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萬里晴空 wrote:
第一次來這裡嗎？以前...(恕刪)
以前繁體版沒封的時候來看帖子，後來要翻牆閑麻煩就沒來了，
現在簡體版開了，沒事來逛逛。挺有意思的。
會飛的科多獸 wrote:
再請問中國人對台灣的...(恕刪)
隨著兩岸溝通的增多，老實說，對台灣人真的沒啥特別感覺了。
在深圳、上海、廣州、等等城市隨便上個公交車都能遇上金髮碧眼的洋鬼子了。
對台灣人真的沒啥奇怪的了。
至於對台灣的總體印象，這個不太方便講，請大大放過小弟。
如果非要說的話，就是台灣顏色之爭和大陸目前懸殊的貧富差距是我們倆家的特點。
10號 wrote:
LZ你好阿 這樓笑話...(恕刪)
LZ？你成功的震驚我了.你是確定你是台灣朋友。
Shai wrote:
怎麼都沒有人告訴樓主...(恕刪)
老實說，這個我真不知道，
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1.一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：「切，就
你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！！！
2.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把
金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
3.一群太空遊客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，「千萬別在這裡隨地
小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。」
4.法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造
假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？
5.午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嘗嘗我帶的飯吧……」小剛
舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」
6.一結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：「多少錢？」小姐：「3千。」結巴說
道：「開、開、開……」小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：「什麼玩笑？」
7.女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女
孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道？我喜歡「有錢花」嘛！
8.小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，
老闆說我干正經事不行，而老闆娘說我干不正經事也不行。
9.驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，
你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。
10.公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲嘆息道
：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！
11.眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎
，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！
12.執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：
冒這麼大的雨去刑場。警官說：你還有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
13.阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，
你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆的說：我覺得你好帥！
14.一個中年男子在買內…褲，他拿著一條內…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起
來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！
15.月圓之夜,華山之顛,孤立一人,目光深遠,手持一物,直指雲天,收回伸展,三圈之
后,仰首大喊:這兒也沒信號!
16.老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？
老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
17.火車上,一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒餵奶."媽媽,媽媽"白人寶寶停下
來撒嬌,"我也要喝巧克力奶"。
18.「我就是抽煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死
。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…「「戒煙了？「「不看這節目了。「
19.賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋,他
馬上就:賣煤(沒)了！
20.一個學生正在為進入職業學校進行體檢。「請問，你常常這樣結巴嗎？」醫生問
。「不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣！」
