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rdcmd wrote:
看完了讓我想到一個...(恕刪)
果然一樣米養百樣人
如果這個問題是問內人的話
她一定願意 (內人目前為全職媽媽)
內人開始全職媽媽的生活已經三年多了
從大寶出生前她堅持產後三個月內一定要上班
到現在充分地享受全職媽媽的生活
在我這個老公的眼裡看起來
內人其全職媽媽的生活過得真的是多采多姿
在二寶還沒有出生前 (上個月剛出生)
內人每天都帶大寶到不同的地方閒晃溜搭
有時候去親子館讓小朋友發洩
有時候帶大寶去公園奔跑或玩滑板車
有時候帶去上閱讀課
有時候去找朋友
有時候去找岳父岳母
有時候到我上班的地方探班
有時候去百貨或商場買東西
假日也是一定都找我一起出去玩
簡直沒有一天是閒在家中發呆的
除了生活的多樣化以外
日常生活當中可以接收到的消息的機會和管道也比我還要多很多
因為上班沒甚麼時間看新聞的我
有時候還是內人告知我才知道今天又發生了甚麼大事
在電視上看到一個全新的事件或面孔時
內人幾乎可以馬上跟我說那是誰誰誰又發生了甚麼甚麼事情之類的
我實在很難想像怎麼會有人說全職媽媽會跟社會脫節
只要願意
全職媽媽可以過得比上班族還要精采 N 倍
當然
一樣米養百樣人
有時候不是行不行的問題
只是願不願意罷了
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rdcmd wrote:
您的狀況只是各種狀...(恕刪)
我的回文也是在分享
即便您講的義憤填膺
您的狀況不也是各種狀況的其中一種
無須以自己的狀況去評估他人
對嗎
感覺好像跟您的想法論點不同
過了跟您不一樣的生活
就完全沒有參考價值
是這樣嗎
呵呵
=======================
拜讀了您的文章
大概整理一下您的看法
絕大多數要當全職媽媽的都沒有一個好的理由
因為您說 >> “真的必須要媽媽24小時陪伴的, 應該不多”；”在我看來, 都是一些口號沒內容的東西”；”說真的那當初決定放棄工作, 應該只是一種逃避, 教小孩只是藉口“
全職媽媽對教養沒有幫助
因為您說 >> “小孩的品德教育很重要。但問題不在於花時間陪他，而是如何掌握心理。”；”如果只是陪伴就以為對得起小孩，那是不負責任的想法。”；”不要對全職媽媽太過讚頌, 那只是另一個家庭分工的角色”；”我真不知道, 自己養小孩除了滿足大人自己的欲望, 真正能幫小孩什麼?”
在外工作養家的人最辛苦
因為您說 >> “我想大多數的女性還是不願意的, 因為壓力”；”支撐一個家庭的經濟壓力, 絕對不是一個簡單的任務”；
所以，基本上您是看不太起全職媽媽的。
因為全職媽媽只是一個分工的腳色，而且是一個不願意分攤壓力的腳色
而且全職媽媽基本上是做爽的，對小孩的教養並沒有任何的幫助，只是媽媽要逃避現實的藉口
而在外面上班的老公是支撐一個家庭的經濟壓力，絕對不是一個簡單的任務
這樣，我懂了
辛苦你了
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intercgw wrote:
這位網友您家裡的狀...(恕刪)
是嗎?
我認識幾個全職媽媽
大多生活過得很精采
那不然全職媽媽應該是過怎樣的生活??
抱歉
完全沒概念
================
看您有提到教養的問題
我比較好奇的是
您是比較相信尊夫人對小孩的教養
還是一個陌生人 (托嬰) 對小孩的教養方式?
您是要相信德國安全座椅對小孩的防護
還是相信路邊撿到一個沒看過牌子的安全座椅對小孩的防護
每個家庭都有自己的狀況跟條件
在小孩一定要找人代的前提下 (總不會自己就長大吧)
沒有媽媽一定帶得比其他人 (如祖父母、保母) 差的道理 (反之亦然)
就機率來看就是一半一半 (您碰到比自己老婆會帶/不會帶小孩的保母的機率是各 50%)
那全職媽媽帶小孩到底是 "現實必要" 還是 "心裡想要"?
提供參考囉
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以我的標準~你是過得很精采的
而我妻子並非樂意到處趴趴走之人，她連抱小孩到戶外以及推車都嫌累
所以你講的事情我只能羨慕但感受不到
因此我說是很好的案例，並非言語相激，就是直覺不錯而羨慕
另外我的案例分享並沒有需要判定誰教養優劣的命題
因為我保有讓妻子選擇當全職媽媽權利，同時也告訴她當全職媽媽要付出的代價
最後她選了她能接受的作法，因此我無須去解釋是否影射她是否教養能力不足而遊說她別當全職媽媽
我相信我妻子一開始是很羨慕身旁全職媽媽，但她月子中心長考之後願意當半職媽媽，我推測那就代表當下提出時她是心理想要而非現實需要
再來會建議您談論事情不要二分法
如果你覺得我笨到去撿不知名牌子來跟德國安全座椅做比較？那我只能跟你說聲抱歉我可能文字表達太笨以致讓你誤會
我只是各一般人，我當然是去嬰幼品店內買的到的牌子來比
01的親子版有特定人在分享特定廠牌的嬰幼用品跟月子中心已經很常見了
常常看到甚麼一輩子只用到一次應該要最好的，這種類似拍婚紗公司業務的話語
經濟能力許可的人當然沒問題，但普羅大眾應該有更多選擇，而非沒用這歐美品牌就是不懂得嬰幼安全劃上等號
我只能說那根汽車版動不動就說某個廠牌後勤好某個車廠名氣大，就完敗其他車廠不值一曬一樣有什麼資訊分享可言？
接著你提出媽媽不會帶得比別人差的假設我不知道論點從何而來
我會認同媽媽對小孩的愛超過他人，但如果說很愛小孩等於很會教養小孩，我也會認為是一廂情願想法，如果強大的意念能讓所有事情都往好的方向發展，我相信世界會很美，但很多事情並非如此單純
最後重申，是否當全職爸媽根本沒標準，而我僅是分享自己的案例/RDCMD是闡述想法；提出當全職媽媽應該有的其他考量：例如是對教養的負責以及專注，而非陪吃陪睡陪玩而已；例如爸媽自己的人生願景，小孩畢竟會長大有自己的社交；例如不要把放棄工作教養小孩變成是一種藉口，造成無形的宿命壓力；例如另一半其實是無聲的扛著所有經濟的責任滿足全職爸媽的心靈需求等等來多方面探討，這裡是各討論區，正反意見都出現是很合理的，否則只是勸敗區以及集氣加油區的性質....
MEGADETH2 wrote:
是嗎?我認識幾個全...(恕刪)
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intercgw wrote:
本棟樓本來就是分享當...(恕刪)
您誤會了
我真的只是想知道其他人的狀態
因為內人的生活在我認識的全職媽媽當中真的還不是最豐富最精彩的
當然我知道每個人都有差異
所以我在早些的文章也提到了
對某些人來說
不是行不行而是願意不願意的問題
我其實沒有把任何論點以二分法處理
我更沒有說全職媽媽比較會教養小孩
我說的是在你眼中可能不是很努力教養小孩的全職媽媽
“可能” 比褓母對小孩的教養還要好
因為你不可能知道 “他人” 的真實狀況
相反的
你可以知道自己老婆的狀態而設下一個最低的接受底限
相對於您兩老的文章
我是以您兩老的論點提供一個更深層思考的機會
這樣理解好了
您有提到幫全職媽媽不應該只是陪吃陪睡
應該對教養有負責及專注
就算真的是這樣而尊夫人也認同您的論點去追求自己的人生願景後
那小孩呢？
從此就有更好的生活？
會有更負責任的人來帶？
小孩就可以得到更有教養的養育？
誰能保證小孩的生活不會變的更糟？（重點是很多人還無從發現）
接手的人都不是只陪睡陪吃陪玩或甚至把小孩丟在電視前面一整天？
如何能證明全職媽媽單純的只滿足了媽媽的心靈而徹徹底底的犧牲了小孩的無限可能性？
沒有人知道沒了全職媽媽以後小孩會更好或是更壞
那怎麼能有立論點要求全職媽媽做到什麼程度才是達到 “可接受” 的平均值？
再進一步假設更糟的狀況
如果小孩真的碰上了很糟的狀況（新聞時常出現）
這時候不會有人責怪老婆說當初為什麼有機會當全職媽媽時結果選擇了過自己多采多姿的生活？會不會到時候反過頭指責媽媽為了滿足私人多采多姿的生活而犧牲了小孩？
那媽媽自己的想法呢？
如您所說尊夫人覺得帶小孩出去很累
那對工作或是自己的生活就有無比的熱誠嗎？
還是去追求自己的世界等又只是另外一個假設？
不會是回到職場後也是上班打瞌睡或用手機追劇？
（抱歉，只是假設一下，並非貶抑尊夫人）
大多數的人都是拿現狀來討論來抱怨
很少有人會滿足現有的一切並想想另外的選擇可能帶來的風險
聽過太多人說如果情形是怎樣怎樣的話就可以如何如何
事實上您說的是正確的
每個人應就自己的條件並根據不同的項目做多方的思考
但我提出更多的建議是
別把 “不是當下的選擇” 假設得過度完美
這樣只是會讓人更加深當下不滿的情緒
小弟原本也以為本棟樓本來就是分享當全職媽媽(以或者爸爸)的一些歷程跟感受
所以提了一些不同的思考角度及看法
但是如果每個人都把自己經歷過的事情當成普世價值
而別人的不同看法都是萬中選一 6 個 sigma 外的異常
那就小弟的觀點來看這就不叫討論
叫洗腦了
提供參考
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