來自左岸的笑話，今天你笑了嗎？

lnjpzhw

24分

樓主

lnjpzhw

個人積分：24分

文章編號：35674395

10號 wrote:
LZ淡定!我是台灣人...(恕刪)

你大陸論壇混多了。淡定。

kevenyes wrote:
看到這則笑話竟然與本...(恕刪)

笑話來源於現實，你懂的。謝謝指教

xiao23704955 wrote:
哈哈
立體冰山

看3...(恕刪)

因為泰坦尼克號第一次上映的時候，大陸貌似還沒有專門的電影評級。
現在大陸制定了相關規定，所以沒剪掉了。
蘋果日報的說法來自大陸網友的自我調侃。
不要太認真笑笑就好了。

kennyisman wrote:
這棟樓歪了........(恕刪)

呵呵，沒關係。大陸除了人多之外，笑話最多了。

kennyisman

11分

122樓

kennyisman

個人積分：11分

文章編號：35674979

lnjpzhw wrote:
呵呵，沒關係。大陸除了人多之外，笑話最多了。

台灣的媒體現狀就是笑話@@

lnjpzhw

24分

樓主

lnjpzhw

個人積分：24分

文章編號：35675169

笑話時間到了，這次的笑話轉自QQ空間-一句話經典語錄。

　　1、媽媽問五歲小女兒：「你今年想要什麼生日禮物？」

　　小女兒即答：「我要一盒避孕藥！」

　　母親即問：「你要來做什麼？」

　　小女兒：「我已經有四個洋娃娃，不想再要了。」

　　2、媽媽叫皮皮起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」

　　皮皮說：「公雞叫和我有什幺關係？我又不是母雞！」

　　3、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

　　4、一年級的老師教小朋友認識家禽動物。

　　老師：有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？

　　小明即答：媽媽！

　　5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？

　　6、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：「我們為什幺要吃這種像屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

7、父親：小明，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。小明：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。

　　8、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　9、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：「媽媽，我到底是從哪裡來的？」　媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：「怎麼會這樣？我的同桌說他是從西安來的！」

　　10、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話　一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：「媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？」

　　11、媽媽：小明，你想吃一塊甜餅嗎？小明沒反應，媽媽又問：小明，你想吃一塊甜餅嗎？小明說：想吃，媽媽。媽媽說：為什幺非要我問你兩遍呢？小明：因為我想吃兩塊。

　　12、童童問媽媽：「為什幺稱蔣先生為先人？」

　　媽媽說：「因為先人是對死去的人的稱呼。」

　　童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？」

13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？

　　小毛說：我知道！

　　老師說：那你說說都有哪些國家。

　　小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！

　　14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。

　　小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

　　15、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：「媽媽，桌子到底有沒有腿？」

　　媽媽：「當然有腿了，否則它如何立起來呢？」

　　女兒：「那它為什麼不走呢？」

　　16、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！

17、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：「小天使，你為什幺老站在這裡？」　小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什幺樣子。」

　　18、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！

　　19、媽媽，我是怎幺長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。

　　媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎幺給我吃這個呀？嗚嗚嗚！

　　20、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。

　　21、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱里是什麼魚，一律回答：是紅燒魚。

　　22、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！

　　23、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！

　　爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。

　　寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！

　　24、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝台前，拿她媽媽的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說：「你看我是牛奶般白皙嗎？」

　　25、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。

　　窮叫：把燈關掉！把燈關掉！

　　告訴他是太陽后，又不耐煩地叫：太陽關掉！

　　26、她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，　我媽問她：「牙還疼不疼？」

　　那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！」

　　27、我妹妹小時侯的，小時候妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的。有一次爬著爬著自己放了個響P，他就很好奇的回頭找，找了半天每找到，然後就放聲大哭了，媽媽哄了好久才熄火。

　　28、MM，2歲，一日，我打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「乖乖，那你在做什麼呢？」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢嘛！」哎！我這麼大的人了，竟然覺得自己是那麼的無聊。

　　29、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦！」

　　30、父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這幺大的謊。」

　　兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」

CK300M

502分

124樓

CK300M

個人積分：502分

文章編號：35706288

版大，猜猜小弟到大陸出差時，最喜歡看的節目是那一台?

敬請觀注~~社會與法頻道!!

哈哈~ 聽到的人都傻眼~ 但我連回台灣後偶而都會上官網看視頻...

lnjpzhw

24分

樓主

lnjpzhw

個人積分：24分

文章編號：35744104

CK300M wrote:
版大，猜猜小弟到大陸...(恕刪)

這個貌似連我都很少看啊。你厲害。

lnjpzhw

24分

樓主

lnjpzhw

個人積分：24分

文章編號：35744900

1、某人05年，買了一套房子給小三住，每個月給小三五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟小三分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最後還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，找小三也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只找一個？

2、某天就寢熄燈后，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：「你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。」(有需要者請參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到。。

3、一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：「叫聲爸，我就給你吃。」

4、想起在學校的一件很有愛的事～一晚室友特大方翻出他的「私人儲備」分給全宿舍人吃～末了他來一句：「你們趕快吃，等會兒12點一過這餅乾就過期了～」

5、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是「老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清場大處理。」持續一個月以後就換為：「老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。」下一個月是：「老闆娘又跑了，老闆娘又跑了……」——ps:老闆娘她累不累啊？

6老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」（提示：你看懂了么？）

7、兩個農村老太太每天都到村口抽煙聊天。這天，老太太甲拿出兩包「駱駝」牌香煙，遞給老太太乙一包：「是兒子給我買的，你拿一包吧！」
兩個老太太邊抽煙邊聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲從兜兒里拿出一個前端開了口的「保險套」套在煙上繼續抽起來。老太太乙見狀，驚奇地問道：「這是什麼？」
老太太甲說道：「是防水香煙。」
老太太乙決定也買一個，於是來到商店。商店服務員見到這麼大歲數的老太太來買這東西，未免有些驚奇。
「您要多大號的？服務員問。
老太太看了看香煙盒，答道：「適合駱駝的就行。」

8、兒子膽戰心驚地回到家，對老爸說：「爸，今天考試我只得60分！」爸爸憤怒的罵道：「下次再考這麼少，就別叫我爸！」過了幾天，兒子考試回來后，對老爸說：「對不起，哥！」

9、領導有事，吩咐司機把獎金送家去，交給領導夫人，並囑咐司機說別讓他媽看見了，司機小心地把錢放進貼身的內褲兜里；司機來到領導家見到領導夫人說：你婆婆呢？領導夫人說：去鄰居家打牌了；司機說：太好了；邊說邊解腰帶，領導夫人說：別亂來，我不是那樣的人；司機說：我給錢；領導夫人說：給錢也不行；司機說：是領導吩咐的；領導夫人聽后，邊脫衣服邊罵：王八蛋，這種事也安排別人干啊。

10、有位獵手到處尋訪名師。一天，他路過一個村莊，看見一家院牆上畫滿了圓圈，正中都有被子彈打過的彈孔。他懷著敬佩的心情找到了這位神槍手，迫不及待地問道：「請問神槍手，您能否談談是怎樣練就這百發百中的好槍法的？」
「這容易，先打槍，后畫圈。」

11、一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。
一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！」
上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：「上帝.那黨員怎樣了？」
上帝說：「首先，請叫我同志……」

12、一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著「小心地滑」，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

13、一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！」

14、一個伐木工人去應徵工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭：哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！

15、你之所以還不是Gay，是因為還沒遇到令你心動的男人。。。

16、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人。

17、昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說被你弟當牙籤用完了...牙籤？？牙籤！？

18、請問中國最血本無歸的投資是？——教育；2、哪個地方蹲著進去，躺著出來？——煤窯；3、說出後世博時代的口號——不出國門，拆遍世界；4、中國最氣派的裝逼聖地在哪裡？——人民大會堂；5、什麼是最牛逼的單相思？——一個人說他很愛國。

19、許仙這麼老實的男人，憑什麼娶白素貞這麼漂亮的老婆？---答：1、醫生，有處方權，高收入階層；2、有房，沒爹沒娘； 3、姐夫是捕頭，公檢法系統的人。

20、某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：「嫂嫂，下來。武松有句話說。」

lnjpzhw

24分

樓主

lnjpzhw

個人積分：24分

文章編號：35745670

咦，最近怎麼沒人看笑話了哪。

21、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。。。。。。

22、飯桌上，奶奶在追憶往昔，說到湘江水位問題，對我爸說「你哥出生那年發好大的水，你還記得吧？」我爸點頭，肯定地說：「恩，記得。」

23、A ：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
B ：「豐胸后，一般會有四種結果！1，大不一樣 2，不大一樣 3，一樣不大 4，不一樣大！」

24、用奶粉滅掉00后，考試滅掉90后，房價滅掉80后，失業滅掉70后，城管滅掉60后，下崗滅掉50后，拆遷滅掉40后，醫改滅掉30后，2012年滅掉所有后。

25、甲：「你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多嗎？」
乙：「這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富多了！」

26、和哥們去旅遊，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：「這素質，不捐就不捐，扔什麼冥幣！」我小聲提醒：「別吵吵，那是韓元。」

27、前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裡喝茶，是很貴的茶，女問：「這茶有什麼好處？」老大爺：「對男女都有好處。」女又問：「什麼好處？」老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」

28、臨床醫學課上,男老師問：哪個器官在激動時會變大6—7倍？他點了個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈點一男生回答，男生答：瞳孔。老師說：正確！
后對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！

29、大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什麼？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這麼說的。。。。。。。。。。。（廣告時間嚴禁插播電視劇）

30、早起，買地溝油油條,切個蘇丹紅鹹蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯後地攤買本盜版小說，晚上鑽進黑心被窩，今天是多麼愉快的一天！

31.男生：「老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」女教師想了想，紅著臉回復：「應該是含著吃的那位。」「不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」。

32.美國：想打誰，就打誰2、英國：美國打誰，我打誰 3、俄羅斯：誰罵我，我打誰4、法國：誰打我，我打誰5、中國：誰打我，我罵誰6、日本：誰打我，我讓美國打誰 7、韓國：誰打我，我和美國一塊演習 8、以色列：誰心裡想打我，我就打誰 9、朝鮮：誰讓我心裡不痛快，我就打韓國.

33.最佳微型小說。1.《好懸》老張提前下班回家，發現領導正和妻子偷情，他嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領導發現早退！2.《謙虛》膽小嘴笨的老張一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說只有一次，老張指著妻子氣憤地說，你，你謙虛。

34.我們單位是一個好單位！
我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！
我們雖然休息少，但是我們值班多啊！
我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！
我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！
我們雖然工資低，但是我們工作多啊！
我們雖然獎金少，但是我們扣得多啊！
我們雖然旅遊少，但是我們考試多啊！
我們雖然職工少，但是我們領導多啊！
我們雖然福利薄，但是我們制度厚啊！
找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假，干更重的活，扣更多錢，考更多的試！

35、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的……

36、A問B：「假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床；一個是丑女，可她是處女，哥們兒你看如何是好？」B略加思考後說：「你得想想明白：你究竟是願意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃狗屎？」

37.母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！

38、【一道殘忍的數學題】
媽媽22歲生下我,19年前,她每天都能看到我,現在我19歲了,已經半年沒有回家看媽媽,而媽媽41歲了。如果媽媽能活100歲,那她還可以活59年,如果我依然半年回家看她1次,我和媽媽這一生,就只有118次見面機會了。這道數學題的答案,我希望我是算錯的。
--------------------（後背陣陣發涼，無語淚奔中）

39.上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當領導，有的要當醫生。只有我的理想是打工，
當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。

40.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。。。

41.一次朋友帶老外去吃烏骨雞（通體黑色的雞），老外沒見過，朋友就給他介紹，並說這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑著問：「這是。。。。非-洲-雞-嗎？」

42.一男入獄、判刑20年。獄中把螞蟻當親兒子一般訓練。幾年後螞蟻已可以倒立、翻跟頭等。出獄后男人第一件事就是去酒吧炫耀他的螞蟻。進入酒吧后男人點了一杯啤酒、然後從口袋里掏出螞蟻放在桌子上對服務員說：看，這隻螞蟻。服務員轉身一掌拍死了螞蟻，然後說到：對不起先生，我馬上給您換一杯。...

43.老師說：「大家都應該聽過，醫學上把『痛』分為十二級。」「第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，」「第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到！」

44.一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

45.某君買了一套大房子，為了過把官癮，遂把客廳命名為廣播電視廳；把過道命名為交通廳；把夫妻卧室命名為人口與計劃生育委員會；把老人卧室命名為社會保障局；把小孩卧室命名為教育局；把樓前庭院命名為農墾局；最後大門口掛了一塊牌子：自治區人民政府；門口狗窩掛牌：國防部.

46.去年在印度出差，一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢。我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產權。他一臉茫然的說，你們中國人奮鬥一生最終連一塊屬於自己的土地都沒有，你們到底為什麼而忙碌？我無言以對，沉默很久后咬牙切齒狠狠的答道:為共產主義奮鬥終生!