sikin wrote:
各位大大好心情真的好...(恕刪)
你根本是產前憂鬱症吧?
這種雞毛蒜皮的小事也這麼抓狂!!
你該看一下心理醫師 調整一下心態...
真的...
小小一件小事而已......
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小時候誰不喜歡把玩具帶在身邊...誰不會弄的髒兮兮...
如果妳知道妳小孩是以後畢卡索接班人?!妳會叫他小時候不要亂畫嗎..
妳只是心疼玩具~懶得打掃~不是為了教小孩...
三歲小孩有不玩壞玩具的嗎?..
妳只是拿小孩出氣~還小本來就不因該買貴的玩具啊..
而且妳買給他的~就是他的囉..還要管他怎麼玩嗎..
怕玩壞~那一開始就不要買囉~
http://youtu.be/MZ5NXWzscgA
這小孩這樣玩~妳大概也是大抓狂吧~
但國外也只是笑笑就算了~
以後妳很老了~跟兒子同住~
妳做了~你兒子不喜歡的事~
你兒子因該也是對妳~
大聲地罵占80%
狂打牆壁跟地上占15%
真的打妳約5%
還有妳兒子長大對長輩的態度不好也別意外~
因為妳身教啊~
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對於父母的相處之道，那是你們夫妻兩人要做的功課，在此不多提。
對於孩子的教育之道，根據你的發言，在此提出一些建議。
sikin wrote:
自從婆婆的朋友送的十多樣玩具開始
我家弟弟就開始玩一樣壞一樣
首先，玩具可以收起來，可以分次給小孩，可以有很多方式讓小孩不會一次性的拿到所有玩具。
我們會把玩具收起來，慢慢分梯次給小朋友玩。
甚至會把舊玩具分箱裝好，每個月輪流拿出來給小朋友玩。
這樣可以讓小孩不要一次接觸到太多玩具，因而可以珍惜手中擁有的玩具。
此外，我們做父母的也可以減少消費，不需要為玩具傷腦筋。
sikin wrote:
其中有一個比較特別的玩具就是樂高積木
可以組成汽車那種....他對那個特別有興趣
那個的最後下場也是被弄不見或弄壞~~
「樂高積木」本來就是拿來拆拆裝裝，一定會被弄壞的。
這是培養孩子創意的玩具，不是裝好後就拿來「不准動」的。
我兩歲小孩會要求我幫忙用「非組件式」的樂高積木做一台閃電麥坤給他。
花了30-60分鐘做好之後，不用太久，車子也是支離破碎，東掉一塊西掉一塊，或是輪子不見一個。
而我們解決方式很簡單，就是陪他一起找「失落的零件」，也順便教他怎麼用其他組件補強受損的部分。
他雖然似懂非懂，但是時間一長，你將會看到他自己用其他零件「修理」那台車。
這是一個很好的互動時刻，所以要珍惜啊。
我兩歲的小孩很愛拼圖，100片對他來說是小菜一碟。
此外，他的注意力也非常集中，所以拼圖一旦弄散了，他一定要拼回來才甘願。
你可以想像他把剛拼好的200片拼圖，不小心弄散的樣子嗎？
上次在吃飯前，他把200片的拼圖弄倒了... 整整花了一小時才又拼回去。
你沒看錯。
我們沒讓孩子馬上吃飯，我們反而先讓他把拼圖拼好。
為什麼？
因為與其他在吃飯的時候情緒不佳，影響食慾與其他人的情緒，那不如先讓他把「剛剛犯的錯誤修正好」。
有人會說，我們這是「遷就小孩」，但是對我們而言，這跟遷就一點都沒有關係。
俗話說，「You may win the battle, but you will lose the war」。
中文就是「你可能贏得了一場戰役，但是你輸了這場戰爭」。
我們給予小孩的是「選擇」，但是無論小孩怎麼選，「結局」都在我們的掌握之中。
也因如此，我家小孩情緒非常穩定，而且我們從來沒有因為小孩吃飯的事情傷過腦筋。
當然，我們也學乖了，吃飯前與睡覺前，儘量不讓他摸到大型拼圖...
sikin wrote:
已經猜到他們把玩具帶出門
果然
上樓玩具有的摔在地上
有的被帶出去
這是很正常的。
小孩喜歡這些玩具，自然會帶出去。
與其禁止小孩帶玩具出去，妳不如教他「如何帶玩具出去，然後如何帶玩具回來」。
我們夫妻出門前都會問兩個小孩要帶哪些玩具出門。
出門前自己要清點，要準備自己能夠背的包包，並且要自己負責把玩具放進去，包包要自己背自己拿。
如果遇到太大的玩具，那我們會好言以對，並且建議/協助孩子選擇其他玩具。
如果不聽，那我們會讓他們自己帶，但是要全程自己負責。
當然，如果遇到孩子體力不支，或是真的已經負擔不了了，那當然還是要幫忙的。
但是，我們也會藉由這個機會，好好的跟他說為什麼我們當初不讓他帶的原因。
回家後，清點玩具。
如果有少，那小孩自己就知道了。
一次少，兩次少，第三次就會問「我的車車呢？」
言詞不需要太複雜，理由不用太多，一切以「簡單明瞭」為基準。
sikin wrote:
回來之後馬上叫到房間裡面的更衣室
說明他的錯誤,然後用愛的小手打他的手跟腳,
大聲地罵占80%
狂打牆壁跟地上占15%
真的打他約5%
力道打完也沒有留下痕跡那種
我的狂罵引起我公婆的注意
(只要罵小孩,我婆婆一定會上來)
你的小孩只有三歲五個月。
如果是2-4歲，你這樣打罵對他沒有太大的意義。
這個年紀的小孩，需要的是「立即性」的制止，而不是「事後規勸」的模式。
此外，2-4歲的小孩，不能用太複雜的言詞去「說明」，因為很多小孩不見得聽得懂。
如果是4-8歲，你這樣打罵也沒有太大的意義。
這個年紀的小孩，需要的是尊重，也就是「事後規勸」而不是「立即性」的制止。
你有沒有確實的知道「小孩把玩具帶出去」，還是「祖父母叫小孩帶玩具出門」？
如果你沒有當下抓到小孩帶玩具出門的事實，你就不應該罵。
你可以詢問，你可以規勸，但是你不需要罵，因為除了沒有正面的效果之外，你會種下其他惡劣的因子。
更重要的是，無論幾歲，在這樣的狀況下，建議不要假設小孩聽得懂。
當你在破口大罵，狂打牆壁與地上的狀況下，就連大人都不見得可以冷靜聽你說話，何況是一個三歲小孩？
還是一個被你莫名其妙拉到房間裡罵的三歲小孩。
sikin wrote:
說明他的錯誤,然後用愛的小手打他的手跟腳,
大聲地罵占80%
狂打牆壁跟地上占15%
真的打他約5%
力道打完也沒有留下痕跡那種
我的狂罵引起我公婆的注意
(只要罵小孩,我婆婆一定會上來)
我老公跟我說,差不多就可以了,可以了
但是認為力道還不夠,耍開我老公的手
繼續罵也繼續打地板
我婆婆:說你自己懷孕還這樣,你這樣打我會很難過,不要這樣之類的
我回答:用壓抑的怒吼聲回答,媽媽你出去我在教小孩
我婆婆:你不要這樣,公公再生氣了
我回答:不回答我婆婆繼續打罵
這時候我公公走進來
我公公說:為什麼要這樣,你拿小孩出氣,發洩你的情緒,你這樣不對,
我說:(用怒吼聲回答)買之前就交代過了,要愛惜,結果呢,叫她不能帶出門,結果呢,跟他交代的事情哪一件事情有在聽
我老公把他們請出去
兒子哭了一個階段
他自己開始說他哪裡錯,我也冷靜下來了
後來我陪他一起把玩具修理好
然後歸回去原來的位置
他也知道他自己哪裡錯了
很難跟你形容，但是有很大機率他真的不會知道自己哪裡錯了。
或，這樣說好了，他在這個事件中所認知的「錯」，與你所認知的「錯」，有很大機率是不一樣的。
就算他親口說出你想要聽的話...
啥？ 你不信？
那我這樣說好了。
請問你有沒有問過他，知不知道「愛惜」的意義？
他能不能解釋「愛惜」這兩個字的意思？
但是，我可以跟你保證，你的孩子在這個事件中，另外無形中多學會了幾件事，也就是我剛剛提到的「惡劣因子」。
那幾件事？
就是上面紅字的部分。
情緒不佳時，就是「大聲罵」。
生氣時，就是「直接動手」。
生氣時，對長輩說話就是用「壓抑的怒吼」與「怒吼」的方式回應。
而這個部分他絕對學得非常清楚，也將會學得非常透徹。
原因很簡單，因為這是你們夫妻兩人「親身」教他的。
而三歲這個年紀，就是最典型的「言教不如身教」。
你可以不相信我，你也可以繼續這樣下去。
sikin wrote:
老公說最近兒子真的很壞
sikin wrote:
他對長輩態度不好
但是，等孩子大一點的時候，如果你發現他生氣時有上面這三種行為模式，你就知道他是跟誰學的。
而，這就是警訊。
回去看看你寫的文章，你是如何形容自己的公公婆婆，然後再冷靜的思考一下。
他對長輩的態度不好，你認為是誰教的？
或，是誰以身作則，在小孩面前身教的的？
sikin wrote:
讓小孩用蠟筆畫的自己整身
家裡地板跟牆壁全部都是.....
因為當時我也超級抓狂
也質問它們為何沒有看好小孩...
你知道台灣人最喜歡講「創意」，但是也最會抹殺「創意」嗎？
小孩子還沒出生，我們就已經知道這種事情一定會發生，所以在老家就弄準備了一個位置給尚未出生的小孩亂畫。
而搬新家的時候，小孩房間的牆壁就是用玻璃做的，準備讓小孩在上面亂畫。
新家的地板與沙發，也是準備低檔貨，準備讓小孩「破壞」的。
此外，為什麼要「抓狂」？
地板畫髒了，跟小孩一起清洗，這是讓孩子參與家事的機會。
牆壁畫髒了，教小孩怎麼清洗，或是一起想辦法讓「洗不掉」的部分變更漂亮，這是引導小孩創意的機會。
會畫到自己的身體，那可以跟小孩一起洗澡，趁這個機會教小朋友怎麼自己洗澡，這也是引導的好機會。
有什麼好氣的，還氣到抓狂？
現在你看得出來了嗎？
如果你想要自己的孩子「懂事」與「情緒穩定」，那你自己就必須先做到「懂事」與「情緒穩定」。
記住，如果你們夫妻兩人的情緒越穩定，小孩就會越乖，越容易溝通，因為他會跟你們學。
我真心建議，在你們下次生氣之前，或是生氣的時候，自己先冷靜一下。
想想看你們希不希望自己的孩子學到你們「生氣暴怒」的那一面？
想想看你們希望孩子如何跟你應對，那你就先用同樣的方式跟他應對。
記住，小孩是一塊海綿，是一面鏡子，父母怎麼做，小孩就怎麼學。
而你做不到的事情，也不要預期小孩能做到。
個人積分：0分
文章編號：54591849
