..

我幹嘛要告訴你! 關你什麼事?

心好痛.. 好痛... 痛到碎成一片一片那般..

為什麼? 前個星期還好好的, 要我陪他去慶祝生日, 去逛街, 去吃東西, 也口口聲聲跟我說分手後如果有交男朋友頂多遷遷小手其它的不會做......

為什麼我腦子裡只浮出這段話? 為什麼?

騎車回家的時候, 我一直在掉淚... 控制不住自己.. 躺在床上, 覺得這一切都不是真的, 做夢嗎? 真希望這是黃梁一夢. 我望著天花板卻是怎麼也睡不著, 一閉上眼睛, 回憶電車就發車, 在我腦中橫衝直撞.. 明明, 身體很累了, 精神卻很亢奮..

我還要去挽回他嗎? 有意義嗎? 就算挽回了心中還是會有無法逾越的鴻溝, 我不甘, 我氣憤, 我難受, 我傷痛, 我忌妒, 我習灌.... 真是難以用言語形容的感覺, 糟透了!

是我先提的分手, 我應該不會那麼難過才是? 可為什麼? 我就是放不下, 心還是那麼痛?

聽說有短期出家班, 不知削髮為僧,從此皈依青燈古佛日日夜夜為他祈福會不會好點?