再過兩天就要生日了... 卻跟女友分手了...（第四頁37樓更新，附微西斯笑點！）

幾個小時前，在下跟女友分手了....

我真的很煩又不知找誰談，只能透過這種方式抒發一下，

這種想說卻又不想跟熟人說的感覺大概像知道國王的耳朵是驢耳朵一樣吧...

想不到這樣的問題也會有發生在我身上的一天…

事實上這篇可能會很錯亂，很語無倫次…又臭又長，深感抱歉！

願意聽我吐苦水未曾謀面的朋友，在下先感謝你們！

我不知該怎敘述比較好…我只能用這種寫法

若被熟人看見這篇，我打死都會說這只是純屬巧合的小說…

我很難過，但我盡量讓這篇有趣點...




-------------------------------------------------------------------------------

我是個變態！也有人會叫我變態馬尾控！

至少大學熟識的朋友都這樣叫我的…

姑且不說我號稱躺著比站著強！擁有高強的柔術寢技天份與武藝。

我不忌諱在朋友或者女生面前說，馬尾應該怎樣才是完美。

怎樣說著些看似好色變態的評論，卻又被我詭辯成正義與理所當然…

怎樣說著我想當上國王建立個沒有乞丐與饑荒、罪惡，人民幸福和樂的國家！

然後蓋後宮！！！！

這些話聽在我們交往前的妳。

妳都沒有露出嫌惡的表情，妳總是認真而有興趣的聽我說著～

有次似乎被妳發現我在看妳的腿！

「有時候被說變態我也很為難！比如說看到漂亮女生的腿上停著隻蚊子，卻莫可奈何
，又不可能幫她打。告訴她的話，她一動蚊子可能就會飛走了，
只會被當成你在偷看我的腿的變態而百口莫辯！我的目光並不是一開始就停在腿上的…」
現在想想能理直氣壯的說出這種見鬼欲蓋彌彰的謊言…難怪我會被叫變態。

而妳還真相信的露出原來如此的表情，天真的笑著看著我。

我也喜歡妳要回家時，

總會從五樓走到四樓探頭探腦的看我在不在的身影，然後再從四樓搭電梯下樓。


-------------------------------------------------------------------------------

當初交往時，我便告訴妳。

「妳可以接受別的男性的追求，前提是那傢伙必須比我優秀、比我英俊、有錢、

比我更正直有為、更強健的體魄、武藝高強…最重要的是！比我更愛妳….」
(似乎不算太難找，但妳何苦找一個28歲還在銀行當新進櫃檯人員，試用期還沒通過，對妳也是玩玩的垃圾…)

妳還真答應了….（心中os:妳真不會說謊！這時要說只會愛我一個阿…劉備把諸葛叫到床前那番話，諸葛要是真信的話連半個臭皮匠都不如了！）

不過我不是劉備，我是真心希望妳得到幸福的傻瓜….

半個月後我們畢業了，不到兩個月後我入伍了
（是會被不少人砲的替代役。體檢保證！一千兩百度。另外兩百度高度閃光！體檢報告竟然沒乘以1/2加上去，有的話這一切也許不會發生吧…）

離開台北前我很老梗的，把我的尾戒寄放在妳那，

好提醒妳我的存在。

妳戴在食指上卻也剛好。

---------------------------------------------------------------

對妳來說只是接一通電話，

但在新訓能撥那通電話，又能被妳接到那並不是件太容易的事…

每次！

對我來說妳能接起那通電話，我彷彿是地獄中的犍陀多看到自極樂世界垂下的蜘蛛之絲一般…

但終究只是蜘蛛之絲…

漸漸的

電話那頭由殷切期盼，轉為冷淡苦笑，

偶爾會高興的聽妳談論著那垃圾…

我心想...等我選回台北一切都會好轉吧！(能回台北的名額140人中只有8人…)

------------------------------------------------------

入伍後花了近兩個月的時間，我終於回台北了，

我以為一切都會好轉，但等待我的只是那殘酷的事實….

約會時，聽妳說那垃圾前幾天午餐時間在煮雞湯。

我也只能苦笑著說：「我只會吃」
（x！存什麼心？賣弄什麼？中午休息時間不過一小時，一個正常的上班族最好會願意那麼麻煩啦！）

聽妳說那垃圾又要買房置產了。
我也只能苦笑著說：「28時歲不知我在事務所能做到什麼位階…如果我待的著的話..」
(X!哪個有錢人敢跟別人說有錢？28歲還在試用期的傢伙，跟我說買房子？買房子很難嘛？妳怎不問問房貸還多少沒還？還的起嘛？)

聽妳說那垃圾，應該沒辦法通過試用期，經理怎這樣！他好可憐！

我真心喜悅面露同情的說：「28歲這樣還真的蠻慘的！」
(垃圾就是垃圾！)

-----------------------------------------------

總聽妳說，那垃圾怎樣，那垃圾怎樣….

終於我問：「那傢伙是不是喜歡妳？」

妳向來不太會說謊，只能吞吞吐吐的跟我說那垃圾的確說過….

雖然妳跟我說妳沒接受，但連我都能感受到妳跟我之間就有什麼不對….

在我追問下，妳攤牌了。妳告訴我妳是喜歡他，但你們之間什麼都沒發生。

我要妳做出選擇，斷絕跟那垃圾的往來。妳卻告訴我妳兩個都不選…..

我曾以為我對妳而言是特別的…

那一刻我才知道，我在妳心中的天平竟然跟那垃圾等重…

妳開始一哭 、二鬧 、三說要自殘…
（自殘？我才想死，想一頭撞枕頭尋死…）

期間我只將這件事，告訴過兩個朋友，

因為我不想聽到有人責備妳的話，說妳的不是。

而妳卻跟我說著，是我心眼太小，妳的朋友也都這樣覺得之類的話。

甚至說出因為這件事，妳的家人也討厭我....

我那時還真懷疑我的價值觀錯了嗎？

------------------------------------------------------

然而我們還是繼續交往，因為我真的很愛妳。

期間的確看得出來妳的確有為這件事反省，也做了些改變...

妳減少妳跟男性朋友的互動，不跟異性單獨外出....

但我們偶爾會因為我問太多而爭吵。

------------------------------------------------------

無論妳在我面前流過多少眼淚，說過多少抱歉... (事實上妳也沒很正式道歉過...)

每當妳與其他男性有互動有往來，我很難不去猜忌

我很難停止自己去想像，妳會不會又犯一樣的錯...

吵架時。我會想起妳當初背叛我，那毫不留情的惡毒身影。

就連妳難過掉淚時。我也會想起，這樣可憐的愛人是當初背叛過我的那人嗎？

我很難不去追問，妳今天去哪了？

「有沒有跟男生單獨出去？」

「為什麼會有男生打電話給妳？」

甚至巴不得把在妳fb上流言的男性，身家都翻過來察一遍。

縱使那些留言只是普通的關心與問候...


當我越懷疑越想了解，越追問。

妳的口氣就會越差，我們將會有無可避免的爭吵...

或許我愛妳比較多，

我不想跟妳爭吵，不想看到妳那被我質問下的可憐身影，

我可以忍著不問，忍著不想...

但那也是時間問題而已！

無論怎壓抑都無法自己不去打開那名為猜忌的潘朵拉之盒...

---------------------------------------------------------------

大致上來說我們楚的蠻不錯的，就那方面也很契合...

撇開那件事不說，

妳生活圈單純，不是愛玩交友圈很亂的女生，

妳給人感覺刻苦耐勞，

是個獨立又貼心的難得好女孩。

外表來說妳不是我喜歡過的女生中最漂亮的一個，

但就素顏來說妳應該是最漂亮的一個！妳並沒有化妝的習慣～

早上醒來，妳還是妳～

----------------------------------------------------------

我們交往到現在快11個月了。

最近妳病了！病的很重。一方面我很擔心，然而一方面我們卻仍吵著那老問題。

終於妳受不了了，因為我不信任妳，讓妳覺得很痛苦。

但這期間，有太多承諾約定妳卻都沒有遵守。

加上那件事過後，就讓我很沒安全感。

妳提出分手了。

我真的很難過...

除了我還愛著妳外，

我也難過在妳最需要人陪伴的時候卻不願意讓我繼續陪著妳。

妳告訴我，會有家人陪妳。

妳說禮物準備好了還是想送我...

「我一點都不想要禮物，收到這樣的禮物我開心不起來。

我只希望妳的病能好。

我送妳的東西妳留著吧！

只有寄放在妳那的戒指請還給我。

因為那戒指留在妳那我會很難過，我會想起那並不能提醒妳我的存在...」

---------------------------------------------------------

我問明天妳要住院，有家人陪妳嗎？

妳一開始都說有...

等妳說出沒有的那刻我哭了，

我苦求妳能不能等病好再說分手！

「有差嗎？」妳問。

我會陪妳直到病好，妳若不能工作我會養妳。

我希望看到妳用活靈活現，又有些惹人討厭的樣子跟我說分手，

好讓我不用擔心...

「妳就當做是騙一張飯票上保險，我會照顧妳的。」

妳仍堅持...分手吧！

----------------------------

我知道妳接下無論有怎樣的困難需要幫助，都不會理所當然的找我了...

我不能理所當然的成為妳的依靠。

妳說我們還可以是朋友。

我不知道要用什麼角色怎樣的身分去關心妳。

我想當陌生人會好些吧...

成功的話我不用把心再懸在妳那...

-----------------------------------------------------------

我把妳的msn FB 都刪了，

我不知道這樣能不能忘掉妳快些...

我只希望下次若有聽到妳的消息，是妳病好的消息，過的好好的消息...

我到現在還是不知道我不知道該怎麼做...

我只能笑著想十年後就不會痛了吧！

聽說還會的話是不是有牛肉麵可以吃？？？