鐵牛CEO wrote:
你只認同你的想法
那要討論什麼?
你就照表養育孩子就好了阿
反正那是你的信仰...(恕刪)
非常同意你的說法
樓主說:
0-2歲都還處於本能階段
比較沒有什麼個性問題
我雙胞胎從快一歲開始
就連拿圓點貼紙貼白紙
或是堆積木亂塗鴉等等
爸媽永遠都知道哪一張是誰的作品
分析得清清楚楚
徹底了解到骨子裡才做得到
這是真正有走進孩子的心
(我連雙胞胎還沒滿月的哭聲都分得很清楚了)
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kopin0720 wrote:
非常同意你的說法樓...(恕刪)
我說的是沒有「個性問題」，不是沒有「個性」
人天生下來，就會有他的一些天生的神經系統傾向
自然會有不同個性
但所謂的「個性問題」，
是關乎「自我概念」的部分
但「自我」是後天發展出來的東西
小孩子到兩歲後，才有辦法理解「我」這個概念
一開始都會自己叫自己的名字來稱呼自己
比如說，「嘟嘟不開心」
這時，他還沒有「我」這個概念的
看鏡子也不清楚鏡子的人是自己
社會規範或者是父母的家庭規矩
是在這個概念成形的期間開始建立
逐步形成自己和他人的界線
換句話說
要先有「我」的概念，才有「我該...」「我要...」的概念
這叫做「自我」
這部分有問題，我們稱為個性問題
而0-2歲你就算用規律派
他也不會形成規矩的概念
因為他根本沒形成「我」的概念
強行規訓他
只是讓他失去安全感而已
他是不能理解為什麼她哭沒人理的的理由的
也沒辦法知道什麼是規矩
他有個別性、有他的自己的氣質
這是很自然的
但不代表他有「自我」
這是要再加以澄清的
發展心理學很有趣
有興趣可以去讀讀看喔～
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陌生情境（strange situation）
安沃斯(Ainsworth)的實驗理論： 十二至十八個月大的嬰兒，在母子相處的情境下當陌生人介入時，嬰兒對母親所表現的依附行為:
1.安全依附型(Secure Attachment):當母親離開時，嬰兒會或者不會哭。但他們哭的原因是因為相比較陌生人，他們更希望母親在場。當他們母親重新回來時，他們會立即停止哭泣。有百分之六十的來自北美中產階級家庭的嬰兒有如此表現。
2.焦慮依附型(Insecure):
(1)逃避型(Avoidant Attachment):母親離開不會哭，也不會感到焦慮。他們與陌生人的互動甚至和他們的母親一樣多。當他們的母親重新回來時，他們會逃避或者遲緩的表現出歡迎的樣子。有百分之十五的來自北美中產階級家庭的嬰兒有如此表現。
(2)衝突型(Resistant Attachment):母親離開會焦慮，對陌生人會害怕，母親回來時會尖叫踢打，對環境少探索且難以安撫。有百分之10的北美中產階級家庭嬰兒有如此表現。
(3)迷失型(Disorganised/Disoriented Attachment): 嬰兒會對母親的離開又重新回來感到困惑，臉上往往有發懵的表情。比如當母親重新回來抱起他們時，他們會迷惑不解，不知道發生了什麼。有百分之15的北美中產階級家庭的嬰兒有如此表現。
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這次我們要來聊聊一些育兒的觀點，關於剛剛出生的小孩子，我們應該要用什麼方式來照顧呢？我們應該要採取什麼樣的態度呢？
照顧的態度基本上被分成兩派，第一派叫做親密派，第二派稱為規律派或者是嚴格派。
親密派的的想法是，小孩子我們要給予他所有的照顧，我們要盡量大量的擁抱，小孩子只要哭泣，我們就盡量滿足他的需求。
可是規律派卻不這麼認為，規律派認為小孩子要配合大人的作息，他肚子餓、哭泣時，我們不一定要滿足他。因為小孩子有時候哭只是要抱抱而已，其實他肚子也沒有餓、尿布也沒有濕，他只是純粹要抱。如果小孩子一哭就抱的話，他就會被寵壞了，當然就會很慘。
小孩子鬧情緒要求擁抱時，在嚴格派或規律派來講，他是說：我們不要理他，讓他哭到不哭為止，不要屈服於他的任性。他那些要求、那些索求如果每次都滿足他的話，這小孩子會被寵壞。
這兩個派別常常大戰，其實這兩派都各有它的作用，但是應該用在不同的時期。怎麼說呢？這個跟我們腦部發展有關係，基本上分成肛門期之前，跟肛門期之後所使用的方式。
所謂的肛門期就是小孩子學習要控制自己大小便。他不可以隨時想要大便就大便、想要小便就小便，然後學習怎麼樣控制自己的大小便，這段期間稱為肛門期。
這是一個重要的分野，大概就在兩歲左右。他開始能夠講話，然後跟你語言上的溝通，也差不多在這個時間。這個是一個分野線。
這個年紀之前，我會贊成用親密派，但是在兩歲之後我會贊成用規律派。
這是什麼原因呢？因為0到2歲左右的時間，其實小孩子還沒有形成所謂的「自我」，他就像是一個小野獸，他就是本能的反應，所以其實在這個時間如果你給他大量的親密擁抱，然後照顧、滿足他各式的需求其實並不會寵壞他。
我們認為會寵壞他，這是我們的想像，因為他並沒有一個自我來被寵壞，他就是一個本能的需求。
但有時候他就是明明不餓啊、不吃東西、明明尿布也沒有濕啊？他只是想要被抱而已啊，如果我去滿足他，不就在滿足他的任性嗎？
不是的！這裡面是有一個我們稱之為「依附關係」的機制，因為小孩子被生出來的時候，他會有一個天然的、內在的機制，就是他會一直要跟他的養育者保持聯繫，這樣子才能最大的保證他的生存，所以這個是一個自然的需求。
他其實不是一種任性，他這樣的原因是，要讓父母能夠注意他，這樣子在大自然當中，他才能夠生存，不然小孩子可能一不小心就死掉了。所以這是一種我們腦部自然發展的機制。
而且科學上也發現，在這段時間有接受到大量的擁抱、照顧跟親密接觸的小孩，他腦部發育是比較好的。
會有什麼好處呢？他的情緒會比較穩定，小孩的智力也會比較高。因為他接受刺激，腦部的連結需要刺激才會發展的好。
這是有經過正式科學研究，而且是確定的發現：在育兒期間有接受大量擁抱照顧的小孩，比起完全放在那邊不理他，在腦部的發育上是有明顯不同的。
在心理層面上，這段期間也是我們建立依附關係的一個重要階段，我們跟小孩之間會產生一個所謂的依附關係。
就是小孩子放心的把生命交給你，他會信任你能夠照顧他，因為你是他的父母，是他在這個世界上唯一能夠信任的對象。
這個對象如果能夠回應這樣的需求時，小孩子內在會容易建立一個很好的安全感，他會相信親密關係，他會相信別人是能夠照顧他，也願意照顧他。這樣你就會在他潛意識形成一個很好的基礎。
如果這段時間是被忽略的話，他會產生什麼現象？這個小孩子會比較神經質。
因為在他整個0到2歲的過程當中，他常常是被拋棄的，他父母常常是不在的，所以他會有一種危機感，長大之後他會比較不相信親密關係。
因為他最親密的父母是常常把他拋下不管的，他哭了半天也沒人理他，所以他會有一種「孤兒」的反應，他就會覺得這世界是危險的、不值得信任的，那他會比較神經質。
然後在碰到一些挫折時，他也比較沒有辦法容納、吸收或消化他自己的情緒，他會變得比較暴躁易怒，或者用一種比較強烈的方式來處理他的情緒。也就是他處理情緒的能力比較差，EQ比較差。
所以基本上在0到2歲的時候，第一個，他不會被寵壞，因為他沒有自我，所以沒有寵壞的問題，他只有本能反應。
第二個呢，這段期間如果給予大量的照顧、親密擁抱之類的接觸，在人格上是會比較穩定的。
但是到了肛門期之後，我們採取的方式就不能一昧的是親密派。因為到了肛門期之後如果你還在用親密派的話，就容易有寵壞的問題。
因為肛門期之後，小孩子開始形成自我，這個時候他也要學習如何控制自己的行為。
譬如說他要學習大小便、要學習自己穿衣服、自己吃飯、自己照顧自己，一些基本的自我照顧能力。
這個時候他是必須被要求的，因為小孩子到時候因為覺得麻煩，就開始耍賴，他就不做。
如果你因為親密照顧久了，想要滿足他的所有需求久了，你就會不自覺的幫他做掉所有的事情，這樣子就會導致這個小孩子真的被寵壞。
我可以舉一個很重要的例子，我有一個幼稚園老師的朋友，他說他最近發現有一種小孩子越來越多了。
就是他的咀嚼肌的能力非常非常的差，這個小孩只要吃到稍微硬一點，或者是需要咀嚼、要花一點時間去咬的東西，他就吐出來不吃。
譬如蘋果他不吃，或者稍微硬一點的肉不吃，反正只要他嚼不動了就吐出來，可是其他小孩並沒有這個問題。
後來發現，他在家裡媽媽把所有東西都弄得爛爛的，因為小孩子剛開始學習要吃硬的東西時，小孩子有時會懶惰不願意吃。
媽媽為了怕麻煩就幫他剪得碎碎的，或是把它弄成泥給他吃，可是這個時間，如果你這樣子過度的照顧，這個小孩子他的咀嚼是會出問題的，他沒辦法吃硬的東西。
在人格層面上也會產生一個問題，這種小孩子會比較驕縱、自我中心，無法跟別人配合。一有不如意就是尖叫、哭泣，沒辦法控制自己的情緒。
這個時候你用親密派的照顧反而是糟糕的，這個時候你就不能理會他的耍賴，你要溫和而堅定的堅持你要的規矩，然後一遍一遍有耐心的教導他。
這個時候就不能妥協、不能放棄，不能只是我滿足他的需求、照顧他就好，你應該要有所堅持，要做該做的事情、要求該要求的東西。
這個時候就要小孩子來跟隨父母，不是父母去跟隨小孩，這樣子在照顧上會比較好，小孩子的人格也會比較完整。
前面這段期間建立很好的安全感、信任的依附關係，然後到後面他又學習到所謂的規矩、所謂的配合別人、跟別人妥協和協調的過程。
這樣子的話，這兩個東西就都能夠具備了。
所以要照顧小孩的家長們可以參考看看喔！0到2歲之前，你可以稍微親密一些，給大量擁抱跟照顧。兩歲之後，你可能就要給他比較多的要求跟控管，這樣子小孩子的人格發展會比較健全。
https://youtu.be/RfewLoIffQ4
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