岳母總是教小孩騙人(屢勸不聽)!? 我應怎麼做?

長輩在教小孩新的技能

以後出社會會常用到啊

你只要提醒小孩這暗黑技用了會有副作用就好了(例如本週的巧克力額度沒收)

小孩學說謊很正常啊 XD

算是不可抹滅的人性,你就別蓋無塵室了,沒用的
有一篇報導.....
欲早學會說謊的小朋友,長大越容易當CEO....
(不知道你改變心意了沒?)

yrc-6688 wrote:
我的女兒滿三歲,很愛...(恕刪)


沒那麼嚴重,阿公阿嬤疼孫子很正常
私下跟孩子說好規矩即可,
我家小鬼也是這樣過來的,都快升國中了還不是一樣人見人愛,每個老師都額樂
身教很重要
小朋友從小到大都會從周遭的環境, 包含人, 事, 物, 去做很多的學習與體會

我覺得可以"試著"把小孩當懂事的大人去教, 這邊說試著, 並不是說真得當大人教. 但是當在嘗試時, 我們心態會改變

你可以改小朋友一些提示, 讓他去思考, 而不是直接告訴他什麼是對的, 什麼是錯的

現在不比幾十年前農村社會, 現在的環境變化太快, 二三十年前當我們還是小朋友時的那種環境, 二三十年後的今天都不一樣了. 我們心中的那把尺可能已經相當不是用於現在的小孩子了

我可能會跟小朋友說, 一天給他多少配額的糖果, 是因為怎樣怎樣的考慮, 所以才限制他. 那麼他就可能會去思考, 比方你可能跟他說是為了怕他蛀牙, 他可能會思考說那麼他吃完甜食就漱口或刷牙, 這樣可不可以吃多一點; 你可能跟他說吃太多甜食怕會影響正餐的食慾而造成營養不良, 那麼他可能會思考不一樣的事情

岳母那樣的管教方式, 你也許可以跟小朋友說, 你覺得那樣不太好, 但你猜阿嬤可能是因為考量什麼因素, 所以那樣對小朋友說, 小朋友也許會去思考這事情, 然後自己會去想怎樣跟阿嬤應對. 而不是我們去"教"小朋友要怎樣去跟阿嬤講這件事情, 也不是去暗示小朋友要背著阿嬤來回報這樣的事件.
我支持樓主的想法,
我想這裡很多人目前要嘛還沒小孩,不然就是自己的小孩沒於到樓主的情況
根本還沒辦法體會看到自己的小孩漸漸墮落的心情
很多人都說的一派輕鬆,因為根本不是自己的小孩

偷吃違禁品、說謊或隱瞞事實 這些都是小孩走偏路的第一步
之後開始打人、偷東西 再用謊言掩飾 忙於工作的家長有時是不容易查覺的

我自己本身的小孩 一歲半,目前白天岳母帶,晚上自己帶
我可以理解樓主的想法,阿公阿罵撫養真的有一好沒倆好
好的是可以安心不怕小孩被虐待,但是到了幼兒學習階段
溺愛造成的副作用是非常的棘手

我後來也遇到其他過來人的親身經驗談
很多小孩被阿公阿嘛帶到 任性、學習力差、規矩不好、不聽管教
疼小孩是天經地義,但是很多事情過與不過都是不及
疼小孩過頭會變成溺愛,一溺愛在上小學前不趕快矯正
自己準備隨時去學校收拾自己小孩捅的簍子吧

現在幾乎雙薪家庭,小孩從小幾乎都隔代教養
又看到這裡很多人都不以為是,學校提倡 "無體罰教育"
我國中的老師就說過了,現在的小霸王比我們那時(20年前)難教太多了
常常被氣到隨時想退休

偶而岳母探親見面而帶去撒野一下,我倒覺得可以睜一隻眼閉一隻眼,
但是如果是白天或全日待的話,一定要溝通
不然送去保母或是直接去幼幼班的都比較好

請問您太太有人格上的偏差嗎?
若無則無須擔心您岳母帶小孩的方式

兒孫自有兒孫福,不用事事操心
把握大原則,未來的路就不會走偏
整件事發生的原因是糖果不是騙人
因為你設定了一些條件
現在的問題是小朋友先違反(他自己知道不行吃可是還是接受了)
要說人格偏差現在就已經偏差了
所以你應該先把自己小孩抓痛毆一頓
不然長大後人家跟他說一起去吸毒她是不是也會跟著去
回來後再跟你誠實說我剛去吸毒
您要是覺得這樣模式比較好就繼續這樣教吧
以後應該又是個媽寶或躁鬱症(小時不斷被壓迫長大就爆發)
當父母與當祖父母的心態本來就會有所不同。
想自己當年還小時不是被你兒子的阿公與阿罵,修理個半死!!
現在換我們當父母也是會擔心我們自己的小孩,
也是會怕小孩從小就養成不良習慣!!定會細心管教!!
當我們在罵自己的小孩時,
阿公與阿罵心裡也會不高興低!!我媽總事會在旁邊冷冷的補上一句~~
長大時跟你爸一樣就好!
心想也是啊!事情沒那麼嚴重!!
養育下一代本來就是父母的責任~
外在的環境還有更多的誘惑!!
阿公阿罵只是幫你帶帶小孩,愛孫的心是正常的。
自己要學習當一個好父母!!
樓主放輕鬆,建議你看一下這本書""教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!""
書裡面是經過研究統計,發現了一些教養小孩的謬誤,其中有一篇就是,如果小孩很小就說謊,
是不是錯的,大人是不是該馬上嚴厲的制止,答案是不用,

以我自己三個小孩的經驗,小孩子三歲的時候,現實跟幻想都分不清楚了,
那知道什麼是謊話,什麼是實話,別想太多,讓小孩偶爾沉溺一下外婆的疼愛,對長大不是比較有幫助嗎?
要學好溝通
價值觀的差異是無法免強改變的
若是過份堅持
通常產生的後果更糟糕
以這案例來說
教小孩說謊已經是你與岳母的價值觀衝突的後果
你該要做的是避免價值觀衝突


如果你把孩子交給別人照顧
小孩子在別人手上
你就別堅持你的價值觀
我相信你岳母也不會去害小孩子
你就別堅持些有的沒的
否則情況會更糟糕

你只能善意提醒說:別讓小孩吃太多糖果
而不是說
我規定:你只能給我的小孩一天吃五顆糖果

看懂了嗎?
是你先規定你岳母
你憑什麼規定你岳母的價值觀?
只因為小孩是你的?你就很厲害很強?
(私底下你岳母會說:你老婆還是我的勒,我更厲害吧,
只是你岳母想看小孩不想跟你衝突所以才沒當面嗆你)
小孩託給人家照顧你不在現場
你就得在價值觀上妥協
沒有其他訣竅
盛氣凌人只會更糟糕
原本只是多吃一顆糖結果變成養成說謊習慣
你又把這種問題怪給岳母
你岳母根本也不太甩你
其實一開頭堅持價值觀的是你
小孩又是你的
當然都是你的錯
才造成小孩與岳母一起對你說謊

你無法接受?那你只好把孩子帶回來
如果只是糖果與麥當勞?那真的是你的問題

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