lnjpzhw wrote:
川妹子漂亮是大陸公認...(恕刪)
中國是個好地方，幾乎包含地球上所有的地形地貌，高山，沙漠，湖泊，江河等。
我之前出差時幾乎每個假日都出遊，去了九寨溝(地震前)，黃龍，峨嵋，青城山，都江堰，以及西藏等，每到一個地方感覺差異都很大的，我也常和喜歡山水的朋友說九寨溝有機會一定要去，真是絕景!
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2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：「你再不下手我就到家了」
3、一天我們生物老師給我們講種群，她說：「種群是指可以自由交配並繁育的同種個體的集群，那你們說我們教室的同學是不是一個種群？」童鞋都很和諧的回答：「不是。」「為什麼不是？」只聽見後排一個陰暗的角落傳來「因為不能自由交配…」
4、哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。
5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……
8、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！
9、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
10、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
11、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!
12、女同事：「讀條簡訊給你們聽：『我已經把孩子打掉了，從此我們各走各的路！』」 男同事：「發給我發給我，拿去整人，省得我自己寫了！」少頃，男：「你發了沒有啊？」女：「發了啊！」男：「怎麼沒響？……哎呀！壞了，手機落在床頭柜上沒拿！老婆今天在家呢。」單位在打賭他明天會不會來上班...
13、一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難！你妹的！就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇後用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱灑家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁
14、兒子問爸爸：「節約與小氣有什麼區別？」爸爸說：當我捨不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約，，當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。」
15、昨天不舒服，到藥店想買點葯，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她衝口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。。。
16、為什麼央視《新聞聯播》時段的廣告是最貴的？因為廠家都知道：愛看《新聞聯播》的人最容易受騙。
17、客服小姐：小明你是要幾等座？ 小明：你們一共有幾等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：別等了，再等一等也沒了。小明：那不等了就這個吧。 請問小明最終買了幾等座？A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等
18、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！ 老婆趕忙一頭鑽進被子里，只聽「嘭」的一聲，老公放了一個屁。
19、有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係，妻子沒有。。。
20、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。
21、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。。。
22、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋里的三角褲，對老闆說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
23、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」我媽說「我電話上沒有9。」那邊說「怎麼可能？」我媽說「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了。
24、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
25、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
26、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
27、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：「咦？我的另一隻鞋呢？」
28、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……
29、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
30、兒子7歲，平時習慣直呼我名字，我也習慣了，一家去樂購超市，自動扶梯中，兒子有直呼我名：「......」 老婆有意見了，教育兒子：「以後要喊爸爸，知道沒有」 兒子不知道怎麼發傻，睜著無辜的眼睛對我叫了聲：「爸爸」。 本來我沒什麼感覺，突然發現電梯上的人看我的眼神極其複雜。
31、悟空：「快放了我師傅！不然就別怪我用法寶了！！！」蜘蛛精：「切，放馬過來，老娘不懼！」 孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變！孫悟空又拿出一個400G硬碟，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道：「誰給你的？」 孫悟空：「蜘蛛俠。」 蜘蛛精吐血而亡：「前男友靠不住啊！」
32、外地人來到天子城，入城后發現一個怪現象。城中無論什麼人，都板著一張臉，不苟言笑。聽說天子城在禁刀，禁個刀咋就弄成這樣了？外地人悄問：你們這是怎麼了？小販：禁了。外地人更奇：禁了？連笑也禁了？小販：這個字也不能說。外地人訝然：為啥？小販附耳：因為笑裡藏刀。
33、一日上課老師講課談到砒霜、就說『潘金蓮木有學過化學如果她學過的話就可以把武大郎蒸饅頭的水讓武大郎喝根本不用砒霜（水反覆的煮有毒）也就不會被武松發現被槑槑』、一喜歡拍馬屁的娃也高聲附和，這時候傳來一聲低沉的男聲：武大郎不是賣燒餅的么…… 全班大笑、老師和那貨黑線！
34、 一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問：「冷不冷？」女孩心想他真體貼，含笑回答：「不冷，謝謝！」 男孩說：「那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……」
35、聚會哥幾個聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪方便麵吧，不許掉渣！
36、「嘿…哥們！晚上幫我收衣服？」「不收，自己滾回來收。」「你大爺的！」 晚上回到宿舍衣服已經在衣櫃里的。 「幫我帶份飯」「帶你妹，不帶」「哎呦，幫我帶吧？」臨走之前，轉身不耐煩地問：「吃什麼」 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什麼都給你做嗎？總結：好基友是一輩子的事情。
37、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：「老闆，可以配鑰匙么？」老闆答：「可以啊。」然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：「鑰匙呢？」MM：「鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？」老闆：........
38、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」
39、 女孩：「咱們分手吧」 男孩：「為什麼？」 女孩：「Android刷機很簡單，我學會了。」 男孩：「可你只會刷Android原生。」 女孩：「……」 男孩：「你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS？」 女孩：「討厭，不早說。」
40、今天工作相對輕鬆，路過前台MM時，MM說：「你好閑啊！」我Y笑著問她：「你舔過我啊！」MM一臉凌亂。
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老婆要買iPhone5。
我看了看她大著的肚子說道：「老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iphone5了好嗎？」
老婆說道：「好吧，那下一代什麼時候上市啊？」
我這輩子就靠反應快
我：「我覺得孩子是上天給我最好的禮物」
老婆：「那我呢？」
我：「你是上天。」
我這輩子就靠反應快。
你做家務，我唱歌
每到周未，我喜歡把家裡打掃的乾乾淨淨，心裡也覺得亮堂。
今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我幹活了，就指揮老公說：「我們一邊幹活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺得累。」
老公笑著說：「這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。」
老婆要當車模
老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。
老公說：「聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。」
老婆很是羡慕地說：「老公，那我明兒也來當車模吧。」
老公說：「我可沒有那麼多錢。」
老婆說：「我當車模，怎麼還要你有錢？」
老公說：「不給觀眾發錢，誰會來看呀？」
痣多的好處
一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。
妻子指著丈夫的背部說：「一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎麼那麼多痣啊。
丈夫悠悠地說道：「這說明你的丈夫是條好漢啊！」
妻子不解：「為什麼啊？」
丈夫得意的說：「這你就不懂了，我這就叫做「痣多星」啊！」
好吧，你又贏了…
今天我那二貨老公在機場等飛機，我就問他：什麼時候登機？
這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
老婆的招數
老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各種理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：「給我分4次刷！」
過了5分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。
原來，她老公收到了來自信用卡公司的簡訊：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
這就叫自取其乳
下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著飢餓的感覺。
老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。
我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
有個愛演的媳婦兒傷不起呀
我有一個二貨媳婦，平時很愛演。
比如在街上咱倆走得好好的，突然就會甩開我的手，惡狠狠的說：你背著我找男人就算了，找個女人算怎麼回事之類的。
媳婦今天感冒了，樓主沖了杯感冒顆粒給她。她喝光之後，突然咣當倒在地上，扶著胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指著那個空杯子說：這杯水……有問題……
送老婆的生日禮物
快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：「我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？」
老公想了想，指著前方對我說：「你看到那幢新完工的樓房沒有？」
我興奮地說：「看到了。」
老公微笑著說：「我想給你買件與那外牆馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。」
老婆減肥
老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：「減肥效果如何？」
老婆：「體重沒少，這個月獎金肯定降了不少」
不解地問：「為什麼？」
老婆抓狂道：「因為我步行上班后，天天都遲到……」
老娘和你拼了！
家有可愛老婆一枚，各種古靈精怪抵禦我對她的指責。
一天早上，開水寶燒好水，剛拎起水壺，回身見到睡眼朦朧的老婆，想到昨天她的小錯，開始教育。
2分鐘了，老婆乖巧地一言不發，未作任何狡辯，暗自得意+奇怪，老婆認識到錯誤了？？？
水壺拎久了累，結束教育轉身要走，聽見老婆小聲嘟囔：「要不是看你拿開水，老娘和你拼了！」
瞬間笑崩~~~~~~~~~
你倆一起跑了算了
就要結婚了。
老公：我有點緊張！
我：為啥？
老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有點緊張！
老公：為啥？
我：我也怕我跑了。
老公：……
老公喜歡看泳裝模特
某天，妻子對老公說：「親愛的，為什麼你老是喜歡看泳裝模特呢？」
老公：「我看看人家衣服的款式。」
妻子又說道：「那為什麼我想買泳衣的時候你卻不讓我買呢？」
老公故作正經：「你沒看到泳衣多暴露嗎？」
妻子大怒：「那你以為我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎！」
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文章編號：39232631
