人生領悟:家庭篇

這一路走來開始覺得都不是巧合，都是有原因的，冥冥中有股力量帶領著你成長與希望獲得的事物，以一種關上大門再開一道窗的方式。

小時候家中優渥的生活把我慣壞了，家中的員工看到我甚至還會喊我少爺，這讓年幼的我越來越覺得不可一世了。父親走的當天，我哭都沒哭，上了救護車看著只能靠著人工打氣延長生命到靈骨塔火化的父親我一樣沒有任何情緒，直到媽媽哭紅著雙眼對我罵道:『你為什麼可以連哭都沒哭!!難道你老爸對你來說這麼不重要嗎!你有沒有想過他多疼你，他雖然不常跟你相處，但他對你最常說的就那三句＂你有沒有念書＂＂你有沒有吃飽＂＂你身上還有沒有錢＂。
這時我的情緒才終於潰堤了，以後再也沒人會這樣疼我了，處處替我護航了。

但當時這些情緒並沒有讓我立即曉得自己的處境與了解自己將來的重擔已經擔在我的身上了。我開始選擇逃避面對家中已經面臨崩盤的經濟狀況，繼續玩世不恭完全不想理會，反正我的生活不要變，那麼有沒有老爸我都感覺沒什麼差異。
慢慢的變調的生活已經開始了，家裡再也沒辦法提供我更多的金錢了，老媽每天板著一張臉憂慮的思考該怎麼過接下來的生活，餐廳失去了主廚、老爸帶了十幾年的徒弟也各自因為有了家庭，且不知道我們家什麼時候會垮掉不願意回來接班，可想而知最後只能把餐廳收掉了。
我甚至繼續想當什麼事都沒發生、堅持想過原來的生活時沒有體諒媽媽面臨的困境，更開始怨恨為什麼沒辦法提供我原來的生活了，爺爺不是有留家產嗎！？拿出來用不就好了！！
然而老爸從來就沒有對金錢有概念過，做人又海派，餐廳一家比一家開的更大間，那些祖產早就沒了！
得知這件事後那時的我怨念又更深了：＂憑什麼把爺爺留給我的你們也花掉！！不負責任先走就算了！還這麼自私！！怎麼都不會替孩子做打算阿！你們算什麼父母阿！！＂

升上高中後我的劣根性更重了，更怨天尤人，家裡拿不到錢花，老媽逼著我去打工，我還口出惡言的說：為什麼要我去打工，你為什麼不好好賺錢給我花，我又還未成年，你養不起我，當初為什麼要生我！
然後媽媽哭了，這是我第三次看見媽媽在我面前哭了，第二次是在趕往靈骨塔的救護車上，第一次則是小時候我為了想買一套一千元的溜溜球組合偷挖大豬公。

從小就覺得媽媽比較疼姊姊不疼我，還因為買蝙蝠俠挨了一巴掌，高中時姊姊有零用錢，我卻沒有跑去跟媽媽質問得到的答案是：你姊念的是國立大學，你有本事把書唸好啊！！
『妳屁啦！！小學五年級你答應我考前三名妳要給我５００，那５００勒！！妳有給過我嗎！？』突然想到有這件事，剛好拿來回嘴。
這時媽媽也火大了回說：『那我答應你國中進升學班我就買新電腦給你，我沒買給你嗎！？』
『我不管啦！！反正你欠我５００！！』小朋友的歇斯底里總是會在這時候出現。

小時候的我也說謊說慣了，知道老爸錢很好騙，隨便跟他說我要買筆，就會掏錢給我，重點是老爸不收找零的。一個小學生口袋能有一疊紙鈔應該不是常見的事。但這些壞習慣也導致高中時被導師懷疑偷錢，回家跟媽媽抱怨時卻立刻被質疑要我立刻將錢還回去。我那時並沒有想說是因為以前種下的因，導致媽媽對我極度不信任，只會一再抱怨家裡沒溫暖，竟然質疑自己的小孩。

這些事件跟怨念都直到後來我發現我們家僅存的三名成員，越來越對彼此冷漠，根本已經變成三個獨自個體了，你做你的事最好不要牽扯到我，自己責任自己扛，不準弄麻煩給我，我不想幫你扛。我才開始想追朔源頭知道為什麼會變成這樣，為什麼別人家的父母很甘心為孩子付出，我家的媽媽卻老是打槍我、跟姊姊相處井水不犯湖水的。

有時候思緒是一個開關，你要Turn Off把自己關在一個深不見底的牢籠裡怨天尤人，巴望著別人來救你，還是Turn On積極去面對改變現狀，這些遭遇都是磨練你向上的機會，不順勢搭上就只能繼續在井底求救了。


雖然父親的早逝曾經讓自己心有恨意，怪罪父親沒有盡責，怎麼可以一個人先走留下沒有經濟能力的母親與年幼的小孩。但這些恨意並沒有讓我因此獲得更多，反而是接受這些事情後，才開始理解這些都是為了讓自己學會獨立與往上攀登的強大力量。肯接受你才會看到另外一片更遼闊的天空，抱著恨意怨天尤人、苟延殘喘地活著只會讓自己的世界越來越狹隘。