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怒濤爆裂 wrote:
甲.乙.丙 三個同時...(恕刪)
這笑話 我國中聽到的版本是 隔壁花花公子騎腳踏車 結果他老婆溜直排輪...
我也貢獻一個也是國中時期聽來的...
應該沒有回鍋吧...
有三個修女 死後上了天堂 她們要跟上帝告解
說她們三個曾經跟男人發生過關係
上帝慈悲為懷 所以拿了一盆聖水
上帝說: 將妳們碰過男人那兒的部位用聖水清洗 妳們就可以洗去汙穢成為天使
這時候其中兩個修女就準備要去聖水清洗
只見第三個修女很緊張得把兩人推開 要去搶聖水
上帝就問: 為何你這麼著急呢
這時那位很緊張的修女答道: 我.....我... 我才不想用他門兩個洗過屁屁跟那裏的水漱我的口
กิิิิิิิิิิิิิิิิิิิิ ก้้้้้้้้้้้้้้้้้้้้ ก็็็็็็็็็็็็็็็็็็็็
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女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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情人節時。。。
女： 親愛的 。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女： 親愛的 。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女： 親愛的 。。。！鑽石代表永遠。。。
！
聖誕節時。。。
女： 親愛的 。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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小萍：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小萍：真的一點都不會？！
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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lin 看到鬼!! wrote:
誰叫我是韓籍
part 1
台灣群情激憤，泡菜，韓國年糕，韓國泡麵等在機場排隊等著被遣返韓國
沒想到隊伍中竟然看到『地瓜』排在裡面，大家感到很奇怪，就問地瓜：
「妳怎麼也被遣返，妳不是韓國的產品啊？」
地瓜說：「因為我是『韓籍』啊！」
part 2
地瓜哭了…說：「再也不要叫我"韓籍"了…！」
之後，地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄，地瓜很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」
韓國泡菜：「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說：「因為我含果仁…」
part 3
蔥排在地瓜後面，大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說：「我是三星出產的」
part 4
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：「你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？」
包心菜眷捶L汪的說：「他們說我是高麗菜......」
part 5
排在這些食物後方的是一堆韓國3C產品（液晶電視，手機等）
沒想到，竟然看到美粒果急急忙忙跑過來插隊
眾人說妳又不是韓國製品，妳來幹嘛？
美粒果非常委屈的說：「因為我『含果肉』啊！」
...(恕刪)
part 6
就在所有要被遣返的東西(食物、3C產品、手錶)都一一排隊等著上飛機之時，只見排在美粒果後面的是冷鋒鋒面，導致機場內氣溫驟降，眾人發抖的問道：「你是上帝創造的，怎麼也來排隊？！」
冷鋒鋒面無奈的笑了一下：「沒辦法，誰叫我是『韓流』~~~
」
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女：你有房麼？ 男：沒問題，我老舅有錢，他可以給我買房子。 女：你有車麼？ 男：沒問題，這個我老舅也可以幫我買。 女：你老舅的手機號是多少？
夫妻二人生活在一起，既沒性生活，也不離婚。我把這種現象總結為“一不做，二不休。”
人與禽獸搏鬥的三種結局:1.贏了:比禽獸還禽獸;2.輸了:禽獸都不如;3.平了:跟禽獸沒啥兩樣
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前車之鑒 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。～
從 性交 是合法的 而 性交易 是非法的 中 再次明白 合法的事情都是不容易的
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My head is divided into two parts,the left has nothing right,and the right has nothing left
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勃列日涅夫將訪波蘭，波蘭當局令一畫家創作《勃列日涅夫在波蘭》。畫成，官員去驗收，大吃一驚：畫面是一男一女在嘿咻。這女的是誰？高官憤怒地問。勃列日 涅夫的夫人。畫家答。男的？勃列日涅夫的秘書。可勃列日涅夫同志在哪里？勃列日涅夫在波蘭
老婆可憐巴巴地問我：“我們為什麼不能住貴一點的房子？”我說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
鄭淵潔：我去一企業家朋友的企業。在衛生間，我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保准今後沒人尿外邊。 果然以後，他企業男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短
據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常； 2.牲畜反應異常； 3.專家出來闢謠。有專家指出，第二條和第三條重複了。
大環境不佳，年輕人不敢生小孩，造成台灣社會面臨少子化威脅！內政部重金砸下高達百萬元的獎金，就是希望徵求「讓人一聽就想生」的口號。據瞭解，台灣推特 社群對於口號該如何設計，已有高度共識：「你做愛，我負責」。
“兩次婚姻都失敗了，第一個老婆跑了”，“那第二個呢？”，“不肯跑……”
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從醫學的角度看：所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老, 就是只能憋得住話,卻憋不住尿!
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小楊結婚了。新婚之夜，小楊摟著嬌妻，動情地說：“親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……”妻子嬌嗔著安慰他道：“親愛的，請放心，我不 會讓你無緣無故地吃醋的……”
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一對情侶在月色下相擁而坐，女的一看男友要來吻她，忙擋住他的嘴說：“不行，在結婚之前，你不能這樣做！” “那好，”男友道：“我可以等待，我把電話號碼留給你，等你結婚後通知我一聲！”
對一個MM說：我想和你一起睡覺---這是阿Q。但是，如果說的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
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