不對的時間遇到對的事，對的時間遇到不對的事

想當初交往初期，妳父母非常的反對，常當著我的面叫你要多交往幾個男朋友比較一下，

或是當我感冒時在我面前說我身體不好嫁給我會不幸福，甚至在我感冒去妳家時，

妳爸還很生氣的罵我：破病雞(台語)，叫你感冒不要來還來，

或是在我在家買飲料喝不完順手帶去妳家喝時，妳媽無緣無故沉下臉，問什麼都不說，

到後來才知道，原來是我會買飲料給自己喝，但是知道她愛喝咖啡，也不會買去給她喝。


妳說：如果愛妳，就要愛屋及烏，要對你的家人像對待我自己的家人。

OK，我把我所有的心酸往肚裡吞，不抱怨也不與妳爭吵，因為我知道那不是妳所能控制的，

我也不想妳因為我與家人有所爭執，因為這只會讓他們對我更反感。


妳也常常嫌我不夠貼心，嫌我沉默寡言，嫌我與你沒有共同興趣與話題，

也因為幾次小爭吵向我提分手，但經過溝通也都讓我挽留下來。

也因為我爸媽對妳說了些希望我們快點結婚的話語，讓妳覺得有壓力，已經很久沒來我家。

也因為我必負擔家中的大部分經濟，對我發脾氣，叫我與家裡溝通，說我都沒有爲我們的未來著想。

這些都無所謂，因為我是愛妳的，我可以把妳爸媽當我的爸媽同樣的去孝順他們。


妳家沒車，需要有人載的時候我義不容辭，不管多遠都可以。

妳媽問我什麼時候有空嗎？自己就會主動說：想去哪嗎？我載你們去。

在我們要去吃飯時，也會帶著妳媽同去，就算只有我們兩人在外面逛街較晚回家的時候，

也會打電話給妳的家人問他們要不要吃飯，我們順便買回去。

我參與妳家的聚會甚比參加我自己家裡聚會還多的多，

所有的一切都只是爲了妳，在我們的努力之下，終於讓妳父母對我已經有某種程度的接受，

至少那種就為尖銳的耳語已經較少出現。


我也有錯的時候，我沒辦法為了你戒菸，我個性比較孤僻，要好的朋友沒幾個，

心事總往心裏藏，總要妳問才講，在週末假日只想好好休息，不喜歡往外跑，

有時候少根筋，不知道你需要的是什麼，有時候脾氣上來時會給妳擺臉色看，

個性反骨，妳一直叫我做的事，我會愈不想去做。


妳對我很好，我很感激妳對我的付出與關心，我也始終如一，只把我的愛給妳。


但事情終有轉折，去年初有一次爲了一些妳認為我不夠愛妳的事，妳又向我提了分手，

因為工作上與家裡的壓力，讓我的情緒無法控制，跟妳說：是妳說的，那就這樣吧。

回家後以前種種所受的委屈一直在心中湧現，我以為我忘記了，其實它一直都在，

原來我只是選擇把它隱藏而不是刪除，也沒想到它竟會如此深刻的在我心裡留下記號，

徹夜未眠，這一次我選擇了不挽回，選擇用酒精麻痺自己，選擇用淚水去洗刷我傷心難過。


但是我放不下妳，縱使不與你連絡，還是會上網去看妳的近況，看妳過的好不好，

就這樣持續了兩週，有天接到一通電話，是妳媽，說要跟我聊聊，說著說著哽咽的跟我說你都不吃飯，

每天晚上都躲在被窩裡流眼淚，我聽了好捨不得，考慮了很久也打了電話問妳過的好不好，

電話那頭的你用冰冷的語氣與我對應，我知道妳會這樣，但聽到妳的聲音至少我比較安心。

又過了幾天換成是妳外婆打給我，詢問我們之間的狀況，說她很擔心，當下我只能安撫她老人家，

請她不要擔心，說我們都是大人了會好好處理。

再過幾天外婆又打給我，說她現在在妳家作客會住幾天，問我要不要去妳家坐坐，

跟她老人家聊聊天，心理掙扎了許久，平靜一下自己的心情敲你家的門，

看到妳，妳瘦了，相對卻無言，跟外婆聊了幾句，就倉促的逃離了妳家。


但後來我使終無法漠視妳對我的感情，也無法讓妳獨自承擔妳的家庭給妳的一些無法告訴別人的心理壓力，

最終我選擇了回到妳的身旁。


但是我知道，一切已經變了，對不起，我已不像從前那樣的愛妳，唯一剩下的只是這幾年間感情的牽絆，

但是妳放心，我會陪著妳，不會把牽著妳的手隨意的放開。


事情至今也過了快一年半了，這幾天你跟我說妳爸媽、妳的親戚都說我很好，嫁給我你會很幸福，

叫你趕快嫁給我，聽到的時候我的心裡真是矛盾到了極點，老天爲什麼要這樣折磨我，

在我深深愛妳的時候，在我想和你結婚有個美好未來的時候，妳與妳的家人是如此的反對，

讓我深深的感到挫折與傷害，反而在我已不再愛妳的時候，才讓我面臨一次痛苦的抉擇，

決定是要爲了自己而活，還是爲了妳而活，如果沒有那一次的分手，如果妳父母早一步的認同我，

這個選擇題就只是唯一答案。

爲什麼總是要在不對的時間遇到對的事，又爲什麼總是要在對的時間遇到不對的事，

爲什麼我現在要有自私的心態，為什麼我不愛妳了，卻又無法放下牽著妳的手，

爲什麼我沒有辦法告訴你事實，又爲什麼你還愛著這個不再愛妳的我，

我好怕妳知道這個事實，好怕妳又在被窩裡暗自的啜泣，

但最終還是要有個選擇，而唯一的解題人最終也只有我自己。