紫衫皇綬 wrote:
或許每個人要的都不同，但樓主很明顯的只是比較愛自己，愛自己三個字在不牽扯、不妨礙到別人的前提下當然是對的，只是選擇了就應該有負起責任的覺悟，但樓主認為的責任到哪邊呢？
我看樓主的文筆表達能力，再觀看內容，我相信你是個很有能力的人，也相信現在的你真的很辛苦，有小孩的生活真的會被磨掉你幾近全部的時間和資源，但家庭生活不就是這樣柴米油鹽嗎！？
我跟老婆覺得人到了某個年紀，
發展也就差不多那樣了，
要會飛天會鑽地也是有限了，
可是小孩子的未來是不可限量的。
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如果你要的只是前者，那請繼續。因為實際上從去年開始，你寫的內容，其實都在說同一件事，其實都只是不斷地抱怨老婆不如你意，不是嗎？如果你要的只是前者，那看到這裡就好，因為文章很長....
建議樓主，如果看著碗外想著怎麼樣或誰的美好，那其實只是你繼續活在幻想世界中而已，而現實只會繼續的打臉你的過度幻想。
樓主在文章中提到，『自恃甚高』
樓主或許是一個內心比較驕傲自信的人，但綜觀過去你的說法，你對於女友的描述跟這篇的描述有些許的落差。這篇感覺你又更『貶低』老婆的價值，所以我才會說如果你要的是『維持對現狀的更加不滿跟痛苦』那你可以繼續『抱怨』
『抱怨』這個詞非常有意思，抱著怨...
在我看來樓主就是抱怨，因為抱怨的時候，人只會看見他人的不好，尤其是樓主是那樣一個覺得自己能力很強很有自信的人，如果他人也都很好，自己還需要怨什麼嗎？
現狀其實就是樓主過去心態的果，因為過去你覺得自己能力好，有能力處理很多事情。所以在相處的心態上對待老婆或女友時你未必是用一個對等、用一個體貼對方感受的角度去跟對方相處。你在文章中充分表現了自己比他人優越的部分。不管這篇還是之前的其他篇。
其實這份優越也是讓你可以移民國外的動力。但過度的覺得自己很行，造就的就是各種苦果。
我在大學時期，有一度也覺得自己能力很好，分組做報告的時候因為經常碰到某些只想混過關的同學啥都不做，於是覺得如果都是我做那分組何必跟誰合作？所以導致那時候分組我基本都拒絕某些同學，因為在學業上我看不起他們，但就是因為這個心態，也導致了我的人際關係很差，同時因為分組研究的報告難度越來越大，一定得分工否則就是累死自己而已，所以後面的苦果就是我經常只能繼續累也找不到有人『願意』跟我一組做報告。所以等同於我得重新改變與同學相處的態度。一直到大四，才有同學願意跟我一組做報告。
所以如果樓主要繼續維持現狀，那麼你的心態不調整，那是可以的，你可以繼續的『覺得老婆多糟糕，多不好』，用一種嫌棄的心態對待老婆，那麼我只會告訴你繼續下去，你的現狀並不會是最谷底，絕對會有其他的事情造成谷底的繼續向下延伸。因為你對自己的優越感，非常容易造成....你的世界只有你的果。但真實來說一個『真正』優秀的人，只會覺得自己還有更多需要學習的地方而對待周遭的人事物。一個真正優秀的人，並不介意提攜、照顧比自己差的人，甚至更願意扶持比自己差的人慢慢地跟自己一樣優秀，難道樓主的優秀無法複製？無法與人分享？那算什麼優秀！？
那不就是目空一切的好高騖遠而已....現狀就是最好的呈現，如果你很優秀，那哪來的這麼多不順心？
有一部韓劇叫做《請回答1988》，建議樓主有空去看一下。很多時候家人之間是互相體諒的。樓主必然會說你是如何體諒老婆的！真的是那樣嗎？你體諒的是你以為的體諒？還是你老婆要的『體諒』？你有認真的去思考過嗎？
如果你永遠要活在那種只要誰的怎樣配合你，只要誰能夠怎麼滿足你、順你的心意活就好。那只能說其實你的能力根本不足，你壓根就是活在自己創造的想像世界當中而已。樓主覺得老婆很自我？難道樓主沒有用一個第三者的角度看待自己的文章嗎？你的文章其實也非常的『自我』。自我的人很容易有的特色就是.....覺得天道不公。覺得自己是如何的照顧誰，但那些被照顧的人卻不知感恩還要繼續、還要總是找事情來煩『我』，那麼簡單的事情都處理不好....真煩。然而卻沒有看見這個心態其實....更深的底層來自於被他人需要的『需要』。何以你非要找一個能力上比你差的人來當伴侶呢？何以不找一個跟自己能力不相上下的女生來當伴侶呢？因為那樣的女生，樓主無法相處，不是嗎？你找了不如你的女生當伴侶卻抱怨她拖累你？
何以你要讓自己活在那種背負越來越多，越來越重的生活呢？難道地獄都是你老婆挖給你的？她有能力做這些幻想嗎？買房背房貸考慮能否承受是她嗎？生小孩這件事，是她主動拜託你她要一個小孩的嗎？移民國外，到國外去生活、找工作.....這些事情是你們雙方有共識的決定？還是樓主一廂情願覺得自己能力好可以『cover』而要女友（老婆）跟隨你就好的呢？你們當初到底是如何做決定、下決策的？如果你女友（老婆）在你的任何決定上都沒有話語權都只要聽你的意見，照你的方法做就好。你們之間的相處會好才有鬼。
請問樓主，那些你覺得很簡單的事情，都是你剛接觸就覺得簡單嗎？你用什麼心態去看待那些你覺得老婆做起來應該很簡單的事情？你拿什麼當標準？拿初心者當標準？還是拿你自己當標準？如果你的婚姻經營方式永遠以自己當標準來去要求、去責怪你的伴侶有多麼糟糕！那麼或許她真的很糟糕，但回頭來說.....跟這樣糟糕的人談戀愛＆決定結婚的人是誰呢？都是你女友（老婆）逼你的？難道做決策的不是你？你當初在設定未來時，你的思考模式難道沒有問題嗎？好比你在別的子版發文問該不該繼續背房貸，你的決策方式其實非常有問題....
這個問題就是，那樣的決策是否考慮到....意外呢？這其實也牽涉到樓主自恃甚高心態上的盲點問題。然而樓主要面對嗎？那是你的選擇
而你還要繼續用相同的『模式』活嗎？那是你的選擇...
繼續下去就是.....你持續的覺得老婆總是拿各種簡單的事情來煩你，讓你無法好好的思考工作上的事情。如果你要繼續覺得這些都是『那個女人』的錯。那建議你好好思考一下，你們當初是在美國結婚還是在台灣結婚？兩邊的法律在婚姻上在離婚上的條文有哪些？而離婚這件事為你來說....真的是好嗎？或者只是你逃避面對該面對、該學習事情的藉口跟想像而已？
婚姻本該是兩個人一起的，而樓主卻『活出』那種好像....只有你一個人的『婚姻』？
難道這些都是你老婆的問題？都是她沒有『順你心意』而造成的？是這樣嗎？
如果是......那麼你其實從頭到尾只是像個沒有長大願意承擔責任的小孩那樣抱怨著誰的不如你意而已！真實來說不是你在照顧老婆，而是一直都是她在照顧你，而她總是順著你的心意滿足你的內在渴望，而現狀也只是她繼續滿足你而已....所以你才更有資源抱怨她的不是啊！她是如此順你心意的讓你嫌棄她的不足，而你....有因此而滿足嗎？如果非要有個比你差的人做對比，你才能活得更自信優越，那麼她如此的配合你，造成現狀的相互看不順眼，難道都是她的錯嗎？
人生不如意之事，十有八九啊！但因為樓主或許經常活在那種覺得自己能力很好的世界中，所以你的不如意或許真的不多，現狀最不如意的就是你老婆跟你的小孩？難道有小孩這件事.....也都是你老婆的問題？因為她想要，所以你就負責『射在裡面』而已，是這樣嗎？
任何事情其實都有好幾個面相，但選擇要用什麼樣的角度去看待，是自己的選擇。
樓主沒有看見老婆願意離鄉背井與你去國外打拼的心意。你對於老婆的付出沒有感謝也沒有肯定。你只是覺得自己能力好可以養活她，所以很可能她還得感謝你。這種詭異的俯視心態，你們之間的相處會好才有鬼。
或許樓主壓根就看不到這一行話，或許前面你就覺得刺耳覺得我講的都只是我的幻想。你壓根就不是我說的那樣，你是如何的辛苦、替老婆著想、體貼老婆，都是她不知上進，不知感恩才造成你現狀如此的勞累，對吧？
永遠嫌棄著誰的不好、不如你意，或許能增加自己的某些奇怪自信心。如果沒有要跟誰合作或相處，用那樣的心態活，並不是什麼壞事。但如果要經營家庭、婚姻、親子，那樣的看誰不順眼其實只是更多的互相傷害而已！抱怨其實就是讓自己活在一種永遠看誰不順眼的狀態。但真實來說你看誰不順眼時....難道那個誰看你就會順眼嗎？而要不要改變現狀....那是樓主的選擇！因為你才是造成現狀的推手，如果你不願意重新學習、重新覺察自己的心態跟想法，那麼或許妻離子散只是小事而已。
願否....好好重新想一下，從認識到交往，從交往到結婚，從結婚到現狀。伴侶為了家庭，為了樓主....到底付出多少？願否好好的、真心地感謝感恩伴侶的付出？願否真正的學習婚姻相處或人際相處之道？那是樓主的選擇...或者其實你壓根就只是想上網抒發心情，你沒有要改變現狀。你只是需要一個你可以匿名發文的地方，沒有人知道你是誰，所以你才能『大膽放心』的說？那也可以....
小孩去上學之後，樓主的生活會不會更好？如果樓主延續現狀的心態跟相處模式....
你能不能撐到小孩去上學，或者你老婆能否撐到小孩去上學而『願意』跟你重修舊好...那是幾個不同的問題了！
你看世界的方式其實已經決定了你的處世（處事）方式....
然而人不是機器，願否用多方的角度讓自己更有彈性地活著？那是選擇....
執著於抱怨的人，永遠只會覺得都是誰的對不起自己，那其實很可惜...
因為抱著怨....就像那些活在鬼屋中的怨靈一樣....放不下仇恨的執著，所以任何靠近的人最終都會被這樣的負面影響而變得同樣負面。輕的只是生病，重的就是被抓交替...
樓主的婚姻經營是把伴侶當抓交替的對象嗎？那麼你的伴侶如果在異鄉最熟悉的只有你時，她能抓交替的對象又會是誰呢？冤冤相報何時了？相報其實.....有相互抱怨的，也有相互報恩的....
然而要怎麼樣的未來之前，好好思考....自己正在用什麼樣的方式活？用什麼樣的方式看待伴侶？你希望伴侶感恩你？那麼你感恩伴侶過嗎？要不要嘗試、願不願學習？那是樓主的選擇...
人體有70%的水，換句話說....一個人因為思想而造成的振動頻率容易吸引相似的人靠近。這叫做物以類聚。我相信樓主如此的抱怨老婆不是，你老婆心中自然也是如此，所以自然看到你就討厭....這很難理解嗎？畢竟如果她也沒有人可以抒發情緒的話，那麼直接地看你不爽更能宣洩情緒.....反正都是互相傷害了不是嗎？痛苦是比較來的，如果那樣的方式可以讓你感覺更痛，那至少她也會好過一點，不是嗎？
人與人之間其是互相影響的，否則不會有孟母三遷的故事，也不會有名言：近朱者赤，近墨者黑。
人總是要從自己改變起的，不是嗎？改變自己並不意味著自己是錯的，而是因為如果能讓彼此感覺更好難道不願努力嘗試嗎？如果你要凡是把對錯放在任何機會前面，那也不是不可以，但......能做選擇的彈性就會非常少！是否要繼續這互相傷害比誰更痛苦的輪迴，那是樓主的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
沒有用的啦。人除了遇到重大事件 才可能改變的
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naticomipad wrote:
這話我無法和身邊的人...(恕刪)
覺得可能體力上好很多，精神上，差不多，除非成年獨立自主那種吧。
你現在覺得苦，看沒小孩，甚至沒結婚，一個人，或兩個人，很快樂。
說不定他們也有人在羨慕你們，一家人看起來幸福美滿。
想結婚沒喜歡的，要生要不出來，或生出來不健康，不然就其他煩惱問題。
也有人沒結婚，專心工作，後來事業有成有錢，在那邊感概沒不愛他錢的女生，不然感概當初沒生，或事業有成，家庭失敗，小孩也不親。
人生大部分沒有十全十美的，只有極極少數十全十美，每個階段都有煩惱的事和突發狀況。
我覺得先接納自己現在這個階段就是要面臨這樣的事情，家庭狀況也沒那麼糟，看別人的生活事業其他狀況和自己怎麼樣來對比，人之常情，但是太常，心理負擔會重，也沒辦法樂活在當下。
有些事情只能順勢而為。
像我最快樂的時光在20幾歲，也不能重來，我看到每個20幾歲的人，都充滿青春，你真的沒生小孩，沒結婚，有錢，40幾歲，生活很快活，說不定又覺得好空虛寂寞，好羨慕路上，一家人在一起的畫面，小孩長那麼大。很多事情，有得有失，後悔不完，影響心情，久了更悶。
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