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普遍男女婚姻來說，男方都是扮演養家的角色，而女方是負責享受被愛的角色，
彭佳慧的大齡女子正是訴說了女人心中的對婚姻最嚮往的那一塊軟肋。
從交往同居到結婚，一般人們所認知且視為常態的婚姻概念，其實妳們也是一樣的，
只是角色互換而已，當人們已經很習慣生活上的各種事物一切都由另一方來料理時，
心態模式就會產生依賴感，正如妳文中提到的，舊房子是妳名下，他不用擔心沒房，
只需要月繳三千元的租金，預售屋也是妳的名下，不用擔心買房，只需月繳一萬的生活費。
當人生奮鬥的最大且最累目標已經可以被穩定擁有時，接下來的生活自然是安逸囉!
先以這件事為例，
今天他開車撞到安全島（進口車我買的）心想這維修費又不知道要多少，車子因為之前有出過一次很大的險，也是老公開的，再出險會拒保，老公戶頭可能只有幾萬塊，想想這樣的日子難不成要過一輩子嗎？
角色互換好像就會被視為是一種常理? 當然不能是常理啊! 憑甚麼你出事要由我來扛呢!
是的，這勢必妳惱火的原因之一。
有沒有這樣想過或做過讓他去處理這件車禍事宜呢?
先不論他處理得妥不妥善，妳倆都是成年人，試著讓他自己去面對，
不要凡事都幫他處理的妥妥地，人的成長與否，是從逆境中逐漸茁壯的唷!
再以這個事件為例，
婚後一樣不會理財，我還必須幫他管錢，以免他亂花
不理財的原因，如之前所提到的安逸生活心理，凡事都有妳在，他自然會有惰性與依賴性。
妳們遇到的問題每天都有人在上演，要是這樣就能有想離婚的念頭，結婚還真能當兒戲呢!!
婚姻只是個說法，證書也不過是張紙，解決問題才是兩人長相思守的根本之道，
而不是遇到問題選擇視而不見或逃避它。
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我35歲時買房且認識我30歲老婆,結婚到現在買房家庭全部支出由我負責,我當時年收150W無負債有存款;她大概35萬還有學貸要還,後來一個小孩出生我繼續負責全家所有支出,老婆還完學貸後5年因瞞著我加入直銷被詐騙反倒賠200W.
期間內因她不會騎機車開我的車上下班也撞了幾次搞到我的保險員與維修廠都搖頭,一連串下來說不會想離婚是騙人的,但我為了小孩成長之路還是找她跟她家人一起坐下來討論以下方式:
1.財產分配改到法院登記婚姻財產分開制(因房貸與頭期款水電瓦斯管理費都我繳的)
2.她工作所得繼續償還她的債務(我繼續負責全家支出),另外新房子出租租金當成是養小孩費用,我們搬回附近老家住能不影響工作
3.雙方協議她債務償還完畢後,她的月所得與我的月所得照收入比例多寡匯撥一部分到共同專戶這筆錢直到退休前只能進不能出.
以上~如果妳跟我一樣容易錢財安全感不足但夫妻在相處上沒摩擦,攤開來白紙黑字會比較好解.
謝謝你的建議，我應該要坐下來好好處理這些問題
這樣的開車技術，約束他搭小黃UBER還比較省吧，哪天有個萬一撞到的是人，一輩子烏有了
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