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我是用罰站的方式，叫他數到100！
他會跟其他人說，爸爸不兇，最多叫他罰站，
他會怕的有舊的幼稚園老師，二阿姨及小阿姨，新的幼稚園老師，他也不怕，
但他很喜歡新的幼稚園的操場，很大，可以跑步。
課太多也是我和老婆溝通上的較大的不同點，
還好現在大部份的課都上完了，只剩不到一半的課，
並非一定要他穿有扣子的衣服，想法是你不要挑衣服穿，
有些表哥留下來的衣服，也有扣子，都無法穿，
有次去參加他舅舅的婚禮，想說穿正式一點，也無法配合，
他的外祖父很生氣，後來瞭解他的原因，才想說慢慢來糾正他，
有一次兒子跟我說，有一次他穿有扣子的衣服，跟他的表姊
玩遊戲抱在一起時有扣子的地方會痛，故產生恐懼。
小時候上很多課，當然不是未來就一定會成材，我也只希望他
未來能建康成長，所以他除了技能的課，也有運動課，音樂課。
他的學校也安排聖經的課程，品格的教育我認為最重要，
游泳未來會希望能去參加比賽，並非要得奬牌，目的在
操練他的耐力，抗壓性，團隊訓練，
我們這一輩的人，都為了賺錢在工作，
不是為了生活在工作，花太多時間在工作。
太不會生活了。
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.,為什麼你一定要改變他,
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louis388 wrote:
每個小孩都是獨特的，對我而言“小孩是上帝給的禮物，而上帝不會給不好的禮物。”（來自伯大尼校長的演講）。
我的小孩從小（保守是一歲）去上很多的課程，目前六歲了（大班）。如全腦開發、手眼協調、感覺與統合、
再來是畫畫、游泳課、陶土（捏塑）、數學、注音、積木、奧福音樂、雲門親子、小提琴。。。。。
太多了對我而言，我們以前任一項我都没學過（除了在學校），我也是這樣長大，為什麼我的老婆要送去上
那麼多課，她的原因是現在没有加強什麼，以後就没時間上，來不及培養什麼能力。這樣的學習之後，他學到
了幾樣我認為不錯的，畫畫、音樂及游泳。很喜歡畫畫，前一段時間，每天畫應該畫了幾百輛車子，線條都是
一筆畫的，車子的廠牌國內外都熟，如BUGATI，藍保堅尼。。。，近來喜歡T﹣REX（暴龍）也畫了很多，
常常畫了又改，比我畫得好（可能是我畫得太差了），五線譜他看得懂，會拉小提琴，聽力很好，偶爾會
哼歌，游泳目前是自由式，仰式，蛙式及蝶腰，不會比我快，但比我姿勢正確，好看，快到專業了。
他跟其他小朋友不會很快打成一片，都在旁邊看別人玩，他是獨子，碰到其他小朋友會很想跟他們玩，很在乎
他們，以上稍稍讓大家瞭解我兒子。
剛剛跟內人看了一下版主的分享。 老實說，我們覺得有點本末倒置。 至少，站在在我們的觀點來看，上列的課程孩子長大後再學都來得及。 最重要的基本功夫反而有可能忽略了。 對我們而言，基本功夫只是邏輯好，個性好，能專注，這樣就夠了。
請讓我分享一下我自己的小孩： 大的女兒三歲十一個月(十二月就四歲了)，小兒子的兩個月。 從來沒有上過以上任何課程，我們也從來沒有意願讓她那麼小就學那些東西。 她所學的東西，幾乎都是我跟內人親自教的。
我當年有幸可以親自帶她，從兩個月到九個月，然後一歲之後白天才送到奶媽家。 每天晚上與週末都是我們夫妻兩個陪小孩。 家中電視約三年沒有開過，所以她三歲之前從來沒有要求要看電視。 家中iPhone與iPad通通與她無緣，我們不讓她使用。 兩歲後送附近的安親班(有基礎學程，例如數字，形狀...等等)。
現在三歲十一個月。
她畫的圖也許不漂亮，筆畫也許很幼稚，但是在弟弟出生前五個月，她很仔細的畫了一張全家福，然而正中間畫有一個像花生米的小頭，對她而言，那就是尚未出世的弟弟。 那張圖現在掛在牆上。 她在弟弟出生前，就清楚的知道弟弟將會是家中一份子。
她的字寫得也許不漂亮，也不懂任何品牌名稱，但是英文26個字母大小寫都可以自由運用，國語及英文也可以混合使用。 可以同時使用中英文與我們溝通。 台語不太願意說，但是聽得懂。
她不會游泳，但是她不怕水，也願意嘗試新的東西。
她不願意看電視，但是願意看書，每天睡前一定要我們唸故事給她聽，然後她一定要自己再唸一個故事給弟弟聽。 因為這樣才公平。 現在會看一些幼兒電視節目，但是可以在10~30分鐘後自己親手關掉電視。
有些課她不喜歡，但是她的注意力與集中力還是讓老師很放心。 也許跑到旁邊做別的事情，但是老師如果問問題，她也答得出來。 她不會玩iPhone與iPad，但是她可以在三歲時就可以一個人完成124塊的拼圖，也養成了一次將近70分鐘的專注力。
她也許不會朗誦，但是她出門前會主動跟父母，祖父母道別，順便說她現在出門要去哪裡。 "阿公，阿媽，媽媽掰掰，我先跟爸爸上學去了"，這是我們每天早上出門一定會聽到的一句話。 重點是，我們從來沒有教她這樣說。 她只是有一天，忽然問過我一句話： "拔拔，你為什麼出門時要跟阿公阿媽說你去哪裡？"
她沒有上過手眼協調的課，但是一歲半時就搶著要自己用湯匙吃副食品，兩歲之後就不需我們餵她吃飯，因為對她而言，吃飯是一件有趣的事情。 她在兩歲半就會自己扣扣子，甚至也會幫我扣扣子，雖然扣得慢，我們都很有耐心的讓她扣。 她三歲多會開始自己摺衣服，也許她摺得很醜，但是她摺得很仔細。 雖然還不會自己刷牙，但是每天晚上刷牙時都非常合作，不需要鬧革命。
她沒上過數學課，但是她可以用中英文數完0~999，我們只教過她0~20，其他都是她自己思考出來的。 當年她不懂100怎麼說，只是轉頭問我，"拔拔，10個10怎麼說？"
她沒上過邏輯課程，但是當她知道牆壁裡的「轟轟」聲是水聲時，她立刻就知道家裡除了她之外，同一個時間內還有其他人在洗澡。 當她忽然發現20之後的數字是有規律的，她立刻就知道後來的數字也有類似的規律，而相同的規律在120之後也有效。
她沒有上過EQ課程，但是當年最愛欺負她的小男生，現在是她的好朋友。 她在學校裡，不時無刻都有3~4個小跟班(但是全都是男生，做爸爸的我已經覺悟了 *哈哈*)。 她在公園也可以跟其他小朋友玩成一片，但是也可以自己一個人玩。
她很少哭鬧，從小到現在，每次哭不超過五分鐘，而且自己會停止哭泣。 當弟弟在哭時，她會自己跑過來替弟弟塞奶嘴，並說 "弟弟不要哭喔，哭了爸爸會不理你“，或是”弟弟不要哭喔，哭哭沒有用啦“。 就算跌到，撞牆，從腳踏車飛出去，她也不會哭。 就算受傷了，也只是哭兩聲就自己停止了。 在她的世界，她已經習慣「哭」是不能解決事情的。
她還不會說謊，因為我們從來都不敷衍她，更不會騙她。 這個習慣是從最早的副食品餵食開始，當我們說"這是最後一口囉"，那就絕對是最後一口，無論碗裡還有多少食物。 我們夫妻兩個，無論好事壞事，全部說到做到，所以她對我們說的話並不會有懷疑的概念。
她不會洗碗，但是會幫忙收拾碗筷，會幫忙拿碗筷，會幫忙拿衛生紙...等等。
我們可以在玩具店裡跟她說明為什麼這個玩具不好，不能買，而不需要經過哭鬧的程序。 上次她還自己說 "拔拔，我只是看看，我沒有要買"。
上次我跟內人出去辦事，將女兒留給阿媽照顧一下，她居然自己跑去跟阿媽說 “阿媽，不要擔心，爸爸媽媽不在，有事情就跟我說吧，我會幫忙。“
她非常怕我，但也非常的愛我。 當她被罵，被罰站，或甚至被打屁股時，我會讓她很清楚的知道兩件事： (1)她為什麼被處罰，(2)我們雖然處罰她，我們還是愛她的。
她三歲十一個月，走在馬路邊或停車場時，她常常會讓弟弟的嬰兒車走在內側，而自己走靠近馬路那邊。 只因為我都是走在馬路邊，內人與女兒永遠都是走在我的內側。
她還不會自己脫衣服，但是會自己選擇要穿的衣物，自己也會穿，也會幫弟弟穿襪子。 上次還想幫忙換尿布...
這些並不是炫耀，而是我們自己對女兒「身教」的結果。
我們目前不打算教她任何課程。 我們現在只教她「自己思考」「自己觀察」「自己發問」。
為了這三樣，你能想像我們花了多大的心血嗎？ 我們夫妻從來沒有在她面前吵架，我開車開始不罵髒話 (笑)，我們不會對任何人事物輕易的失去耐心。 我們隨時隨地都會注意自己的言行舉止，因為我們知道她隨時都在觀察及學習。
為了讓她了解為什麼被罰站，我曾經好幾次跟她一起關廁所關半個多鐘頭，相同的一句話可以反覆的說七八次，一直等到她可以自己講出來為止。 為了讓她知道1~9的順序，內人可以跟她跪在地上整個鐘頭，用不同的方式，重複1~9的順序。 為了讓她自己完成第一個24片拼圖，我們兩個在她身邊整整坐了47分鐘。
所以，嚴格來說，上面的她會的所有技能，絕大多數都是從我們身上拷貝過去的。 當然，孩子會長大，而我們的教學模式也會儘量配合。 但是無論如何改變，我們最後的目標只是要讓孩子以後「有邏輯觀念」「有愛心」「有耐心」「能專心」，其他以後就靠她自己，看她將來的興趣了。
回到版主的問題：
louis388 wrote:
我們不打小孩，以溝通為主
有時後，打屁股也是需要的。
溝通呢，那必須要有耐心，並且每次都要「簡單」「一致」，這樣小朋友才能了解。
我會讓小朋友重複我說過的話，這樣她才會以她了解的語詞來解釋你剛剛告訴她的話。
比方說，小朋友飯前肚子餓想吃零食。
我不會對她說一堆道理，只會說：
「現在吃餅乾的話，等一下會吃不下飯」「不吃飯晚上會肚子餓餓喔」
如果執意要吃，就給她吃，等到吃不下飯，下列對話會出現：
「剛剛爸爸跟妳說什麼？」「不吃飯晚上會怎麼樣？」
如果晚上真的餓了，下列對話會出現：
「剛剛爸爸跟你說什麼？」「妳因為吃餅乾，沒吃飯，所以肚子餓，現在不能吃東西，要等下一餐」。
簡單易瞭的對話，如果她鬧，我就慢慢重複，幾次後她就知道零食與正餐之間的利害關係了。
louis388 wrote:
情緒及不聽指令是我最困擾的事
對不起，但是他的情緒波動很可能是學你或你太太。 如果不是，那可能是從小孩「日常生活中最常接觸的人」身上學來的，有時是阿公阿媽，有時是奶媽...等等。
當你們面對事情有太大的情緒波動，小孩會認為那是「正常應有的反應」，然後下次他自己遇到類似的狀況，他將會用類似的反應來面對。 換句話說，當小孩不乖不聽話時，你們是否有相當大的情緒波動？ 當你們要他做某件事，而他不願意，你們是否有情緒波動？ 如果有，那小孩也是因為他希望你們做某件事而你們不願意，所以出現了類似的情緒波動。
換句話說，
你要他自己穿衣服，他不穿，你不高興。 這是你的立場。
他要你幫他穿衣服，你不穿，他不高興。 這是他的立場。
你們不高興的反應如果是情緒波動，那你認為他不高興會有什麼反應？
也就是說，如果你希望他在不高興時不要有太大的情緒波動，那就要從我們做父母的自己開始。
louis388 wrote:
刷牙，上廁所，專心吃飯，收東西，穿衣服
我們的做法一般是將這些事情變成類似遊戲的共同活動，會利用不同的聲音，表情與語調來引導她的配合與興趣。
例如收東西，我們有編一首歌，要她收東西時，我們就會一起唱歌一起收東西。 雖然是一起收東西，但是我們不會幫她收。 我們會幫她拿箱子，袋子，然後要她親手把玩具放進箱子/袋子裡，如果箱子/袋子不大不重，東西收完後，我們會要求她再把箱子/袋子放到某個地方。 如果太大或太重，那我們會幫助她拿到某個地方。 做完後，我會給她一個獎勵。 上廁所也是用類似的方法引導。
但是這個獎勵與禮物，玩具或食物無關。 我給她的只是一個high-five... 但是這個high-five會從high-five(上擊掌)變成low-five(下擊掌)在變成side-five(側擊掌). 也就是說，這是一個用有趣的小遊戲來獎勵她的行為。 簡單說，就是逗她笑。
刷牙則是用聲音與詞彙引導。 例如，如果要刷上下門牙，我們會說"給我一個輕輕的一"(一的發音嘴形可以暴露門牙，並且讓上下牙合在一起)，這樣小朋友可以很清楚的知道我們要的是什麼。 然後我有時候就會邊幫她刷牙邊出怪聲，有點像是beatbox的方式，然後刷牙的動作也配合聲音，搞笑兼娛樂。 這樣一來，刷牙就不是革命時間，而是她期待的時間。 現在大一點，我們就會用"哦，牙齒有沒有一個洞啊～"的方式來檢查她的牙齒，或是刷牙時教導刷牙的重要。 這些動作語詞聲音幾乎每天都一樣，所以她在不知不覺中就學會了。
專心吃飯就困難了。 這個每個小孩的差異會很大，所以建議版主要以自己孩子的習慣與個性做調適。 我們的女兒從小就被培養自己動手，所以很小就會用湯匙吃飯。 但是相信很多家長都遇過這個問題： 小孩吃飯吃得到處都是...
我們的做法如下： 最早在餵食副食品時，我們都是小口餵食，不給她機會弄得到處都是。 也就是說，每次只放湯匙面積約1/2到2/3的食物，就是她可以一口吃完而不沾嘴的量。 就算她弄髒了，我們也不生氣，只是會對著打翻的食物做鬼臉，說"喔喔"。 由於是鬼臉，加上"喔喔"這個聲音只在她犯錯誤時出現，小朋友就知道這與平常的爸媽反應不相同，下次她自己就會注意。
等長大後，她會嘗試用湯匙自己吃飯，如果她不小心把食物弄出來，我們會暫停她吃飯的動作，對著弄出來的食物做同樣的動作與聲音，然後加一句"這樣傷腦筋喔"。 (如上，這句話也是在犯錯時才會出現)
等更大後，熟悉使用湯匙後，如果不小心把食物弄出來，那我們就會暫停她吃飯的動作，用比較嚴肅的臉問她"這樣有沒有傷腦筋啊？" 她自然而然就會注意吃飯時，不要做出傷腦筋的錯誤。
到這個階段，不需打罵，只需有耐心的引導。
但是更大後，進入三歲階段，小朋友有時候會頑皮，故意弄點食物出來，這個時候就需要用很嚴肅的臉問她，"這樣可以嗎？" "這樣不行喔，爸爸不希望你這樣，因為這樣媽媽(或阿媽)會辛苦喔"，並要求她自己撿起來。 如果三次後還不聽，那就直接抓到廁所罰站，但是必需很「清楚簡潔」的解釋為什麼她被罰站，並要求她用自己的方式重複說三次。 這樣一來，搗蛋的機率就會下降，因為對她而言，這種「搗蛋」一點都「不好玩」。為什麼不好玩？ 因為她得不到「她所預期的反應」(例如父母慌慌張張氣急敗壞的收拾)，所以不好玩。
遇到不愛吃的東西，我們會和顏悅色的鼓勵她「試試看」。 很多時候小朋友也不見得知道自己為什麼不喜歡，我們會嘗試著問她，為什麼不想吃這個食物。 如果理由太爛，那我們會鼓勵她試試看，"相信爸爸，先吃一口看看，如果等一下不喜歡就不要吃"。 很多時候，吃一口之後就會自己繼續吃了。 當然，也有時候吃一口後更不吃，那就可以問她為什麼不吃。 一般她吃一兩口後，都可以解釋為什麼她不喜歡吃。 記住啊，既然答應「吃一口後如果不喜歡可以不要吃」，那就要遵守諾言喔。
對我們來說，少吃一樣菜沒有什麼大不了，但是小孩對你不信任，那就是大事了。
當然，如果自己吃到後來，需要家長稍微餵食，那也不是一件壞事。
當然，還有一個非常重要的問題： 請問家長自己吃飯時在幹什麼？ 如果家長自己吃飯時在看報紙，看電視，看iPad/iPhone，那家長沒有資格責怪小孩吃飯不專心，因為小孩只是很單純的有樣學樣而已...
如果小孩會從餐桌「烙跑」，那又是另一個問題了，應對方式也不太相同。
louis388 wrote:
他跟其他小朋友不會很快打成一片，都在旁邊看別人玩，他是獨子，碰到其他小朋友會很想跟他們玩，很在乎
這個問題還好，因為他還有興趣，會在意。 但是會變成這樣，可能跟他之前所學的東西有關。
從版主的發言可以發現，你的小朋友所學習的東西，幾乎都是可以「單人完成的個人活動」(畫畫、游泳課、陶土（捏塑）、數學、注音、積木、奧福音樂、雲門親子、小提琴)，對吧？ 很少有「同樂」的「眾人活動」。
所以在這方面，孩子可能沒有經驗，會有點緊張，甚至感覺不熟悉。 這個時候家長可以慢慢引導，可以製造機會讓小孩與其他小孩互動 (不是要小孩去上這種課程喔)。 例如週末可以帶去公園，鼓勵他與其他小朋友互動，如果他不願意，家長可以自行先與其他小朋友互動，例如詢問對方名字，幾歲...等等，然後看狀況再慢慢退場。 有機會也可以讓小朋友與好友的孩子或是親戚的孩子互動，一起玩耍，這樣孩子自然會懂得如何與他人溝通。
不會馬上打成一片也無妨，有些小孩比較謹慎。 我女兒也不會馬上與陌生小孩打成一片，她選擇在旁邊觀察一下，等等再決定要與誰玩，要玩什麼，要怎麼玩...等等。
louis388 wrote:
有一次兒子跟我說，有一次他穿有扣子的衣服，跟他的表姊
玩遊戲抱在一起時有扣子的地方會痛，故產生恐懼。
知道問題就好辦，下次在有扣子的後面縫一塊布，一件不痛，兩件不痛，接下來就不會覺得痛了。
louis388 wrote:
我們這一輩的人，都為了賺錢在工作，
不是為了生活在工作，花太多時間在工作。
太不會生活了。
是啊，不過您不覺得這是一個盲點嗎？
小孩的生活不就是要快快樂樂嗎？
每天上這麼多不同的課程，每天都要東奔西跑，那跟你的工作有什麼不同呢？
換個角度看，你所謂的生活，會是「學習一大堆自己不懂的東西」嗎？ 還是花時間與父母孩子一同相處呢？
我自己的小孩，擁有的是「與父母一同快樂的學習」，而不是「父母急急忙忙的送小孩去學習」。 試想，你們趕著送小孩去上課時，是否也常常急急忙忙的趕時間，是否常常催促小孩動作快一點，是否在無意識中露出「快快快，趕趕趕」的神情語調？ 是否也沒有讓小孩真正的靜下心來的完成他自己手中的事物？
說真的，「耐力，抗壓性，團隊訓練」可以在日常生活中學習。 當孩子有高度的專注力與耐心，自然就能抗壓。 當孩子有邏輯概念，有愛心，有耐心，就可以在團隊中應對良好。 如果孩子可以自己扣扣子，拿叉子插水果，你認為手眼協調還會有問題嗎？ 我女兒沒上過手眼協調的課，但是她第一次拿到木馬後，在短短20分鐘內，自己忽然爬到木馬背上轉圈圈... 這樣的平衡感，就是平時在沙發，在床上，在公園裡培養出來的。
如果家長工作許可，環境許可，與其花大錢送小孩上各式各樣的課，我會建議家長不如多花點時間親自陪伴小孩。 小孩成長太快，這些時間一縱即逝，真的要好好珍惜。
不好意思，洋洋灑灑寫了一大堆，希望能夠對版主有所助益。
個人積分：110分
文章編號：39964465
總算有人把問題點,給點出來了.,
........
個人積分：68分
文章編號：39965080
louis388 wrote:
很喜歡畫畫，前一段時間，每天畫應該畫了幾百輛車子，線條都是
一筆畫的，車子的廠牌國內外都熟，如BUGATI，藍保堅尼。。。
louis388 wrote:
他跟其他小朋友不會很快打成一片，都在旁邊看別人玩，他是獨子，碰到其他小朋友會很想跟他們玩，很在乎
他們
louis388 wrote:
收東西，穿衣服，都不會去做，除非開始數數，（數到10要做完。。。。），記得從二歲多開始就不穿
有扣子的衣服，一直溝通都無效，本來跟他講好在滿五歲就要穿五個扣子的衣服，到了五歲又不願穿，
強迫穿，就嚎啕大哭也是没半小時不會停。
從您的敘述中，可以看到一個執著，異常專注，具有超乎同齡小孩的嫻熟技能，但是又極為固執，社交技巧不佳，對於自己不喜好的事物，幾乎完全不處理也不妥協的孩子～
不知您是有思考過尋求兒童精神科醫師的咨詢服務？
個人積分：1329分
文章編號：39965203
