但內心還是極為不捨，畢竟媽媽對於我們的成長有很重要的位置。當醫生說出，媽媽的生命只剩三至六個月時，我異常的冷靜沒有大哭，只是很仔細的聽著醫生的病情講解，胸部X光片上清楚的白點代表著癌細胞已經擴散至整個肺部，化療只能延長生命，卻沒有所謂的治癒效果預估所剩時間三至六個月，甚至更快。畢竟肺部是主掌著呼吸，最終會因為呼吸衰竭，離開~~
道了謝~~轉身回病房，腦中一片空白，在進入病房前，馬上調整心態，若無其事的進入，就怕敏感的媽媽，看出我的異狀。剛醫生說的話~~該如何告知媽媽~在她開始覺得身體有好轉時~~如何坦白一切!!
因為加入慈濟的關係，媽媽選擇至慈濟醫院治療，經過病魔的折磨，媽媽已不太有體力能行走了，一方面是身體孱弱，另一方面是肺部功能受影響有時只是下床走到廁所，回到病床上時，就像跑了一趟馬拉松似的，上氣不接下氣的氣喘吁吁。台中慈濟醫院有個寬敞的後院，每天待在病房裡總覺得鼻子氣息裡，都是充滿藥品及消毒水的奇特味道。
難得說服媽媽，推著輪椅帶她到後院走走，呼吸一下新鮮的空氣~~一進到慈濟醫院的大廳，就能聞到一股清新的花香原來是野薑花的味道，而且都會有個伯伯特地一早就在後院整理，將快凋謝的花，一束一束的換成新鮮含苞綻放的，看著伯伯細心的修剪、一枝一枝的擺放，形成一個花球，難怪每次經過時，都覺得花怎麼都能維持著不謝呢?媽媽也喜歡野薑花，因為媽媽是基隆人，外婆家的山上也開滿了許多的野薑花，這個花香，讓媽媽想起了小時候，想起了已過世的外公外婆，也想起了小時候的生活情景。聞著花香，媽媽的思緒似乎飄到了遠方，仰著頭靜靜的看著~~
站在身後的我，似乎感受到這股寧靜中所透露的感受。不忍打擾媽媽的思緒，也只是靜靜的站著，拿手機拍下了這一刻雖然想仔細的將這一切記錄下來，但如果拿出相機，媽媽一定會反對的~~幸好現在的手機功能幫了個忙~~~
在回病房前，特地跟伯伯要了一束替換下來的野薑花，待會回病房時，就將它放在病床前，讓花香陪伴著媽媽~~
從去年十月份開始，媽媽住院治療到目前為止，時間慢慢的流逝，看著媽媽的體力、臉色、漸漸大不如前，醫生預估的時間似乎所剩無幾，慶幸的是，大家都很熱心的給予我們家屬意見，一派主張有尊嚴的面對、安排至大林慈濟醫院的心蓮病房；一派主張一切順其自然聽從天命，當時間到來時，了無遺憾的離開。相信大家的出發點都是為了媽媽好的，但是或許是立場角度不同，所以意見也有了所謂的分歧。掙扎的是，這個殘忍的事情該由誰來宣布，該怎麼說?媽媽能否接受?擔心說了之後，媽媽無法承受，甚至失去了求生的意志，不是被病魔打倒的，而是被自己的心魔打敗的，擔心如果不說，如果媽媽還有未了的心願，想做的事、想見的人、或是心中還有心結是為人子女的我們所不知道的時，當沒有時間時，這會是個一輩子的遺憾。前幾天試著跟媽媽提到等過完年後，要安排她到醫院做治療，(其實也不是真的能有什麼治療的方式，只是不希望媽媽忍著病痛，生活品質變的很差。)媽媽露出驚恐的表情堅決的說不要，她說：我不要去醫院，我現在能自己活動，環境是自己的家，去到了醫院，活動的空間只有一張床，我好怕醫院的環境！聽完媽媽說的之後，我好心疼好捨不得，這麼殘忍的事該怎麼告訴她呢?假設立場互換，如果是我，我會希望是怎樣的結果?答案是矛盾的，如果知道了，我真能坦然的面對每天的日出日落?害不害怕每晚闔眼之後是不是就無法再睜開眼了呢?如果不知道，我有好多想去的地方，有想見的朋友親人，有想道歉的人，和我想用什麼樣的方式道別?猶如已故藝人薛岳的歌詞內容：如果還有明天，你想怎樣裝扮你的臉，如果沒有明天，要怎麼說再見。
目前唯一我能做的，只能多珍惜有媽媽在的日子；從小就是童養媳的媽媽，心中的缺憾在於跟兄弟姐妹間的親情，只能盡力讓媽媽感受到其實血濃於水的親情還是存在的，雖然失去了幾十年的感情，但舅舅阿姨們也在這個時候讓媽媽感受到親人給的溫暖。
知道媽媽的生命將盡時，我一直不敢哭，一直告訴自己事情沒有想像中的遭，一直努力忍住淚水，因為怕一落淚會一發不可收拾，我要保持冷靜清晰的頭腦，維持堅強的信念，要仔細的想想有什麼事情是我必須盡早為媽媽完成，有什麼是我還沒對媽媽說，對媽媽做，其實我還沒有做的事沒說的話還有很多，我還沒有抱著媽媽說我真的好愛她，還沒有告訴媽媽我好驕傲能當她的女兒，也還沒有說謝謝媽媽辛苦的養育我，我還想問媽媽，我是不是也讓媽媽深覺得驕傲?更想告訴媽媽身為童養媳的您，外婆並不是不要您不愛您，或許外婆有她的考量她的苦衷，只是她為您挑選養父母時不夠仔細，但您還是擁有很多人的愛，不要自卑自己的身份，這不是您的錯，爸爸對家庭的不負責任、種種惡習、不懂得珍惜您也不是您的錯，唯一的錯是，您是世上最棒的媽媽，日夜顛倒的工作只為了扛起家庭的重擔，沒有發現自己身體出現了異狀，沒能發現不正常的出血並不是更年期的亂經，而是癌細胞侵襲您驕弱的身體，如果您沒能如此為家庭付出為我們付出，或許您不用賠上自己的健康，或許您可以等到含飴弄孫的天倫之樂，或許您可以繼續全心投入能讓你開心的慈濟大愛世界，或許~~~~有太多的或許。
媽媽最喜歡往家裡附近的環保站裡跑，因為媽媽說：在環保站裡所有不起眼的回收品，都是可再利用的"寶"
陪伴媽媽十幾年的"歐多賣"以前是上下班的代步車，現在則是小綿羊充當載卡多。
口才一流的媽媽，以過來人的身份，跟大家分享自己的心路歷程
最喜歡這張照片，把媽媽的神韻拍的很好。
(2/22)昨天跟媽媽通過電話，電話中的媽媽似乎忍著病痛，呼吸也不是很順暢，趁過年時大家都在身旁，一直跟媽媽提到要安排她到醫院住院，至少可以減輕一點不舒適，昨晚又提到這個話題，媽媽同意在下週一住院治療，之所以要到下週一，是因為媽媽掛念著(農曆十五)要拜拜，唉~~自己身體都顧不來了，還一直操心。早上撥了電話，問了相關問題，給了我一個建議，可以入住一般病房但是是以安寧照顧來治療，一來媽媽目前還不知道自身狀況不想讓她失去了求生意志，二來先暫時讓媽媽減輕疼痛之後靜養一段時間。這是目前我所想到的方式，找了很多相關安寧病房的資料，還是很矛盾該怎麼做?媽媽之前曾經到安寧病房當個志工，不知道媽媽內心深處是否真能如此釋懷一切~~
(2/23)與媽媽在台中潭子慈濟醫院的主治醫師聯絡過後，胸腔科的主任幫媽媽申請醫師診斷書，好讓媽媽到大林慈濟時可以省去一些檢查，讓大林的醫生可以直接做評估。親人的離開我還沒學會該如何面對，尤其是媽媽在我的生命中極為重要，昨天有詢問過大林慈濟醫院安寧病房的事情，預計下週一會開始住院，如果可以的話或許我會請長假陪伴媽媽這最後的時間，因為我也不想以後回想時有任何的遺憾。
(2/24)謝謝大家給我的意見也謝謝大家給媽媽的祝福、加油打氣。我只是一個平凡家庭成長的小孩，只想要平凡的幸福，只想要有簡單的心願，有媽媽可以陪伴、撒嬌、耍賴、傾訴，可以回家時有最熟悉喜愛的菜餚，溫暖的關心叮嚀，逢年過節時可以開心的一起慶祝團圓，不開心時可以毫無保留的訴苦，一起到家裡附近的土地公廟拜拜祈求平安，可以一起挽著手到市場逛街採買，開心時第一時間就是想跟媽媽分享，一起大笑一起享受。我要的真的很簡單很平凡。去年12/31日在電視上看到藝人蕭雅軒在演唱會上，請歌迷為媽媽加油時，真的心有戚戚焉，這是為人子女最平凡的心願，但有時卻天不從人願，我沒有廣大的號召力可以請那麼多人為媽媽加油，但也很謝謝在這裡的大家為我們加油打氣，你們的心念我們感受到了，也希望我這小小的心願可以多點時間擁有，不要如此短暫。
偶然看到白居易的詞，突然好有感觸。
慈烏夜啼 白居易
慈烏失其母，啞啞吐哀音，畫夜不飛去，經年守故林。(慈烏失去了牠的母親，哀傷的一直啞啞啼哭，早晚守著舊樹林，整年都不肯飛離。)
夜夜夜半啼，聞者為沾襟；聲中如告訴，未盡反哺心。
(每天半夜都哀哀啼哭，聽到的人也忍不住淚濕衣襟，慈烏的啼哭聲彷彿在哀訴著自己未能及 時盡到反哺孝養之心。)
百鳥豈無母，爾獨哀怨深？應是母慈重，使爾悲不任。
(其他各種鳥類難道沒有母親？為什麼只有慈鳥你特別哀怨？想必是母恩深重使你承受不住吧)
昔有吳起者，母歿喪不臨，嗟哉斯徒輩，其心不如禽！(以前有位名叫吳起的人，母親去世竟不奔喪；哀嘆這類的人，他們的心真是禽獸不如啊！)
慈烏復慈烏，鳥中之曾參。(慈烏啊慈鳥～你真是鳥類中的曾參啊！（註：曾參是孔子弟子中以孝心孝行稱著的門生）
(2/26)當醫師宣布媽媽的生命將盡時，我們知道或許醫療沒辦法幫助媽媽，所以我們也曾試著尋求宗教的力量，求神問卜、折108朵蓮花、抄寫經文、助印經文，任何有關的信仰我們皆努力去做，為的只是希望能有一點點奇蹟，但目前我還沒感受到所謂的奇蹟，或許是我們做的不夠多，以至於無法感動上蒼，也或許這就是所謂的生命，有死亡才會有新生，這個道理太深奧，我雖然知道之中的涵意，但無奈的是以我28年的生命還沒能累積足夠的智慧幫助我領悟接受這一切的殘酷。過年前特地帶媽媽北上到三峽的清水祖師爺廟，去祈求祖師爺保祐媽媽的身體可以脫離病痛，也求了張籤詩，籤詩內容：身安意莫窮 能得幾知音 除是子期聽 有誰知此心
解籤詩的內容：身體狀況會平安，但別失去求生意志，身邊沒有幾位知音了解自身痛苦，除了能跟兒女訴說之外，有誰能知道心中的苦啊!!
籤詩左下角"病可癒"
當媽媽看到這張籤詩及知道籤詩所表達的意思之後，抱頭痛哭了起來，因為，終於有人懂媽媽心裡的苦，知道媽媽也是很脆弱很無助的，我們也為了這張籤詩覺得或許冥冥之中真有別種力量幫助著媽媽。有的人或許會嗤之以鼻認為是無稽之談沒有任何根據的說法，只是當醫療宣布放棄時，只剩宗教信仰給予我們一點光明及希望，我們並不迷信，只是當人們感到無助時，總希望某種力量可以帶來心靈上的安慰。
(2/28)因為媽媽生病的關係，我開始尋求任何可以祈求奇蹟的地方，唯一想到的就是廟宇，在朋友的解說及介紹下，每當心靈上有困惑或想讓心中平靜些時，就會到附近的"地藏庵"(供奉地藏王菩薩)上香，請地藏王菩薩給我指引。
看著香爐上緩緩上升的白煙，多麼希望我誠心祈求的心願可以透過三柱清香，傳送到上天給佛祖。
熊熊火焰在金爐裡燃燒著，我想藉由神明宗教的力量，賜給予我奇蹟，讓我的媽媽可以免受病苦的折磨。
各個廟宇的平安符、佛珠、符咒，是我們誠心跟眾神明擲筊求來的，多麼渴望這些力量可以讓媽媽在病痛時，有為我們堅強面對的勇氣。
這星期六、日回家時，看著媽媽的臉色又更蠟黃，連眼白都是黃色的，我知道媽媽的癌細胞已經影響了她的肝臟，醫生也是這麼診斷的，晚上幫媽媽按摩肚子時(媽媽總覺得肚子悶痛不舒服)隨口跟她閒聊~
我：媽，你還有沒有想做的事啊?還是什麼心願呢?哥哥還沒成家應該是你最大的心願吧?
媽：唉~那有什麼心願，現在身體這麼差了，如果真的有想去的地方也去不了，你哥的婚事，他們以後自己打算 好了。
我：自己打算，那就是看是要公證或是登記就好啦?不用辦的熱鬧些嗎?哥是家裡的獨子耶。
媽：如果我不在了，怎麼辦熱鬧啊?獨子也沒辦法啊，唉~
我：(此時的媽媽好似在想些什麼)媽，你在想什麼?有心事嗎?
媽：沒有啊，那有想什麼，想說如果眼睛閉上了，我就輕鬆了，眼不見為淨，解脫了。
我：媽，如果你真的比老爸早走，那你想怎麼"辦"
媽：唉~簡單就好了，不要收"白包"不用陣頭，簡單隆重就好，"化化A"(火葬)就好。
我："化化A"?不是要用"葬A"(土葬)?
媽：免啦，化化A青菜就好，骨灰"野野A"就好。
我：如果骨灰青菜"野野A"，那以後我想媽媽要看媽媽時，要去那裡看啊?
媽：~~~~~~~~~(沈默不語)
此時的我，怕眼淚潰堤，趕緊出房門假藉倒開水，緩和自己的情緒。
這二天跟媽媽溝通，終於媽媽答應這星期讓我安排住院的事宜，上星期跟老闆提到媽媽的狀況，幸好老闆很通情理，同意讓我請長假，明天會到大林慈濟醫院跟血腫科的蘇主任談媽媽就醫的問題，及安排入住一般病房但是以安寧病房的照護方式。
這幾天有個想法，如果真到了那天，家裡除了爸爸之外就只剩我跟姐姐和哥哥，成員不多，而我又必須隨侍在側，真的到了危急時，一定會很慌亂的，是否該找家生前契約的業者，了解一下如果有狀況時可讓專業的人接手後續的事宜。
過年前媽媽的手部顏色還算正常
前天(2/26)媽媽的手顏色明顯蠟黃了許多
(3/2)今天一早就搭火車前往大林慈濟醫院，到達後馬上就到B2血腫科與蘇主任會談，蘇主任看了媽媽之前在慈濟潭子醫院的主治醫師的診斷書後，直接的說：以這些資料看來，只剩二星期的時間，為什麼要在這個時間點幫病患轉診?直接在潭子住院即可，時間已經不多了，要再做這些無謂的轉院手續嗎?我解釋的說，因為大林慈濟醫院才有所謂的安寧病房(慈濟稱之為"心蓮"病房)，而且目前因為是末期了所以媽媽的疼痛感愈來愈強烈，次數也愈頻繁，不想看著媽媽如此痛苦，所以才會選擇轉院。最後，我們找了負責心蓮病房的陳醫師。陳醫師仔細的問診之後，當下就詢問是否有病床，也馬上決定明天就即將入住醫院，陳醫師知道我們目前沒有跟媽媽直說她身體的情況時，陳醫師給了我不一樣的建議，站在醫生的角度，覺得病人有知的權利，所以希望我們在這不長的時間裡，趕緊告訴媽媽真相，讓她為自己做主一次，而不是由我們家屬代為決定，畢竟身體是媽媽的。是啊~身體是媽媽的，媽媽有權決定知道真相，最後我們決定，這個問題就由專業的醫生代家屬回答，希望媽媽能夠堅強的接受這一切。
回程裡，我在火車上崩潰了，忍了好久的情緒終於爆發，幸好車廂裡沒有什麼乘客，沒有引起側目，一個小時的車程裡，我也哭了一個小時。"二個星期"這是醫生的預估，彷彿法官宣判死刑似的輕鬆，就算我做足了心理建設，當聽到確切的時間時，我仍是手足無措啊，那是我的媽媽啊，我最親愛的媽媽，無能為力的無奈讓我心力交萃。唯一能做的是，我請了一個月的長假，我想把握這僅剩的日子，好好享受有母愛的時光。我還沒問口跟媽媽說我愛她，我會鼓起勇氣，忍住眼淚，抱著媽媽，告訴媽媽：我愛您，真的好愛您。
(3/3)在預定的時間與媽媽會合，看的出來媽媽很忐忑不安，隨後在急診處基本問診抽血後，便安排媽媽住進心蓮病房，媽媽之前曾誰大林慈院當過醫療志工，擔心媽媽會問為什麼她是住進心蓮病房，所以媽媽親信的師姐告訴媽媽：今天因為沒有病房了，所以暫時先住心蓮病房，等有病床了我們再移房。
病床上掛著祈福的吊飾
開始接受緩和治療，戴上氧氣管媽媽終於能好好的睡上一覺，不會因為不停的咳嗽而一夜難眠
(3/4)或許是緩和治療達到了功效，媽媽難得睡了好覺，一早便感覺到媽媽心情超好的，胃口也大開，昨晚閒聊時就已經指定早餐要吃的東西，媽媽念念不忘的是員工餐廳裡濃郁的豆漿，所以早上特地起個大早，在不熟悉的醫院還差點迷路，終於順利買到媽媽想喝的豆漿，簡單梳洗、用餐之後，便推著輪椅帶媽媽四處走走，呼吸新鮮的空氣，媽媽對花藝一直很有興趣，以前還曾學過插花，所以當我們偶然走到一個種植不同品種的玫瑰花圃時，媽媽眼睛為之一亮，開心的細數每株玫瑰花上有多少個花苞，其實從媽媽生病之後，已經好久不曾看到如此輕鬆愉悅的神情出現在媽媽臉上，我想，或許媽媽身體的不適有改善，睡眠跟飲食也有進展所以才會有如此的好心情吧。
開心賞花的媽媽(從小我的記憶裡，媽媽都是短髮，因為媽媽不會綁頭髮，所以現在早上起床時，我都會先幫媽媽綁個公主頭，再綁個斜馬尾，之所以要綁斜的是因為這樣平躺時才不會因為綁髮而覺得後腦勺硬硬的，每天都會很多人來病房關心媽媽，注重門面的媽媽一定也希望自己不是披頭散髮被看見，所以，我要仔細的將媽媽打扮漂亮)
數的出來有幾個花苞嗎?
初綻的玫瑰花
開心的留影
回病房的迴廊裡有很多漂亮的蘭花，我發現潭子慈院院內主要的花卉以野薑花為主，而大林慈院則是蘭花居多，趁著媽媽心情好時，拍了幾張照片。
顏色鮮艷的蘭花
媽媽開始耍寶
媽媽和我打賭這一大盆天堂鳥和太陽花是真花還是假花(結果是~~假的，哈~~我贏了一百元的賭金)，拍照時媽媽還大聲的喊"耶~~"我問媽媽為什麼要有這麼的拍照姿勢?代表什麼意思嗎?媽媽說：這代表開心啊~所以要"耶"加勝利
大林慈院有個超貼心的設備，可以讓病人享受頂級的泡澡，貼心的護士還特別在洗澡水裡放了聞了很舒服的檀香精油，幫媽媽洗完頭髮、沖澡之後，媽媽就開心的進入澡盆裡泡澡，嘴裡還不停的說著：好舒服、好香喔~~好享受。左背上有個明顯的凹陷，是因為之前媽媽肋膜積水時治療時造成的。看著媽媽身體上留著大大小小的治療後產生的傷口，真的好心疼，雖然媽媽從來不說苦，只是很堅強的面對，媽媽真的很辛苦也很勇敢。洗完澡後病房裡充滿著檀香味~~伴隨著媽媽入睡
(3/5)早上用完餐後，媽媽決定要到昨天去的玫瑰花圃數數一株玫瑰花共有幾個花苞，答案揭曉~~共有58個已開未開的花苞喔~
這株玫瑰花很特別喔，因為它的顏色是雙色漸層的，中心是奶黃色的，但外層的花瓣卻是桃橘色的。
就在我們賞花時，有個伯伯也帶著他飼養的狗狗在附近散步，在我蹲下拍手引起這隻狗狗注意時，媽媽也看著這隻狗，因為這隻狗狗營養太好了，長的超胖的，體重早超過負擔了，雖然可愛但還是不免為牠感到擔心。
以下是我跟阿伯的對話。
我：阿伯，這架九仔是你A喔?(這隻狗是你的嗎?)
伯：嘿啊~(是啊)
我：你攏七蝦米吼伊甲?(你都餵牠吃什麼?)
伯：嘸啊，就一般啊~
我：不是七伊歐羅肥啊?(不是餵牠歐羅肥?)
伯：(哈哈~~大笑~)嘸啦，伊鹽掉啊啦才會大塊(沒有啦，牠閹掉了啦，所以才會發胖)
我：(>"<~~無言)
媽媽跟胖狗狗的合影
(3/12)媽媽住院到今天為止是第十天了，在醫護人員的照顧下媽媽的黃疸、疼痛、食欲、呼吸都獲得很大的改善，身體舒適後心情彷彿也愉悅多了。上星期在我的聯絡下遠在基隆的舅舅、阿姨們分批來到醫院探望媽媽，就連好久不見的嬸嬸也出現了，看的出來媽媽因為有親人的關心而顯得開心。
在醫院有很多親切的師姐(姑)也會不時的來與媽媽話家常，甚至是加油打氣，某天在走廊上遇到明月師姑，她正忙著花藝的修剪，立刻送了一盆鈴蘭花送給媽媽，要讓媽媽看著花，聞著花香，可以忘卻身體上的病痛。
小巧可愛像風鈴的花苞
慈濟人才濟濟，在醫院發現好多志工在社會上的地位都很崇高，但卻願意放下身段為病患服務。這位師姑有個美麗的名字"歐麗雪"(歐洲下著美麗的雪，這是她自我介紹時說的，好有畫面^^)，她是專業的美容師，特來病床前以精油幫媽媽按摩腹部，看著她專業的手法，不疾不徐，忍不住拍下了這個畫面。按摩後，媽媽直說舒服，也好感動，真的有人願意這樣將自己的小愛化為大愛。
大林慈院的大廳有幅"佛陀問病圖"
醫院的停車卡，很莊嚴吧，還有一朵蓮花在卡片上
醫院裡的某一區擺設成復古風，有很多古早的建築及物品，這是媽媽印象中的榖倉
(3/13)今天特地回老家幫媽媽帶些用品及衣物，前幾天天氣突然驟降，空曠的大林院內氣溫顯得更為寒冷，在家媽媽習慣坐在躺椅上，為了讓媽媽有在家的感受，也特地將躺椅帶著，準備明天帶到醫院給媽媽。就在我回家收拾東西時，高齡九十歲的阿嬤一直跟在我的身後，嘴裡直說的：阿你母啊有卡好嘸?衣生甘有共伊噹時才會凍回來?(你媽媽身體有沒有好點?醫生有沒有說她什麼時候才能回來?)我回答的說：衣生沒共噹時A噹出院啦，等我母啊卡快活A就A噹回來啦。(醫生沒有說什麼時候可以出院啦，等我媽媽身體好些就可以回來了)，其實，為了不想讓如此高齡的老人家為媽媽煩惱，所以我們也一直沒有告訴阿嬤實話，雖然以前年輕的阿嬤對媽媽並沒有很好，甚至比較偏坦嬸嬸，但或許現在的阿嬤感受到這個孝順的媳婦可能沒能健康的回來，所以也覺得不捨了吧~
(3/15)從媽媽住院到現在已經是第十三天了，距離醫生評估的時間二星期似乎可以突破，雖然媽媽偶爾還是會吵著要回家，但還是希望在專業的醫療照顧下，可以讓媽媽的身體舒適些。雖然我也很怕在醫院的生活，倒不是怕阿飄之類的，而是一天二十四小時都在病房裡，除了買食物之外，其它的時間都是隨侍在側，電視沒有其它頻道可以看，只有大愛台，洗澡、洗衣服都匆匆的完成，一方面是不好意思佔著浴室太久，畢竟還有別床的病人、家屬會有需要，睡在小小的陪病床上，既不安穩還有可惡的蚊子猛烈的攻擊我。但我很感恩，能在一早與媽媽一起共用早餐，當護士來幫媽媽打針或是消毒時，可以握著媽媽的手給她勇氣，幫媽"呼呼惜惜"，稍做休息之後，再幫媽媽洗頭、洗澡，還能幫媽媽吹乾頭髮、綁上清爽的髮型(今天走小甜甜路線)
護士都說媽媽今天的髮型很可愛，也能在下午傍晚時分在院內推著輪椅散步，吹著徐徐的微風，看著夕陽西下，母女倆百無禁忌的閒聊、說說以前我的小秘密，媽媽的病床前有扇窗戶，當夜晚時，還可以看到點點昏黃燈火，一起跟媽媽看著夜景，再互道晚安。看來平凡卻是很單純的幸福，很慶幸我還能擁有這些時光，還能陪在媽媽的身邊，做個撒嬌的女兒!
前幾天媽媽講了個冷笑話。因為媽媽食慾不振的關係，所以現在餐點幾乎都是以粥為主食，某天要幫媽媽買餐，隨口問媽媽想吃什麼粥。
我：媽，今天想吃什麼粥?海鮮粥?豬肝粥?皮蛋瘦肉粥?吻仔魚粥?
媽：(沒有任何反應只是搖著頭)
我：媽，想好了沒?你想吃什麼粥啊??
媽：(緩緩的以台灣國語說)偶要吃"偶周"(歐洲)
我：(傻眼之後大笑)，厚~老闆沒有賣"偶周"啦>"<
呵~~心情大開的媽媽，開始會說冷笑話了^^
今天傍晚時，陳醫師來巡房，告訴媽媽星期四可以出院囉，也告訴媽媽星期日要到環保站參觀，看著媽媽開心的神情，我想，或許慈濟真的給予媽媽很大的力量，就連生病了都還想做環保。
原本還很納悶的覺得目前媽媽的狀況有改善了，為什麼要急著讓媽媽出院呢?難不成醫院有住院天數的限制嗎?剛剛特地去請問護理長，她給我的解釋是，趁媽媽目前情況良好，能意識清楚的回家，也算是完成媽媽的心願，如果現在是狀況最良好的高峰期，該讓媽媽回到她最舒適的環境，也最想念的地方。我們該慶幸媽媽還能意識清楚的回家，因為怕高峰期之後，會開始走下坡，若這真的是最後的時間了，相信媽媽是希望能在她最熟悉的環境下離開的，而不是在冰冷的醫院裡。事情往往都有一體二面，端看是以什麼角度去看待這件事情，我們以家屬的角度看卻忽略了專業的考量。聽了護理長的分析，才發現原來陳醫師的用意是想完成媽媽的心願，讓媽媽再回到她喜歡的環保站，藉由參觀的名義，讓媽媽再享受慈濟的大愛精神。
原本還以為真的會有奇蹟降臨，媽媽情況的改善是因為醫療發生了作用，卻發現，根本不像我所想像般的美好，童話故事中的情節沒有出現，該面對的是即將到來殘忍的生離死別，現在才知道，原來我的內心深處還沒真的接受媽媽時間不多的事實，表面上我做足了心理建設自以為能堅強面對，但不爭的事實是，我還是脆弱的!
從昨天開始自費打營養補充品，護士說這是高膠原蛋白，可以補充體力，我都跟媽媽開玩笑的說是"雞精"，可以"顧水顧健空"(可以漂亮又健康)，玻璃瓶裝的樣子跟市售的雞精真的有幾分相似度，但可別看它小小的瓶，自費價要$1200左右。
特地從家裡搬來的躺椅，媽媽習慣坐在上頭看著電視。
(3/17)何謂遺憾?人的一生中會有多少次的遺憾，當遺憾發生時，人們會做些什麼事來彌補這個遺憾?，記得好幾年前有個阿姨公司員工旅遊要到泰國，約媽媽一起同行，在我們的鼓勵下媽媽開心的出國，回來卻不開心的說著，原來阿姨也有帶先生一起去，所以行程都是媽媽一個人落單，而原本同房的另一名女同事，就在出發前家中有事而不能成行，媽媽說，每天回飯店時，剩下她一個人，感覺很可怕很沒有安全感，畢竟是陌生的國家。也沒人可以分享旅遊的趣事就這樣，第一次的出國是敗興而歸的。心裡一直有個計劃，一定要再找時間帶媽媽去泰國，把她原本不愉快的旅遊經驗覆蓋過去，原本去年九月計劃帶媽媽再到泰國旅遊，順利拿了媽媽的護照、相片等資料，也向旅行社完成報名的手續，就在沒幾天後，媽媽住進台中慈院治療，取消了行程也徒留下了遺憾。現在這個遺憾是無法完成了，媽媽的身體已經無法舟車勞頓了，再何況是搭飛機出國呢!今天有位普安師父來看媽媽，媽媽開心的敘述如何接觸慈濟的心路歷程，也提到想再回到花蓮的精舍，再一次尋根之旅，這是媽媽最近提出的心願，但必須要再跟醫師討論，依目前媽媽的情況身體能負擔她到花蓮嗎?但，我又不想再次留下遺憾，如果可以的話，預計下星期一成行~~~希望還能來得及~~
剛在媽的病床前閒聊，終於鼓起勇氣跟媽媽說我愛她，雖然不是直接了當的表示，但至少我開口了，沒有想像中的彆扭不自在，反而覺得說出來後，有種幸福的感覺，至少我還有機會親口告訴媽媽：我愛您。
對媽媽說愛的過程，雖然故意繞了一圈，但還是開口了^^
我：媽，怎麼都沒有聽過妳說愛我們啊?
媽：啊愛又不是要吊在嘴A(愛不是都要掛在嘴上的)
我：喔~~但是我很愛您耶~~(故做輕鬆狀不經意的說出口，盡可能表現自然)
媽：嗯~啊哇嘛就愛林大A(我也很愛你們大家)
我：蛤~~是愛我大A，不是只愛我喔?
媽：就是愛林大A，也愛你啊~~
呵~~好幸福喔~~媽媽也愛我^^
今天是在大林慈院的最後一個晚上，明天終於可以回家了，回家後的考驗才開始呢，畢竟家中沒有醫療設備及藥品，氧氣製造機明天回去後會就近去租借，雖然回家靜養但至少能維持媽媽呼吸順暢。媽媽一直不願意讓我拍照，因為覺得自己的臉色不上相，太憔悴了，但我想多留下每天跟媽媽相處的點滴，至少以後我能回憶起曾陪伴媽媽身旁的日子，雖然辛苦，但我很知足。
與媽媽病床前的合影^^
(3/18)今天天一亮，就發現媽媽像個孩子般的雀躍，住院第十五天也悶壞了吧，看著媽媽開心的跟實習的小護士、護士們話家常，幫實習小護士加油打氣，超有元氣的。就在陳醫師巡房完之後，我開始整理東西，等辦完出院手續後也將近中午了。終於，回到家了，回家不到十分鐘，陸陸續續許多關心媽媽的人來探視，接近二點媽媽才有時間回房休息。我也此時出門去訽問氧氣製造機的費用，在離家不遠的醫院對面有家醫療器材行，不是連鎖的店家是一般家庭營業處。詢問的機型是美國品牌的AirSep五公升，租金3000/月，押金4000，呼吸管100，就在我領錢時，看到知名連鎖的醫療器材"X康"電動門上有相關的訊息，所以抱著貨比三家不吃虧的心態，上前詢問，結果一樣的廠牌跟容量，費用是5000/月，押金10000，呼吸管500。實在是~~~厚，真的貴的離譜耶~~門市小姐知道我剛詢問過其它的商家，還記下我說的費用，說要跟公司做反應，公司真的會受理嗎?那如果一開始民眾因為"X康"品牌較大的關係，買貴了，會退差價嗎?或許他們有人事成本及店租壓力，但不應該一樣的東西，價格卻相差了將近一倍，就是因為家裡有患者，又沒有這麼多的預算購買新的器材，才會租借相關的醫療器材，怎能抓著這個需求而漫天開價>"<。
剛讓媽媽試用看看，沒想到媽媽覺得水瓶跟機器運作的聲音太吵了，一直說拿去退拿去退，看來~~明天要再去買條長一點的呼吸管，將機器移出房間再試試看囉。
媽媽覺得很吵的"氧氣製造機"
(3/19)今天是出院的第二天，一早家裡又出現好多關心媽媽的人，有慈濟的師姑、還有高齡八十八歲的鄰居阿婆，鄉下就是這樣，一有風吹草動消息都很快速，少了醫院的藥水味，多了許多人情味。聽著媽媽有元氣的與大家聊天，比起之前氣若游絲病懨懨的模樣，情況似乎改善多了。家裡的大廳門口上有個燕子窩，原本的巢被麻雀故意破壞了，媽媽說麻雀的巢是築在樹上的，就是我們知道的鳥窩，但燕子的巢是不一樣，是以泥土和著燕子的唾液加上一些稻草築成的，外型是半圓，麻雀並不會做這樣的巢，媽媽說麻雀的心腸很壞，似乎是眼紅見不得燕子好，才會一直故意將燕子的巢弄壞。這二天常聽到清脆的聲音，出門一看，原來是燕子又回來修補它的巢了，媽媽說很喜歡聽燕子啾啾啾的聲音，很好聽。老一輩的人都相信燕子在家築巢是福氣的象徵，因為相信動物本能知道如何選擇適合的環境。
正面遠看像個愛心
深顏色的部份就是修補還未乾
(3/21)媽媽的主治醫師陳醫生跟媽媽約定今天到家裡附近的環保站參觀，並幫環保志工們義診，在星期四(3/18)媽媽就忙著跟組員聯絡，大家都很開心的期待陳醫師的到訪。為了讓媽媽盡情沒有顧慮的參與，所以我們今天就讓媽媽與慈濟的人一起同樂，也趁機在家休息，但沒想到因此讓一位慈濟的師姑責備了我們一番。其實我很想說的是：師姑，我知道妳很關心媽媽，但妳說的話很傷我們為人子女的心，我為了照顧媽媽，工作停擺、家庭也沒辦法兼顧、壓力大到內分泌失調、狂冒白髮，為的只是能專心的陪伴，但在妳的眼裡，彷彿我們是大逆不孝的子女，沒有盡心將媽媽照顧好，試問，為人子女的我們，真的會不希望自己的媽媽健康、平安嗎?我們的付出在妳的眼中似乎非常不值得，或許我們做的不夠好，但我們盡心盡力的去做並自覺問心無愧。身為外人的妳，不了解我們家庭的無奈、我們的苦，只顧著拿著放大鏡檢視我們的付出，家庭富裕的妳，知道窮困的我們生活上的無助嗎?爸爸的不負責任，造成我們多大的負擔及怨言嗎?妳的小孩年齡跟我們相仿，他們能無後顧之憂的出國遊學，不用為了養活自己在社會上跟人家競爭，更不用為了家庭的問題搞得自卑不已，我們的早熟獨立是從這個家庭磨練出來的，我不羡慕優渥的生活，我只希望有個"好"爸爸、"健康"的媽媽，無奈的是，我的希望是如此難以實現。所以，當妳自以為妳的嚴厲指責是鞭策我們的動力時，請將指責化為鼓勵，因為，我們並沒有妳說的這麼差勁!
(3/27)從媽媽出院到現在已是第十天了，上星期三(3/24)陪媽媽回診時，陳醫師有詢問媽媽再度住院的意願，但媽媽不想再住院了，早在陳醫生提起時我們也曾試圖說服媽媽住院，但媽媽的反應很激動也很生氣，一直說著：你們不是我，不知道我的痛苦，在醫院裡活動範圍只有病床，就像被困在病房裡，好難受的。所以只能順著媽媽，其實我也不知道該怎麼做了，住院雖然可以有專業的醫療照顧，但心情上卻是鬰悶的。不住院待在家雖然環境是熟悉且自在的，但沒有醫療的照顧，總是讓我們擔心不已。原本在醫院時，媽媽還能緩慢的自行如廁，但這幾天卻發現媽媽必須依賴尿桶，但卻沒有站起的力量了，或許是體力慚漸的變弱，沒有力量撐起全身的力量。
在01我還是新手，很感謝大家給的建議、加油打氣，我還不知道該怎麼一一回覆的功能，但每篇留言我都會看過，好幾天沒有更新，我想沒有消息或許就是好消息吧。有篇留言說到他很怕知道這篇文章最後的結果，其實我也不知道最後我能不能靜下心來將結果寫完，這個最後的結果會不會出現奇蹟，或是就如醫生預料的這般。如果可以的話，我仍會一一記錄下媽媽的狀況及我的心境，在這裡我發現有很多人都曾經面臨我目前遇到的問題，謝謝你們願意跟我分享你們的痛、以及遺憾。四月我就必須回到工作上了，但我會繼續珍惜陪伴在媽媽身邊的時間。謝謝你們持續對媽媽的關心。感恩。
專科時期的一位好友，對縫紉相當有天份，某天她送我個親手裁縫的面紙袋，是以牛仔布料加上客家花布製成的，一眼就愛上這樣的組合，上星期日特地請她到家裡教我做，因為想說24日陪媽媽回診時，要送給辛苦的護理人員、師姐、志工們。我還特地到書局買了包裝紙和西卡紙，將包裝紙做成小禮物袋並寫上感謝的小卡。忽然有個念頭，或許可以試著販售這個面紙袋，多多少少補貼點醫療費用，只是不知道是不是會有人願意掏錢購買，是否有市場呢~一個$100，產品大小就是一般市售的隨身面紙尺寸。有意購買的人再請跟我聯絡，謝謝。^^
手工縫紉的面紙袋(有四種顏色)
正面
背面的花色
紫色
紅色
粉色
藍色
(3/29)這幾天假日由姐姐接手照顧媽媽，昨天跟姐姐通電話聊到媽媽這幾天的狀況，或許是身體不適沒有食慾，所以姐姐煮的飯菜媽媽都沒有吃，反而只吃了幾口清粥配著豆腐乳和肉鬆，只能順著媽媽弄她想吃的，雖然還是擔心營養的問題，不過，有吃總比沒吃的好吧~唉!!而且媽媽最近的情緒變得很暴躁，有時一點事情就會惹得媽媽不開心，情緒起伏很大，也會對著家人生氣，我想媽媽身體也承受著很大的病痛吧，人不舒服時心情難免也會跟著不好。昨天小阿姨一家人特地開了二部車從台北下來探視媽媽，雖然媽媽失去了原生家庭的溫暖，但血濃於水的親情還是切割不斷的。很謝謝大家的關心。
自從媽媽癌症再次復發之後，大家都承受著很大的壓力，爸爸雖然是一家之主，但畢竟很多事情以前都是媽媽一肩負起，男人總是較不體貼，但現在爸爸會早早準備早餐、也會弄些營養的雞湯或是清蒸魚給媽媽補身體，偶爾靜靜的陪伴在媽媽床邊；姐姐一知道媽媽的情況之後就每天哭個不停，但我總要姐姐堅強，畢竟姐姐的工作場所同事間互動並不好，有時候還有些小動作之類的，並不希望因為媽媽的事，影響了姐姐正常的生活，但最近姐姐說她覺得自己變得勇敢了，因為她牢記著我曾說的：現在還不是哭泣的時候，我們還有很多事情要做，現在要堅強團結的面對一切；哥哥也在休假期間沒能陪伴女友，而回老家看看媽媽，大家團聚。至於我，雖然工作停擺了一個月，身體機能有些狀況，精神壓力大了點，但現在每星期都定時看中醫調養。這段時間家人都很辛苦，但慶幸的是，我們還是很團結的面對一切，也互相加油打氣勉勵，難免會有意見不同時，但也都能以溝通的方式處理問題。
(3/31)前二天媽媽突然提起要我幫她將上次姑姑送她的艾草佛珠，拿到附近的媽祖廟過香爐，誠心參拜之後剛好在廟宇的不遠處就是大海，雖然去的時候是退潮，但就這樣坐在堤岸的座位上，吹著徐徐海風、看著微微日落、聽著達達達的採蚵車經過，放鬆一下近來緊繃的情緒。這幾天媽媽腸胃好像不太舒服，原本就沒什麼食惑的變得更不想進食，而且有時還會嘔吐，今天回診時，跟陳醫生提到媽媽的狀況，醫生仍是建議住院緩和治療，至少可以減輕點疼痛感或是給予營養補充，但媽媽還是固執的拒絕。真的很無奈亦也無助>"<。
姑姑親手做的艾草佛珠，上頭平安的字也是出自她的手(姑姑是高齡七十多歲的長者了)
住家供奉媽祖的廟宇
廟宇裡的觀音樓
迴廊
神蹟顯現(浮壁觀音)
一望無際的大海(退潮沒有海水)
空中微微透出昏黃的落日
長長的堤岸，很適合在此靜靜的沈澱心情
(4/1)今天開始回到工作上，但還是一直擔心媽媽的身體狀況，特地上網查了一些有關居安照護的醫療機構，很慶幸的，在家附近的中型醫院有居家安寧的協助，諮詢的護理師很親切且仔細的詢問媽媽的狀況之後，安排(4/6)與醫生到家裡為媽媽進行初診，之後就會由專業的護理師每週二次到家裡的護理照護，而護理師也提到以媽媽的情況看來，嗜睡時間會變長，意識也會漸漸不清，最後會在睡夢中離開，該安慰的是，至少媽媽不會感受到疼痛的，算是舒服的情況下離開的。比較難過的是活著的家屬。
(4/2)其實早在上次媽媽住院時，大家心裡就有個準備，或許媽媽的時間不多了，雖然過了醫生預估的二星期的時間，但身體的問題還是一直存在無法不去正視，所以在媽媽住院期間我想了很多，也開始準備媽媽的身後事，經過討論目前決定委由國寶服務，媽媽曾經提過，想要以莊嚴隆重的方式辦，不要傳統的道教方式更不要有陣頭及白瓊孝女，加上以媽媽低調的個性也不想鋪張浪費。為了不想在當下心煩慌亂做錯了決定，或是因為沒有頭緒理清出現的問題，更不想被不肖商家漫天開價，所以寧願早點面對這個問題，交由專業且有規模的集團服務。媽媽的身後事、長眠地、骨灰罐，這是最後媽媽得到的東西，我會盡力做到完美，因為，這是唯一我能幫媽媽做的事情。記得那天上網查了生前契約的資料，最後決定前往國寶與其分區經理面談了解詳細，就在我們談論中，遇到了之前在金融業服務時的一位長輩，彼此都很訝異的竟在這個場合遇到，原來，這位大哥的父親也在二年前往生，當時就是委由國寶服務，一切也很圓滿的完成，大哥以過來人的身份給了我很多的建議及想法，並告訴我很多該注意的事項，並很熱心的帶我去看其父親的長眠地"皇穹陵紀念花園"。位於南投名間鄉的皇穹陵整個環境以家為主題，有漂亮的花園、莊嚴的佛寺、也有家屬祭拜時能休息的用餐休息區。更有出家師父在祭拜時誦經迴向。這裡的環境顛覆了記憶中靈骨塔的印象，這裡沒有陰森森的感覺、昏黃的照明、也看不到所有亡者的骨灰罐、超寂靜的空間。取而代之的是，規劃完整的位置、照明光線充足、身邊迴盪著佛經的輕誦聲。我想媽媽會喜歡這個地方的。
皇穹陵的主樓
有佛祖的相伴，相信媽媽能到極樂世界
最下層左五的位置是媽媽將來的長眠地(向右看就可以看到佛祖佇立)
簡單卻莊嚴
就在決定好位置及簽定好合約後，在回家的路程上，沒來由的心抽痛了一下，下意識的看著手錶，大約是下午二點半左右，心裡想著該不會媽媽有什麼事情吧，果然，沒多久就接到媽媽送急診的電話，第一次相信真的有母女連心的說法，因為事出突然，手邊的工作又沒辦法馬上抽身，只好隨時跟慈濟的師姑連絡，跟同事交接完之後，馬上趕往往醫院，護士抽血報告上顯示，媽媽的狀況比上次住院時更糟，不止癌指數更高、就連肝及腎的功能也急速衰竭、體內的阿莫尼亞濃度也很高，也在左臂上埋著針，開始打著低劑量的嗎啡。距離我離開媽媽身邊才三天的時間，媽媽的狀況卻每況愈下，病床上的媽媽已經虛弱的不想說話，眼神只是望著前方，跟媽媽說話也得不到什麼回應，意識雖然清楚，卻無法像上次住院時開心的賞花及照相。
第一次知道嘉義大林這個地名，是為了媽媽轉院的醫院位置，第一次到嘉義大林，是為了幫媽媽辦理住院手續，第一次到大林慈院，是為了照顧癌末的媽媽，第一次在大林慈院陪著媽媽看玫瑰花、遇到營養良好的米格魯、享受泡澡，第一次在醫院告訴媽媽"我愛您"........還有很多很多的第一次，但唯一不想面對的是，第一次媽媽無法意識清醒的出院，不是由我推著輪椅帶著媽媽出院。
這將成為我不願回顧的傷心地
(4/3)昨晚由姐姐陪伴媽媽，中午上完課之後便趕搭火車到醫院，上次媽媽住院後有次說著想喝珍珠奶茶，今天特地買了一杯帶去給媽媽解解癮，還買了魷魚絲、肉鬆，這是最近媽媽提到想吃的東西。姐姐一見到我來，趁媽媽睡著時，給了我一個暗示的眼神，走到了走廊。姐姐說，在她去幫媽媽買中餐時，陳醫師剛好來巡房，終於媽媽還是開口詢問了身體的狀況，醫生不再隱瞞告知了真相。
媽：為什麼我的身體感覺一直沒辦法復原，一直覺得很虛很無力?我的病是不是很嚴重?
醫：~~~因為你的肝及腎已經衰竭了，所以才會一直覺得很累。
媽：是不是開始幫我打嗎啡了?
醫：嗯，嗎啡可以減輕你的疼痛。你會很煩惱、放不下心嗎?
媽：不會煩惱，只希望走的時候可以一路好走。
醫：身體的狀況我們無法掌控，能不能好走也是，但請你記得心裡要有佛法，記得上人說的：知足、感恩、善解、包容、乘願歸來。
媽：~~~~~(似乎還無法接受聽到的事實，開始沈默不語，眉頭深鎖、低著頭眼神放空)
醫：~~~~~(周圍的空氣似乎凝結了、時間也彷佛暫停著)
(其實陳醫師真的是位好醫師，他一直心疼媽媽的遭遇，也一直給媽媽信心及鼓勵，此時的陳醫師好像哽咽著)
說著說著，姐姐也哭了，為了怕自己也會淚崩，丟下姐姐匆匆進病房。擦乾眼淚，姐姐隨後也進來了，姐妹倆各自壓仰著心中的情緒，坐在病床前，看著媽媽昏睡。昨天媽媽決定這次住院要請看護，省下住雙人房的差價，再補貼點費用就可以請個全職的看護，因為媽媽說：你們的工作都是長期的，我生病住院是~~(媽媽沒說出)，不想讓你們這麼辛苦。本來還有點猶豫，但姐姐分析的也對，因為媽媽目前已經沒有體力下床或翻身，我們有時力道不會拿捏，不止會傷害到媽媽，也可能會使自己受傷。
親切的護士幫媽媽清理牙垢
很舒服的"大愛手"(大愛手是把天地宇宙之光傳送給需要的人，讓天地慈悲愛心的手，好讓有心人救護生命，就像軟體，傳給世人，求上天慈悲複製傳給每個人，都能得到大愛光。
大林火車站的月台夜景，長長的月台路面彷彿是人生無常的一面，看似無盡頭，但事實卻是不然。
媽媽昨天就住進健保床(4人房)，但只有媽媽這一床入住，就在下午五點多左右有位媽媽來看病房的環境，原來她是隔壁病房的家屬，因為覺得那邊環境太吵，所以想換房，看著志工幫忙搬東西，只知道病患是男生，以為是那位媽媽的先生或是長輩，直到看到病床上的病歷卡，才發現，待會要搬過來的是那位媽媽的兒子，65年次，今年才34歲，隨後，就看著那位媽媽推著輪椅，輪椅上的他對我們點點頭淺淺的微笑，白靜的臉上戴著一付黑色的膠框，穿著醫院的病服看不出原本健康時該有的模樣，高聎的身材卻被病魔折騰的骨瘦如柴，不知是化療或是其它的因素，理了一個光頭，看著他吃力的挪動的身體，突然心裡覺得好心酸，為了那位媽媽心疼也為他覺得不捨，以他的年紀，理當結婚生子、有美好的前程，有幸福美滿的家庭，媽媽也能含飴弄孫享受天倫樂，但如今年輕的生命就像沙漏，一點一點流逝，偉大的母愛承受著心頭的一塊肉正接受折磨，相信媽媽的心裡一定更難受，如果有天，孩子走了，白髮人送黑髮人的殘酷，那位媽媽是否也做好了心理準備?或是這樣的事情不管做了多少心理建設仍是無法坦然面對。
(4/4)在大林慈院有很多貼心的設置，除了心蓮病房環境佈置以家為主之外，還有開放式的客廳、共用的餐廳、可泡澡的浴室。地下一樓甚至還有美髮部，記得上次跟媽媽提過要帶她到美髮部"誰豆"(設計)，但媽媽拒絕了，印象中媽媽好久沒有好好打扮過自己了，媽媽之前因為化療的關係頭髮掉了很多而變得稀疏，媽媽很在意沒辦法將頭髮挽起，戴上慈濟的髮飾，所以一直不願意修剪頭髮，今天一早卻請姐姐幫她連絡美髮部幫她理髮，還說要將頭髮剪成短髮，告訴姐姐的原因是說她都臥床髮束會壓著頭部不舒服，但我想媽媽會有這樣的轉變，應該是媽媽想要先將自己打理好，保持乾淨的一面離開這世界。癌症似乎是場俄羅斯輪盤的遊戲，沒有任何可循的遊戲規則、沒有年齡性別的差異，人人都有機會，不論年輕年老與否，當槍口對準時，就是考驗人性的時刻。
(4/6)媽媽這次再度住院，身體功能幾乎已經喪失，肝功能受影響全身黃疸、腎也無法正常排泄導致水腫，更因為身體衰弱現在已無法自行下床行動，就連用吸管吸流質食物的力量都沒了，嗜睡的情況也愈來愈長，還伴隨著說夢話或意識不清的說些奇怪的話，就連對話媽媽也因為覺得累而不願回應，頂多只會點頭或搖頭表示，還記得前些時間還可以跟媽媽話家常、一起賞花，現在的媽媽總是一直昏昏沈沈的，護士要我們做好心理準備，媽媽的狀況會愈來愈差也會變化的很快。
嗜睡的媽媽
願過香爐的佛珠，可以讓媽媽減輕病痛
輕輕一吻給我最愛的媽媽
(4/8)雖然回到工作崗位上了，但心還是一直掛念在醫院的媽媽，也好怕會接到來自醫院的通知，雖然我一直要自己堅強也真的盡力做好心理建設，仍是很怕要面臨這一刻時，我能不能如此堅強。現在的我每天都會在上班或下班前去看看媽媽，就算知道媽媽大部份的時間都在昏睡，至少當我在耳畔輕輕的喴著媽媽，媽媽會點頭示意，知道我陪伴在側，當我緊握住媽媽瘦弱的手時，雖然媽媽沒有力氣反握著我的手，不過我想藉由我的體溫讓媽媽感受我的溫度。昨晚護士拿了一張"如何照顧瀕寧死亡的家人"簡章時，護士說的很委婉，要我們家屬做好心理準備，因為這幾天媽媽的情況愈走下坡了，不僅食慾沒了，就連小便的量顏色都很濃也很少，身體的體溫也都較低，這代表體內的器官在哀竭，代謝不好。媽媽從小就是個美人胚子，但現在卻被病魔折磨的不成人形，還記得媽媽有雙迷人的雙眼，有漂亮的雙眼皮，小巧的雙唇，配上適中的臉蛋，嬌小的身軀，還有自身散發出來不凡的氣質，每每有同學或朋友見到媽媽時，都會由衷的稱讚，媽媽有著吹彈可破的白皙皮膚、天生麗質的不需多保養；現在的媽媽，因為黃疸白皙的膚色變成黃色的，就連原本靈活有神的雙眼也因為長期受失眠所苦，而顯得疲累暗沈，小巧的靈唇為了呼吸而持續著張開而變得乾燥，嬌小的身軀變得更孱弱，不管媽媽外貌變的如何，都是我最深愛的媽媽。其實我好想再聽聽媽媽呼喚我的小名，再摸摸我的頭~~~然而這一切好難好難實現。
(4/11)4月9日早上8：15，媽媽離開了。
4/8日一下班馬上飛奔到醫院陪媽媽，姐姐還特地請了假當晚要在醫院過夜，我們一人一手的牽著媽媽的手，姐姐輕輕的唸著經文給媽媽聽，而我只是靜靜的看著媽媽，在我離開醫院前還跟媽媽約定好明早再到醫院陪伴，媽媽輕輕的點著頭。4/9日凌晨三點多接到姐姐的通知，媽媽情況不好了，血壓持續下降中，四點多趕到醫院，看著病床上的媽媽沒有太大的異狀，仍是口鼻共用的喘著氣，眼睛目視著前方，但護士用機器已經量不到媽媽的血壓，只能利用聽診器掌握，護士說，媽媽的血壓從九十幾降到目前只有六七十，但不可思議的是，媽媽的人仍是清醒的，沒有昏迷沒有彌留，姐姐問媽媽：我們回家好嗎?媽媽還能點頭回答，就這樣馬上連絡救護車到醫院，一上救護車上，當車上的佛號響起時，媽媽淚流不止，雖然無法言語，但彷彿媽媽知道自己將離世了，車子在高速公路上一路奔馳，趕回到家時大約六七點的時間，第一次覺得早晨不是美好的，因為媽媽就要離開我們了。回到家後，阿嬤喴著媽媽的名字，硬是要再看看媽媽，躺在往生床上媽媽似乎還無法放下的離開，或許是因為哥哥還沒有趕到家，隨後哥哥趕到跪在媽媽身旁，我們也都隨侍在側，輕聲安撫媽媽的情緒，告訴媽媽她已回到家了，家裡的事請別掛心，爸爸我們會照顧，哥哥我們會互相扶持，請她唸著佛號，跟著佛祖的腳步去修行，最後讓爸爸和媽媽獨處，請爸爸和媽媽話別，不久後，看著媽媽的眼睛開始渙散，呼吸節奏開始不規則，最後，媽媽闔上了雙眼，停止了呼吸，時間停在八點十五分。
慈濟的師姑及師伯們忍著悲痛為媽媽助念
慈濟的師姑、師伯們馬上進行八小時不間斷的助念，我們也跟在媽媽的身邊唸著佛號，因為呼吸困難的關係，媽媽都會以口鼻大口的呼吸，所以當媽媽離開時，口是稍微的張開，但當助念到第四個小時，從台北趕下來的大阿姨，哭喊的掀開媽媽的往生被時，媽媽的面容是微笑的，甚至眼角流下了傷心的眼淚，我想，跟大阿姨感情很好的媽媽，也是極為不捨就這麼離開了。到晚上七點助念結束後，再看到媽媽的面容時，就像平常媽媽睡著的模樣，極為安詳。在媽媽身邊唸佛號時，一直聞到一股奇特的味道，就像媽媽身上特有的氣味，姐姐甚至聽到媽媽哭泣的聲音，或許是因為媽媽心有不捨有掛念。
之前做的心理建設還是瞬間瓦解，止不住的淚就像斷線的珍珠不停落下，我知道要祝福媽媽，不要讓媽媽有掛念離不開，要為媽媽開心，因為不用再受病痛之苦，是解脫了，但我的心還是好痛好痛，腦海裡，還是無法接受眼睜睜的看著媽媽嚥下了最後一口氣，就這麼離開在我的眼前。口裡念著佛號、眼裡看著媽媽失去生命的大體、心裡淌著血，那是我的媽媽，我最愛的媽媽啊!!家裡的每個角落充滿著媽媽的影子、習慣坐在床沿旁陪著媽媽聊天，房間裡還留著媽媽的味道，看著媽媽生前坐的躺椅、空盪盪的床上沒有媽媽的身影。就這樣哭哭停停的持續到深夜。
(4/12)今天又再度前往大林慈院，只是今天不是為了去看媽媽，而是幫媽媽辨理"出院"手續及死亡證明。隨著火車一站站的經過，心裡愈顯沈重，窗外的風景仍是如此樸實，但人事已非了。回到心蓮病房時，第一印入眼廉的是曾經跟媽媽一起用餐、聊天的空中花園，今天的天氣很好，如果媽媽還在，會是媽媽最喜歡的天氣。腳步再往前，就是媽媽覺得很享受的澡堂，只是我不敢再多看一眼，再往前就是媽曾經住過的病房，為了觸景傷情故意饒過病房區，直接前往護理站，當拿出媽媽的身份證申請死亡證明時，我的眼眶也已經泛紅含著淚，遇到了曾經照顧媽媽的護士，我們沒有交談只是淺淺的點個頭，當我再度抬頭時，發現她的眼裡也是淚水打轉。醫院的每個角落都有我和媽媽一起走過的足跡，只是從此以後，我是個沒有媽媽的小孩。
(4/13)某次聽到媽媽跟其它慈濟師姑聊天時，才知道原來媽媽對自己的病情早就懷疑，只是配合著我們演戲，扮演著不知情的角色，媽媽發現我們小孩跟她聊天時，常暗示的聊到後事的事情，只是沒有直接了當的問我們，或許是想從陳醫師口中聽到，也或許是怕我們擔心。母愛是偉大的，就算自己身體因為癌末疼痛，也總是要在病床旁的我不要擔心，也從不喊痛，總是以手壓著疼痛處，每每總要真的忍的受不了了才會接受止痛劑。
媽媽的身後事，都以媽媽生前曾提過的心願完成，以佛教禮儀、身穿慈濟旗袍制服、放大照也是慈濟識別證上的，簡單隆重莊嚴是媽媽最後的交代，我不知道我做的好不好，但我會盡量幫媽媽做的圓滿，雖然身為么女的我輩份最小，在鄉下執行媽媽的心願總會跟老一輩的長輩有衝突，幸好當我說出這是媽媽交代的心願時，長輩們也總能體諒我的作法，也轉而支持我。長輩的心態總還是覺得身後事就是要有道士誦經、架設擴音喇叭召告天下、搭配白琴孝女的哭喊、外加大大小小不一的陣頭。小舅在(4/10)說了一句話：生前一粒豆，總比死後一顆大豬頭。白話的說就是，如果生前懂得孝順，就算只能供養一粒豆，總比死後再來準備豐富的祭品，都是來不及，亡者也是接收不到的。
現在媽媽的大體還停放在冰櫃裡，當我想看媽媽時，總會在旁再多看幾眼，每看一眼心痛一次，但我都會盡量忍住淚水，不讓媽媽掛念擔心，就像往常般一樣跟媽媽聊天，告知我去了哪裡做了什麼事，或是決定了什麼，只是媽媽不會再給我任何的回應及建議或安慰，只是在冰冷的冰櫃裡沈沈的睡著。媽媽走後，我跟姐姐哥哥多了許多時間相處，常互相分享與媽媽的生活點滴，姐姐說：小均，事實妳是最幸福的，因為從十年前媽媽生病到最後，妳陪伴的時間是最多的，跟媽媽的回憶也是最多的。哥哥說：我都無法陪伴在媽媽身邊，很多事情我都不知道。打從媽媽一開始發現不正常出血、開刀、化療、放射線治療、到後來的肋膜積水、癌細胞轉移擴散、一直到最後的心蓮病房，幾乎都是我在陪伴，單純的想法只是"我想多陪陪媽媽"我能做的就去做，至少這是我為人子女唯一能付出的，媽媽身體的病痛我無法分擔，但至少陪伴我能做到。仔細想想，我真的是最了解媽媽的，不論是媽媽喜愛的眼光、或是飲食口味、心態想法、甚至是生活小動作；媽媽狀況還算良好時，我在手機裡錄下了媽媽跟我的對話、互動，看著影片中的媽媽、聽到熟悉的聲音，甚至是媽媽說的冷笑話，成為我最珍貴的影片，也是當我想念媽媽時的唯一憑藉。我會將媽媽一切的曾經分享給沒有參與到的姐姐哥哥，讓他們減少這些遺憾。
(4/15)昨天是媽媽的頭七，從媽媽離開的那一天起，大家都自動的幫媽媽折蓮花、金元寶，為的只是再盡最後的孝道讓媽媽走的路上能順利、財務不匱乏。也幫媽媽整理了慈濟的制服，晚上的法會就能燒化給媽媽，讓媽媽在另一個世界也能繼續慈濟的志業。
八正道(冬季)
八正道(夏季)
媽媽最喜歡的旗袍(冬)。
媽媽離開後，我們也是幫媽媽穿上慈濟旗袍，外加一件慈濟西裝外套。
藍天白雲上衣
聽老一輩的人說，頭七亡者會回家看看，甚至會托夢給家人，也可能變成昆蟲回來家中，在頭七法會結束後，我特地在媽媽的靈堂上上香，希望媽媽可以來看看我，我多想再看看媽媽聽聽媽媽的聲音，只可惜。昨晚媽媽並沒有托夢給我。也很仔細的看看是不是有什麼昆蟲可能是媽媽變成的，在媽媽靈堂前的羅馬柱花上，花團錦簇中有朵菊花的中央，發現了一隻金龜子就棲息著，姑姑說：說不定是妳媽媽回來聽經呢!或許是我想太多了，，雖然我無法證實不同世界是否存在，但此時的我多麼希望真的是媽媽回來了。
媽!真的是您回來了嗎?
媽!這真的是你嗎?
家裡附近有個慈祥的鄰居婆婆，當她一聽到媽媽離開的消息後，馬上趕到家裡來想看媽媽的最後一面，雖然晚了一步，但相信媽媽感受到婆婆疼愛她的心意，也從媽媽離開的那天起，婆婆天天到家裡來，嘴裡說是要來跟我們做伴，但事實上婆婆還是很捨不得媽媽離世，想再看看媽媽。很多習俗上的禮節也多虧有這位婆婆幫忙提醒，讓目前媽媽的身後事一切順利進行。昨天天氣突然驟變氣溫下降，坐在庭院吹著風我們年輕人都覺得吃不消了，更何況是高齡八十八歲的婆婆，所以昨天婆婆來時，特地戴上了保溫的帽子。看著婆婆慈祥的樣子，想起媽媽以前在世時，經常要我們多照顧婆婆，一來是因為婆婆家境不好總是省吃儉用，鄰居一有給她什麼東西，都會想到媽媽，二來婆婆真的將媽媽視為媳婦般的疼愛，媽媽對婆婆的感情也是很深厚，所以相對的我們對婆婆也視為自己的阿嬤般尊敬。雖然媽媽離開了，但我們以後一有空仍會時常去探望這位令人喜愛的老人家。
每天都來家裡看媽媽陪我們的婆婆
很適合婆婆的帽子
想在媽媽4/23告別式上做個回憶光碟，播放媽媽的故事也讓大家再一起紀念已離開的媽媽，所以這幾天找到好了多張舊照片，泛黃的照片說明了時間的流逝，歲月的足跡讓我們成長，也帶走了媽媽。
照片中年輕貌美的媽媽，就跟一般時下的年輕人般的時尚追求流行，穿著打扮也是相當符合當時的時代潮流，雖然當時的家境不好，但難免會有愛漂亮追求時髦的心態，幸好當時媽媽有拍下這些照片，才能讓現在的我們留下這些珍貴的曾經。
十八歲時的媽媽(正妹一枚)
三十五年前的婚紗照(王子與公主從此過著幸福美滿的生活????)
(4/18)媽媽走的第九天，一切事情目前皆順利進行著，雖然心中的傷痛不知何時才能平復，但我仍是不斷的告訴自己，媽媽還需要我，還有很多事情必須幫媽媽處理，上星期五(4/16)一早就北上到縫紉工業辦理退保的事情，說明來意之後，承辦人員一開始態度真的不太親切，甚至還有點刁難，說真的心情就夠差的遇到這樣的服務態度真的令人很生氣，雖然大阿姨是裡面的監委，但如果事情可以順利完成並不想勞動大阿姨，或是讓承辦人員覺得我們攀關係，就在與小舅媽通過電話後，承辦人員好像發現了媽媽與大阿姨的關係，態度馬上變得親切且專業，並仔細解釋退保事宜及相關作業，最後，幸好還是很順利的完成手續，只是之中的不愉快真的令人很討厭。
台中高鐵站(曾答應媽媽，要找時間帶媽媽一起乘坐高鐵到台北走走，但無奈這仍是一個未完成的遺憾~~)
前往台北南京西路的途中
記得媽媽離開的第一天，忙著連絡很多事宜，沒能好好的大哭一場，再加上很多親朋好友都說要讓媽媽安心，不要讓媽媽聽到我們傷心的哭聲，所以一直忍著不哭，只能靜靜的流著淚，默默的拭去臉龐上的淚。頭七的晚上，因為溝通的問題動了氣，第一次覺得自己的無力及無助，有好多好多的事情要處理、面對，甚至決定，擔心做不好引起長輩的不悅，也煩惱沒能幫上媽媽的忙，更覺得自己沒有能力幫媽媽將身後事處理的很順利、圓滿，當晚徹底的痛哭了一場，宣洩了積壓許久的壓力及委屈。小時候媽媽總是忙著賺錢，三班制的紡織工廠是媽媽這一輩子奉獻的青春歲月，也是讓媽媽身體出現異狀的主因，還記得有時天一亮媽媽才拖著疲累的身軀回家，而此時我們才正準備要上課，回到家時，媽媽正在工廠忙碌著，有時為了見媽媽一面，就會提著媽媽愛吃的燒仙草到工廠去探媽媽的班，紡識工廠機器發出隆隆隆破錶的噪音是媽媽的工作環境，想跟媽媽講話就必須貼著耳使勁的大吼，一個月中大概只有一星期是早班，才能在平常時間見到媽媽，才能有機會一起上市場採買，這是我最期待的時刻。這幾天不論是電視頻道或是報章雜誌裡、大街小巷中開始各式各樣的慶祝母親節的活動，印入眼中的都是歡喜的字幕，但心中卻不斷想起，今年的母親節，媽媽無法跟我們一起吃著蛋糕，我們無法獻上祝賀的禮物，無法再送上康乃馨給媽媽，而不只是今年，而是從今以後每年的母親節，這些原本簡單的幸福，我們再也無法感受到。
(4/20)除了勉強自己打起精神維持清晰的頭腦之外，發現自己放空的時間變多了，或許是以前的生活重心都在媽媽身上，現在媽媽離開了，彷彿在生命失去了一股動力，昨天回到大林慈院、今天則是到台中慈院申請媽媽的住院證明，再回到這些熟悉的地方，印入眼中的都是回憶，一段段的呈現，我又陷入想念媽媽的漩渦中，無法自拔~~
大林火車站的一隅(媽媽的生命雖然短暫，卻是璀璨永恆)
一樣的藍天白雲、媽媽曾經仰著頭靜靜看著的一片天，景物依舊，但媽媽已不在
台中慈院的大廳，一樣慈悲的佛佗問病圖，但佛佗您為什麼沒將媽媽的病痛治好，讓我失去了媽媽?
(4/24)昨天(4/23)是媽媽的告別式，在22日最後一場功德法會結束後，便開始下起了滂沱大雨，一直擔心會影響隔天媽媽告別式的進行，凌晨五點半媽媽的"大厝"(棺木)到時，還是下著雨，一連串的儀式仍在進行著，前一天便從北上南下的舅舅阿姨們早已抵達家裡看媽媽最後一面，大家仍是不捨的泣不成聲，最後由萬里的舅舅幫媽媽完成封釘的儀式，七點家祭開始，首先由哥哥引領我跟姐姐對媽媽行三跪九叩的大禮，此時的我早已淚流滿面，無法自己，也一一向所有親友鞠躬道謝，更對舅舅行跪叩禮，接下來的公祭發現，小小的庭院不知何時早已擠滿了人潮，大家都特地來送媽媽最後一程，有遠到的親朋好友、充滿人情味的鄰居們、慈濟的師伯師姑們，原本以為當天非假日，大家應該都要上班沒能來送媽媽一程，沒想到出席的人將近百位，讓我們見識到媽媽的好人緣。此時，仍是不停的下著雨，雨勢還有漸大的趨勢，但就在媽媽棺木推出家門，大家送最後一段路程時，雨卻停了，一直到媽媽上了靈車，還稍做了停留後才啟動，就在靈車緩緩開動時，雨又開始下了，這時的雨勢嘩啦嘩啦的下個不停。或許是體貼的媽媽擔心大家會淋成落湯雞，亦或是連上天都憐惜媽媽，幫了媽媽這個忙，讓大家可以好好的送媽媽最後一段路。
小小庭院擠滿了特地來為媽媽送行的親朋好友
原本大雨滂沱的天氣就在媽媽棺木推出時，雨勢暫停了~~
到達水里火化場時，簡直不可置信的看著眼前的景像，一具具的棺木排成數排等著火化，突然好有感觸，原來人生最後就是如此，一把熊熊烈火之後呈現的就是一堆骨骸，具體的人幻化成影，媽媽領到的號碼排是第41號，聽說當天是好日子，所以發放的號碼排已經是七八十號了，如果來不及在下午四點領到號碼牌，就必須讓往生者在火化場過夜，翌日再行火化。第一次到火化場、第一次看到這麼多具棺木、第一次親眼目睹自己的親人送入火爐、第一次看到火化後親人的骨骸。來來往往悲痛的喪家、一具具排放整齊的棺木、十個火爐同時啟動、一個個等待放置入骨灰罐的灰白骨骸、穿梭之中的工作人員，一幕幕的衝擊，讓我有點招架不住，只知道從今以後，再也看不到媽媽的身影了，一切都成為幻影。因為晉塔日子時辰的關係，只能讓媽媽目前暫放在皇穹陵，擇日再進行晉塔的儀式。從凌晨五點開始一直到晚上八點，媽媽的身後事終於一切順利圓滿落幕。(待續)
慈濟輓聯
幻化成蝶，媽媽莊嚴隆重的告別式會場
(4/25)昨天整理了媽媽的遺物，好多好多回憶、好多好多話想說，忍著淚水快速的分類打包，媽媽一直很愛惜物品、衣物，很多衣服都還很漂亮很新，留了幾套做為紀念，其餘的就捐了出去，再幫媽媽做不一樣的功德，一樣的房間、一樣的擺飾，但媽媽的身影將不再出現，坐在每次陪伴媽媽聊天的床沿旁，想起以往跟媽媽聊天的情形，我好想念媽媽，真的好想念~~
從媽媽離開後我一直壓仰著悲傷的情緒，一來是不想讓媽媽因為擔心離不開，二來是手邊還有很多事情要處理，沒有太多時間讓我浪費在哭泣上，但當告別式前一晚時，我獨自在媽媽的身邊崩潰的大哭，哭的無法自拔、抽搐不已，好好的將心中悲傷情緒好好的發洩出來，十五天的時間裡，我扛起所有媽媽身後事的處理，大大小小的瑣事，長輩們的意見、古禮習俗，讓我承受極大的壓力，儀式要以道教或是佛教的方式進行也是經由一番溝通後才獲得長輩們的體諒，就連告別式時要請幾場"陣頭"排場都聽到許多不同的聲音。甚至一度有想放棄的念頭，但心念一轉這是我最後能幫媽媽做的事，我想讓一切都能順利進行、圓滿完成。
這幾天好多媽媽親近的人都說曾經夢到媽媽，從一開始的聽到媽媽悲傷的哭泣，到後來媽媽指定要陪葬的衣物、使用的物品、或是跟往常一樣的閒聊，大家都說媽媽過的很好，跟在佛祖身邊修行去了，這讓我們安心不少，至少，在天上的媽媽脫離病痛之後，過的很好，很好~~
每晚入睡時，心裡總是不停的想著，媽媽今晚是不是會來看看我，再跟我說說話，但每天醒來後，就會覺得好失落，因為到目前為止媽媽沒有到夢中來看看我。
(4/27)這是媽媽告別式時做的紀念光碟，裡面的照片是我特地挑選出來的，給媽媽的一封信則是我想對媽媽說的話，後續的光碟是大愛電視台之前採訪媽媽時所拍攝的。以下是連結的網址。
http://www.youtube.com/watch?v=RQG4_Hfuxpw
(4/28)在媽媽走後，有很多默默關心我狀況的親朋好友，大家知道我的傷痛需要時間癒合，所以都給我很多的平復時間，這幾天舅舅、阿姨、表妹除了電話關懷之外也頻頻傳簡訊，其實真的很感動也很窩心，今天下班時，收到了一張卡片，是多年好友與其男友寫給我的關心卡片，看完後真的熱淚盈眶，雖然他們一開始沒有什麼表示，但沒想到他們用了這樣的方式為我加油、關心著我。
(卡片內容)
當妳的心在下雨的時候!我們願意是那把幫妳遮雨的傘。
當妳的心有破洞的時候!我們願意是那針線幫妳縫合!
情感來自於心，心來自於人。
也許我們無法躲過痛苦的歷練，那就把它們"用心"去體會
將它們收在舊舊的餅乾盒裡，當妳流下眼淚的時候
將它們化為珍珠吧，串成一條項錬，戴在妳的心裡，在回去的時候!
告訴妳的母親!妳是如何的勇敢和堅強。
把妳的"笑容"撿起來吧!我們在不遠的前面等妳，
到時候在一起遊玩人生的旅途吧!加油，甘八爹。
一切都會好起來的。
PS：送妳一束向日葵要妳開朗
送妳二束向日葵要妳快樂
在苦也要笑一笑
也許天氣無法天天放晴，但是妳心可以永遠是晴天。
超窩心的卡片
滿滿的關心
(5/1)距離媽媽告別式已有一星期的時間了，之中我們兄弟姐妹們沒有任何的連繫，我想，大家都需要自己的時間以自己的方式去平復喪母之痛吧，今晚跟姐姐在MSN聊了很多，一起分享最近想念媽媽的情緒、一起回憶跟媽媽的點點滴滴，雖然沒有當面聊著，但隔著電腦二端的我們眼淚應該是止不住的。姐姐有二個漂亮可愛的女兒，家妤和家好，家好從小就是媽媽帶的，所以家好跟媽媽的感情特別深厚，無奈的是祖孫情只有短短的五年，上個月媽媽狀況還好時，曾答應家好，如果參加珠心算比賽第一名，阿嬤要給五佰元的獎勵，上星期家好果然很爭氣的拿到了第一名的名次，頒完獎後家好吵著要回外婆家，姐姐問她：妳是不是想要把獎盃拿回去給外婆看?，家好點點頭。姐姐說：媽媽也想回去外婆家，但是外婆去天上了~~，家好似懂非懂的不再吵著要回去。今天家好又說想看外婆的照片，在過年前為了留下難得的紀念，所以我們特地拍了全家福照，看著螢幕上全家福上的外婆，小小年紀的家好，一直微微的笑著，或許，這是家好想念外婆的方式，靜靜的想念著疼愛她的外婆。在她的心裡還不知道什麼是生離死別，無法深刻感受到姐姐心裡的痛，但懂事的她，在姐姐最難過時仍貼心的陪伴著~~
媽媽與家妤、家好的合照
(6/28)第八十天，媽媽逝世第八十天，到現在還是無法接受媽媽真的離去的事實，突然覺得很怕聽到有關"媽媽"的詞或故事，都會讓我淚流滿面的，"媽媽"這二個字變成我的死穴。因為擇日的關係，媽媽的骨灰一直到(6/14)端午節前一天才正式晉塔，記得那天先從暫放區將媽媽的骨灰請出來，由出家師父先行引靈及誦經，看著哥哥抱著媽媽的骨灰罐，跟隨在後的我仍是止不住淚水的，就連後來的誦經也是，姐姐要我不許哭要專心幫媽媽唸經迴向，嘴裡說著我知道，但臉上仍是掛著淚水，因為隔天是端午節，所以我也特地買了素粽幫媽媽過節，記得小時候每當端午節時，媽媽總會在廚房忙著包粽子的材料，我會負責幫忙洗粽葉，一邊偷吃餡料。幫倒忙的包著粽子總無法抓出有稜有角的完美粽子，最後還是要由媽媽幫忙收尾，而且每次包的粽子都是迷你型的，因為我喜歡餡料多米粒少，媽媽雖然嘴上都說怎麼包這麼小顆的啊?但仍是任由我自創新型的粽子，通常中午時，媽媽還會好奇的一起跟我在庭院裡立雞蛋，只是今年以後這樣的場景再也無法出現。從皇穹陵離開後，大家一起回老家附近的土地公廟拜拜，生前媽媽說這座小廟是她心靈上的寄託，每當心裡有不愉快時都會自己騎著機車來這跟土地公傾訴，之後每當我們要考試或是工作上有任何需要庇佑時，這也成為我們常去的地點，有時還會獨自跟土地公祈求我的心願，媽媽常說，土地公一定覺得我們母女倆很囉嗦，常有事沒事就來~~我會回說，才不會哩，土地公一定很喜歡看到我們啦，因為我們常來看他啊~看著廟裡的各個角落都有媽媽的身影，有媽媽雙手合十誠心的祈求、跟來往的鄰居話家常、專注的在金爐前焚燒金紙，這一幕幕皆歷歷在目。
回家前特地去探望一位媽媽生前很喜歡的婆婆，當她看到我們都回來時，很開心的邀約我們到家裡坐坐，婆婆說她好幾次去家裡想找我們，但我們都沒有回家，她知道我們心裡難受、所以回來的次數減少了，但還是希望我們常回來看看她，還提到了原本她很掛心媽媽，想說我們把媽媽放在南投皇穹陵這麼遠的地方，不知道媽媽過的好不好，擔心不已，但媽媽有託夢給婆婆，婆婆說，夢境中的媽媽身穿著旗袍，梳著包包頭，很漂亮很優雅，還說媽媽說那裡的環境她很喜歡、很漂亮!!聽婆婆這麼說，我們都安心多了~相信媽媽真的喜歡我們幫她挑選的地方。
回到家裡，映入眼廉的是原本就冷清的三合院，更顯的沒有人氣，門窗緊閉，以前只要一進入庭院就可以聽到電視的聲音，媽媽溫柔的聲音：妳回來啦?伴隨著母女倆的閒聊，有時回家還會遇上媽媽要出勤務，身穿旗袍，口中說著來不及了、來不及了，媽媽還會要我幫忙看她梳的包包頭有沒有整齊。又是一個曾經且難忘的畫面。
媽媽曾經住過的房間，整理過後顯得空空盪盪的，但記憶卻是滿滿的存放在心裡，雖然床位上空出的位置代表媽媽不在的事實，但我還記得在這個房間裡，媽媽跟我說的一言一語、我曾牽著媽媽的手、曾一起聊身後事、曾一起天南地北的閒聊，或許就是因為有太多的回憶在這個屋子裡，所以我們反而怕回到老家，"景物依舊，人事全非"這句話最貼切現在的心境。
熟悉的位置，如今只剩空盪盪的床鋪。
大林慈濟醫院心蓮病房寄來的關懷卡片
當秋天來臨時，葉子會枯黃掉落，但春天一來到，葉子會再青翠生養，人生的進行曲，一如大自然的循環
我們知道，你的懷念 雖是無可取代的，你的回憶 希望是美好的，不論如何 這段旅程 心蓮家族將陪你一起渡過
國寶寄來的媽媽百日思親函
(7/3)媽媽的事情告一段落之後，回老家整理時，把許多媽媽生前的東西帶回來，媽媽生前沒留下什麼東西，有的只剩下媽媽親手寫下的文章、以前的舊大頭照、慈濟的小卡，許多我認為有記念性的東西，我將有關媽媽一切的東西，拿了一個小箱子，全部收了起來，連同最後的死亡證明書、除戶證明。最近我發現，我不太敢再去翻動這些東西，也不願再看告別式時的紀念光碟，甚至是聽有關的歌曲，是我內心裡開始抗拒亦或是其實內心深處無法再去面對這一切，某天看到了利菁的節目，她提到她媽媽往生時，她不喜歡化妝師幫她媽媽化的妝，甚至要求幫媽媽塗上生前最喜歡的桃紅色口紅，她說，當化妝師完成時，她覺得沒有遺憾了，因為她讓媽媽是漂亮的離開。看到這，我大哭不已，因為這一幕也曾在化妝師幫媽媽梳化時，我也提出了相似的要求，只是我要求化妝師將媽媽臉上的腮紅抹去些，因為記得以前陪媽媽回外婆家或外出時，我都會幫媽媽化妝，媽媽總是不喜歡腮紅太明顯，甚至口紅的顏色也總是喜歡自然有唇色即可，所以當化妝師完成媽媽最後的梳化，讓我們家屬看時，我也依照媽媽生前的喜好，請化妝師讓媽媽的妝容以自然的方式呈現。或許是因為仍是處於喪母之痛，所以只要有關生死的話題總會讓我勾起許多回憶，看著電視機裡的人談起逝去的親人的一切，原來，每個人都會面臨這麼一段錐心之痛，從他們的話題裡，讓我省思在媽媽的最後生命裡，我是否有錯過什麼，是否造成遺憾，唯一覺得慶幸的是，在媽媽最後的生命裡我有陪伴在側，就算最後媽媽是昏睡的狀態，我仍是每天珍惜著在醫院陪伴的短暫幸福，若要真的說是否有遺憾，讓我覺得遺憾的是，我沒有在媽媽清醒時多說幾次"我愛您"
媽媽離世前，慈濟的師姑趕在最後一刻，拿著新換發的識別證，讓媽媽緊握在手，直到媽媽嚥下最後一口氣。
受證時從上人手上接到的慈濟佛珠，也一直陪伴在媽媽的身邊。
媽媽投入最愛的慈濟志業(勸募本)
(7/4)某天，爸撥了電話給我，爸說：小均，你母啊這支手機啊要安怎用?我：安怎用?什麼意思啊?你要用蝦米?爸：我啊知，就青菜離離A就卡呼你啊~。我想，爸爸是因為看到媽媽生前使用的手機，想要使用所以才會在測試時撥了電話給我，此時想起了這代表著，媽媽生前最後還有力氣撥電話時的最後一通電話是撥給我的。記得媽媽生前時，總是特別依賴我，每當有事情需要我處理時，媽媽嘴上總會說"嘸免啦"，但事實上，媽媽只是要我回答：好啦，這我會"用"(我會處理)。所以就連最後的通話記錄也是撥打給我的。(媽~~一如往常，這一切我都會處理好，請你免掛心，我在心裡這麼的說。)
今天瀏覽網頁，偶爾間看到這篇文章"父後七日"。作者劉梓潔，「父後七日」描述女主角阿梅在父親過世的 7天內，回到中部農村老家，重新面對鄉里的世事人情、繁瑣禮俗、匪夷所思的迷信和人情味，其中有許多令人會心一笑的橋段，都是劉梓潔與父親相處的真人真事。
http://blog.chinatimes.com/essayliu/archive/2006/12/25/138703.html
看完之後，又是淚流滿面了。之中的某些情節當我在處理媽媽的後事時，也曾面臨，例如文中描述的"我知道好多事不是我能決定的了，就連，哭與不哭。總有人在旁邊說，今嘛毋駛哭，或者，今嘛卡緊哭。"就連表達情緒的哭泣都會有人在旁左右。
我還沒學會面對生離死別，也還沒學會該如何走出傷痛，唯一知道的是將這些心情及媽媽的點滴一一的以文字記錄下來，或許這是我平復傷痛的方式。
(7/9)前陣子因為衛生署長楊志良針對癌末病患急救說出的一番話，造成很大的爭議。
台灣每年有四萬人因癌症死亡，其中有一萬人選擇安寧照顧走完最後一程，另外三萬人在最後階段必須插管、電擊。衛生署長楊志良昨天回答立委楊麗環質詢時表示，癌末插管、電擊是「浪費生命，也浪費醫療資源」。他強調，折磨生命就是浪費生命，希望未來病人一住院就有放棄最後急救的選擇權，「這不是觸霉頭，這是ＳＯＰ（標準作業模式）。」
媒體再次詢問「浪費生命」的意思是什麼？楊志良解釋，折磨生命就是浪費生命，出車禍也許還有機會救，但癌末實在不需如此，可以採安寧療法，用止痛藥減緩痛苦，讓病人有尊嚴的離開。
從98年10月知道媽媽癌症復發引起肋膜積水，醫生已經判定是癌末也說出僅剩的時間時，雖然媽媽住院接受抽肋膜積水的手術，但只能在不斷的抽積水之外沒有其它的治療。醫師們也是束手無策的讓媽媽出院返家。
記得那時我自己查詢許多有關安寧照顧時發現，或許在這方面的推廣並沒有很徹底，以致於許多人認為安寧病房只
是讓至親喪失求生的意志，等著闔眼離世的那一刻。第一次跟家人提到要安排媽媽到安寧病房時，家人們也是有其它的反對聲浪，總覺得安寧病房是去"等死"，如同放棄般。我試著以我知道的資料跟家人溝通之後，大家有了相同的共識，就是希望一切都是讓媽媽感到舒適為主。也因為如此所以我們選擇嘉義大林慈濟醫院的心蓮病房(證嚴上人特別定名為「心蓮」病房，意為「心如蓮花開放」，希望病人在這裡能尊嚴的面對疾病與生命，如蓮花出淤泥而不染。)
第一天入院時，醫護人員細心的詢問過媽媽的病史及不適症狀，我提到了媽媽有失眠、排便、咳嗽、喘、疼痛，當晚就馬上有儀器幫助媽媽，也難得看到媽媽能沈沈入睡。或許這些"照顧"都只是讓身體能舒適些，能有改善倒沒有，不過，至少在那段時間裡，媽媽對醫護人員的貼心是很感動的。媽媽入住心蓮病房二次，二次的放棄急救同意書都是由我簽名的，要放棄至親的生命是談何容易，但如果都要面臨離開，我不忍因為我們的捨不得，而讓媽媽在最後的時候還要接受插管、電擊的痛，就讓媽媽很平穩、沒有驚恐的離開。
衛生署長的一番話並沒有什麼不對，每個人對同一件事情的解讀本來就不同，"折磨生命就是浪費生命"這是我所能認同的。在媽媽離開不久後，某天夜裡，我們大家正在為媽媽折蓮花時，三姑姑提到了幾年前過世的三姑丈，姑姑說，當時就是因為捨不得，在姑丈危急時硬是要醫生電擊搶救，姑姑說，看到姑丈最後還要受這樣的折磨，她的心好痛，也好後悔當初的決定，應該讓姑丈安詳的離世的。急救或不急救，沒有那種方式是對或錯，畢竟這都是人性及天性，但相信大家最後做的決定都是為了至愛的人。
(7/15)"天下無不是的父母"這句話涵蓋著什麼?就算身為父母，卻總是做些令人難堪、難過的事，亦或是吃、喝、嫖、賭、外遇、不負責任。沒做到盡人夫、人父的責任，就因為他是父親就必須如此忍受嗎?金錢&親情真的能換互換嗎?就為了區區的幾十萬，對自己的子女恐嚇、咆哮、無理取鬧、口出惡言，原本就薄弱的親子關係更加惡化，或許在目前就只是為了錢，但當親情被買斷時，再多的金錢也喚不回人心及孝心。7/17日就是媽媽的百日了，從第一日到第九十八日，您每每打電話給我總是"錢錢錢"，不是問我何時回家、最近好不好?難得回去您總是不在家，我仍會留下字條、零用錢給您，擔心你的生計，大家商量的結果，挪用一筆公款負責你往後的家用開銷，水、電、電話費、瓦斯費，每個月還另外給你生活費，這樣的您還是不知足，我們只是一般的上班族，必須勤奮工作才能有份微薄的薪水，也各自有負擔在身，身為長輩的您卻從不體恤出外的我們，只是一昧的食髓之味，總是期盼有天您會覺悟、反省，但看來是不可能在這輩子發生了，人的忍耐都會有個限度，我會孝順但不是愚孝，若您還繼續如此，我會發出我的怒吼讓您知道我的悲憤!
(7/17)第一百天，今天是媽媽離開的第一百天，中午過後就到皇穹陵看媽媽，跟姐姐在媽媽的塔位前話家常，就像以前在老家時閒聊時的樣子，只是這次的場景不是在熟悉的老家，而是媽媽的新家，更不同的是，我們的話題中媽媽沒能跟以前一樣的參與、沒有嬉笑聲，只有我們報喜不報憂的說說近況。百日的誦經法會在下午四點半開始，跟隨師父為媽媽誦經做公德，祈求這一切能讓媽媽在另一個世界裡不再受苦。
席地而坐，在媽媽的面前說說我們的近況
園區有好多漂亮的花草、樹木，這樣的地方相信媽媽一定會喜歡的!
可愛的雞蛋花
不知名的紅花
園區規劃的很優靜，隨處可見讓家屬休憩、想念的區域
(7/21)家中排行老么的我，從小就沒有老么該有的寵愛，在重男輕女的家中，我既不是男生、更不是唯一的孩子，媽媽在我有記憶以來都是很辛苦的為家庭工作，輪三班制的紡織業幾乎是媽媽一生的工作，也因為如此，造就我獨立自主的個性，總認為凡事我都能自己處理，早在十年前媽媽剛得知罹患子宮頸癌時，我便負起照顧媽媽的責任，一整夜守在病床旁，看著剛手術室完虛弱的媽媽，擔心半夜點滴沒了、尿袋沒量沒倒沒紀錄、擔心媽媽會因為傷口而難眠，就這樣我犧牲了睡眠，之後的人造血管手術、住院化療、門診放射線治療，我也總是緊緊跟隨，最後內分泌嚴重失調，在媽媽病情穩定逐漸康復後，我半工半讀完成專科、二技學業，出外工作生活起居全靠自己打理，結婚後，還是抱持著這樣的想法，在媽媽去年癌症復發，我仍是一肩扛起照顧的責任，工作、家庭、生活全部暫時放下，重心全放在媽媽身上，詢問轉院、住院事宜、住院照顧、一直到最後，媽媽的身後事籌備、順利進行、圓滿結束，仍是由我全權負責，先生總是說我個性倔強，老是抱著捨我其誰的信念，不要總是把事情一手攬，當時的我無法苟同先生的說法，仍是堅持的做了這些我認為該是我負起責任的事情，最後，因為金錢利益的關係，得到的是您的一句：妳是嫁出去的女兒，不能管娘家的事。這一句話猶如當頭棒喝，一棒打醒了我，原來這一切都是我的自以為是，自以為自己的能力可以、自以為我可以做到、自以為這對大家都好，也自以為現在的社會早已不再存在嫁出去的女兒就如同潑出去的水，原來當我沒日沒夜的照顧媽媽，搞得自己身心俱疲、內分泌失調、經期大亂，這是身為女兒的我該做的孝道，但當有利益擋在眼前時，我的身份就是嫁出去的女兒，不能管，沒資格插手。我懂了，真的懂了，原來這一切都是自己的自做多情，也懂了原來這不是孝順、更懂的是原來在您的心裡，身為您女兒的我是如此的不值，比不上那區區的數十萬。媽媽走後的一百天裡，我們起了二次言語上的衝突，每次衝突完後，我總是後悔，後悔在盛怒之下說出了言重的話，或許暫時不聯絡彼此冷靜對我們比較好吧，至少我不想揹上不孝的罪名，更不想忤逆您，也不想再讓自己失去理智做出後悔的事。
我下了決心，決心讓自己自由，我選擇放手，放開了自以為連繫著我們那條隱形的親子線，不再為著娘家團團轉，也不再扛起這些壓倒我的責任，才發現~~原來我的肩膀沒有想像中的寬廣、我的手臂沒有想像中的強壯。當初讓我勇敢的力量及目標早在99.4.9那天消失了!!
(7/22)今天是母難日，是我的生日。去年的今天媽媽在慈濟潭子醫院治療肋膜積水，先生特地買了蛋糕到醫院幫我慶生，一起跟媽媽在醫院品嚐。小時候因為經濟因素，也因為媽媽工作繁忙，對於生日這件事似乎就如同平日一般沒有什麼特別或值得慶祝的，但小時候總會生氣的抗議、失望落寞的渡過我認為重要的生日，終於有一年抗爭成功，記得那天媽媽下午四點下班之後，剛停好摩托車，正忙著要開始準備晚餐，一聽到媽媽回來的聲音，馬上飛奔到媽媽身邊，仔細的看著摩托車踏板、置物籃是不是有熟悉的圓形保麗龍(蛋糕)，空無一物，失望的表情全寫在臉上，一直到用完晚餐、洗完澡，臉還是充滿著不開心，此時，媽媽拿出摩托車鑰匙小聲的說：去開摩托車的置物箱啦!呵~~~耶!!終於實現過生日的夢想了，雖然，媽媽買的蛋糕大概只有手掌般的大小，沒有厚厚的奶油、也沒有漂亮的花紋、裝飾。但那年的蛋糕味道卻是最美味最深刻的!!
生日可以許三個願望
1、希望媽媽在另一個世界可以是開心幸福的!!
2、希望我的身體能早日康復!!
3、.........
(7/26)每晚入睡前總是習慣跟先生聊天，聊到昨天婆婆中午炒了"水粉"(介於冬粉滑順和米粉乾澀的口感)，想起了媽媽的拿手菜"炒米粉"。主材料：新竹米粉(細的)；配料：蝦仁、香菇、紅蘿葡、韭菜、豬肉絲、高麗菜或大白菜；佐料：蠔油；作法：先將米粉川燙之後馬上以冷水沖涼、瀝乾，再將香菇、蝦仁、豬肉絲以大火爆香，接著放入紅蘿葡及韭菜翻炒，放入米粉和佐料攪拌，之後加入蠔油及調味就完成。"炒了一嘴米粉的我"，總是在媽媽身邊看著媽媽熟練的動作完成一道道美食，每當回家時或是逢年過節、有客人來訪，這道美味的炒米粉一定是餐桌上的主食，曾幾何時，我好久不曾再吃過這樣熟悉的媽媽味，以前只要一回家，就會跟媽媽上市場買菜，指定的要吃炒米粉、蝦仁炒西洋芹、餛飩湯、蒸蛋、九層塔炒蛤蜊......只是這樣的簡單幸福，再也享受不到，就這麼說著說著，泣不成聲，哭濕了枕巾!我好想念媽媽，好想念!!!
(7/30)最近這幾天總是心神不寧，就連睡覺也是惡夢連連，昨天特地找了中醫師說明了最近的情況，原以為是自己的問題，沒想到一早接到電話，才知道"你"又開始找我麻煩了，此時的我只能全身發抖、冷靜的思考該如何與你周旋。
(8/7)在上週發現自己會因為接到"你"打來的電話、或是聽到有關"你"的事時，會無法控制的全身發抖，這是以前從沒有出現過的事情，上網查了相關資料，甚至做了心理評估，得到的答案是"中度焦慮症"，必須接受心理諮商五回。以前頂多因為照顧媽媽引起身體出現警訊，從沒想到我會出現心理上的狀況。以下的九項症狀，除了第5點之外幾乎都符合最近的情緒、身體上出現的情形。
焦慮症的症狀:
1.擔心或害怕有不好的事情發生
2.顫抖、抽搐或感覺發抖
3.疲倦、虛脫
4.肌肉緊張或心神不定
5.暈昡或頭痛
6.心跳加快、呼吸急促
7.冒冷汗或手心冒汗
8.口乾、反胃或腹瀉
9.沒有耐心、容易生氣
"你"是很典型的人物，所有的惡習在你身上都可以看的到。純樸的鄉下，家家戶戶的事情大家都瞭若指掌，是因為總有不少好事的人習慣在"甘啊店"聚集，人多嘴雜八卦也就此流傳，還記得小學放學時，有個阿桑以戲謔的口吻對我說：啊你爸那A打工面隆紅吱吱?(你爸為什麼每天臉都紅紅的?)，不懂她為什麼這麼問，也不懂當下她問的心態，只是快步的離開回家，見到"你"時，我問了"你"這個問題，"你"說：下次再有人問這個問題，就回答說，因為我們家住東邊靠太陽最近，是太陽曬紅的。這是第一次覺得阿桑問的問題，似乎不是好的。
印象中的"你"工作年資似乎都不長，北上打拚的大樓清潔、回鄉工業區的工廠、醫院的保全、大樓的管理員，總是因為與人的相處，放不下工作身段，又老是認為別人故意刁難，欠缺考量憤而離職。失業後的"你"更落得開心，每天開著車到處遊盪，四處到你口中的好朋友家坐坐，時間一久，"你"也懶得再找工作，"你"說的理由是現在工作太累、太操、太熱~~
記得十年前媽媽在彰基準備接受子宮頸癌手術時，身旁只有我陪同，看著換上手術衣的媽媽，不安的坐在椅子上，雙手不停的搓柔著，冰冷的雙手、身體表達出心中的恐懼。此時的"你"不在身邊。歷經十小時的術前準備、手術、恢復室、回病房休息，仍不見你的身影。稍晚，"你"帶著滿身酒氣、步履蹣跚的出現。臉上沒有不捨的神情、亦沒有擔心、緊張。有的只是嘴裡喃喃自語的失態表現，站在病床前直接的夢起周公，擔心你重心不穩，硬是讓出了那晚我僅剩的陪病床、被褥，一躺下後，鼾聲大作、健保房裡充斥著藥水、消毒水、和你帶來的酒臭味。看著剛接受手術的媽媽、再看著呼呼大睡的"你"，這荒唐的一幕在我的心中留下了印記，心中的感受真的很複雜很複雜。
媽媽完成手術、化療、放射線治療後，終於可以開始在家靜養，沒有負起照顧之責，更沒有任何口頭、行動表示"你"的心疼及不捨，更在此時"你"有了女朋友，沒有顧慮媽媽正康復的身體，更不擔心是否會打擊媽媽的心理大言不慚的你對媽媽說你有生理的需求，將你的行為合理化。
我們之間的親子互動就像二條平行線，在客廳裡出現的原班人員總是媽媽、姐姐、哥哥、我。就連逢年過節，當大家開心圍爐時，你總是匆匆的吃完難得的團圓飯，催促著我們拿出象徵的紅包，如果金額不滿意，你甚至會不顧一切的大發雷霆，將之棄之於地。接著的你就是出門、去試試你所謂的手氣及發財夢。
有人說，人生於那種家庭取決於運氣，運氣好的，會有"甜蜜的家庭"這首歌形容的場景
我的家庭真可愛 整潔美滿又安康 姐妹兄弟很和氣 父母都慈祥 ~~~~~~
運氣不好的，就只能自己好自為之，既不能切割也無法完全分離。原來這就是人生!!
媽媽就像一把隱形的大傘，我們總能安心的在傘下躲過任何的風雨，現在這個保護傘不見了，我們只能試著另外找個堅固、穩定的傘，讓風雨來臨時，不至於受寒、淋濕。
寫文PO自己原生家庭的問題，就像在揭自己的傷疤，朋友說，我的內心就像癒合的傷口，以為結痂、癒合、傷口新生，但事實上傷口下早已發炎、膿包。現在的我必須忍痛做出切割膿包、清理傷口的動作，這樣我才能真正的痊癒。又覺得自己像顆洋葱，一層層的剝下外衣，就是必須接受一道道的眼鼻刺痛，這是自虐亦或是自我療傷的方式?!其實我也不知道!
(8/8)今天是父親節，早在二星期前就跟姐姐哥哥討論到這天到來時，我們該如何表示?記得長大有工作能力之後，每當這個節日時，我們總會回老家，帶著禮物、蛋糕、不能免俗的禮金，中午時大家開心的用餐，但"你"似乎心神不寧的顯的急躁，大家都心知肚明的知道"你"急著要拿我們獻上紅包，當我們拿出我們精心準備的禮物及可口的蛋糕時，"你"每次總是這麼說：啊我不欠這啦，包現金給我卡實在!。快速的吃完蛋糕，接著就是等著我們拿出準備好的祝賀紅包，轉身發動車子出門去了，留下面面相覷的我們。還有一年，父親節的蛋糕是我們自己切來吃的，因為主角正在麻將桌上廝殺，打了數通催促電話仍是不見人影。
今年因為媽媽離開的打擊，原本薄弱的親情更因為後來發生的事情而顯得不堪一擊，大家集資三千元作為農曆七月要拜拜的祭品、水果、紙錢的費用，昨天就由姐姐及姐夫載回老家，另外姐姐哥哥和我一起準備了二個紅包，因為父親節及"你"的農曆生日相差不久，只是今年我們沒有全員到齊，我逃避的不回老家、不有機會接觸"你"，甚至一直考慮是不是撥通電話給"你"，最後，我仍是沒有對"你"做出任何表示，就連簡單的一句"父親節快樂"我仍是說不出口!
小時候因為家境的關係，物質上一直沒能很充足，看著同學擁有多功能的鉛筆盒、漂亮的自動鉛筆、就連書本外層都還會穿上透明有卡通人物的書套，小小的心靈滿滿的羡慕。我的鉛筆盒是個簡單開合的鐵盒，有時不小心掉到地上，就會因為鐵盒受損而不易打開，我的鉛筆是每次月考時前三名的獎勵，筆桿上底色是白色的、印著展翅拿弓箭的小天使，書本沒有透明的書套能保護，只能隨時小心不讓書本有髒污。隨著時間流逝，我長大了，但心裡仍有個空缺一直無法修補~~
(8/15)昨天一個有靈修的朋友提到，媽媽去找了他，媽媽生前因為我的關係與他見過面，也接觸了一些宗教的事情，所以他跟媽媽算熟，在媽媽離開後，也透過他知道媽媽想要的陪葬品，所以當他提到媽媽去找他時，我們都很緊張，以為媽媽發生什麼事或是有什麼需求，但他說事實上很多事情他不便透露，因為有關因果的問題，只簡單的透露媽媽很擔心爸爸，想知道爸爸最近過的好嗎?聽到原來媽媽最放心不下、最掛念的人還是牽手三十五年的另一半，就算並不是良人，媽媽都前往另一個世界了，仍是如此擔心，既心疼又難過。事實上，媽媽離開之後，爸爸的生活沒有什麼改變，一樣的早出晚歸，唯一不同的事，沒有人管、沒有人唸了，這樣的日子逍遙的很。如果真的可以，我想告訴媽媽：不要掛念凡間俗事，只要專心跟隨菩薩腳步就好了，還有，我還是還沒能走出您離開的事實，我好想您，真的好想您。
(8/22)昨天一早就搭高鐵北上探望三姨、三姨丈，7/17日遠嫁美國的表姐因為腦動脈瘤破裂，送醫時已呈現腦死狀況，就算盡全力搶救也會終身成為植物人，一直等到家人飛往美國，家人與醫療團隊決定之下，忍痛在8/6拔除了呼吸器，讓芳齡只有四十歲的表姐離開人世，身後留下了三名子女。
在眾多表姐妹中，婉如表姐是唯一遠嫁異國的親人，雖然身在美國但一有時間表姐仍會抽空飛回台灣與大家聚聚，甚至阿姨們特地到美國時所有的花費也都由表姐夫買單，有令人稱羡的婚姻生活、美滿的家庭、富裕的環境、健康活潑的子女，任誰也沒有想到，在她的腦中竟然長了腫瘤，更沒想到離別的時刻這麼突然、意外，令人如此措手不及。
到了新莊三姨家，看著喪女之痛的二老憔悴的神情，令人感到不捨，聽著三姨說著這一個月來的心情，白髮人送黑髮人的悲痛、看著心頭肉受苦卻無法在異國幫上任何忙，哭喊、下跪、痛哭失聲，最後接受了最不願意面對的事實，也參與了表姐的告別式、葬禮。告別光碟裡播放著一張張表姐生前的每個時刻，求學、結婚、生子、出遊......短短四十年載的歲月，就隨著葬禮的完成而落幕。留給家人無限的感傷及思念。
三姨說很感動我們面臨喪母之痛仍在平復時，在得知這個消息之後，特地北上看她們，安慰的話三姨在這段時間已聽了說多，親人離世的痛只能由時間稍稍平復，但在夜深人靜時仍會不時的想起任何曾經的時刻，我們只是在旁聽著她說著任何一件事，時而哭泣時而微笑，撫著三姨的背、握著三姨的手，給三姨一點安慰及溫暖。三姨耿耿於懷的事，表姐沒有留下隻句片語、沒有任何交待，就這樣的離開了。人生無常，我們捨不得媽媽才55歲就離開了，但沒想到表姐只有40歲，卻一樣離開了這個世界。生命是如此的脆弱、無法掌握~~
隨後，三姨提到在媽媽告別式的前一晚，因為大家提早一天南下，要參加隔天媽媽的告別式，所以大舅媽特地打電話跟照顧外婆的外傭聯絡，但沒想到外傭卻在此時告訴大舅媽說：阿嬤好奇怪喔，一直說有個女人在哭，要我去外面看看，為什麼她哭的這麼傷心?高齡八十八歲的外婆早在前年就已經失智了，只記得以前的事，對於週遭的人事物早己淡忘，更別提說媽媽過世的事。當大舅媽轉述外傭的描述時，小舅想起了之前我們曾提到姐姐、我及一位師姑都曾在媽媽過世後的不久在不同的時間點聽到媽媽悲傷的哭泣聲，所以大家覺得是媽媽去向外婆道別。當三姨關心起媽媽身後事是否都處理圓滿時，一時鼻酸哽咽了~~最後大家哭成一團，淚眼婆娑的對望著~
對於另一個世界存在與否一直都有爭議性，信者恆信。有時望著蔚藍的天空時，心想或許媽媽正在遠方某處，過著不一樣的生活，我無法灑脫的說就算媽媽離開了，仍會深深的存放在我的心中，因為至今我仍覺得是做了一場漫長、且可怕的夢，卻一直無法清醒。
(8/25)上網查了媽媽生前的報導，看到了在媽媽過世前二星期，大林慈濟醫院的陳世琦醫師特地到環保站義診，文章中有張陳醫師牽扶著虛弱的媽媽的照片，令我感動許久~~
(義診報導)
http://tw.tzuchi.org/community/index.php?option=com_content&view=article&catid=164%3A2010-01-22-03-41-46&id=1118%3A81BCD561AA462B61482576ED00718804&Itemid=197
(除了醫術之外，更有醫德、醫心的陳醫師)
(8/29)今天看到了一段話，有位名人之前面臨喪夫之痛而鬰鬰寡歡，外在更因此而蓬頭垢面，之後有位朋友告訴她這麼一段話：心裡的傷痛需要用時間填補，外表也是需要填補的。雖然內心承受著莫大的悲痛，但不需要表現在外表上，用心去感受悲傷即可。"態度"這是當面對事實發生時的最直接反應，也是影響日後心情調適最主要的關鍵。從小到大媽媽總說最不擔心我，我可以獨立、自主、堅強。如果有家人擔心排行榜列表我想我應該是倒數的那位，只是其實心裡我是最依賴著媽媽，雖然總不表現出來。媽媽離開後，我努力回歸原本的生活、調整心態、認真工作、定期中藥調養身體，回到那個不讓媽媽擔心的女兒身分。"樂活"快樂生活，我會努力朝向這個目標前進。
(9/22)一年一度的中秋節又到來，在今年之前每年期待的是全家一起在老家的庭院裡賞月、吃月餅、烤肉。今年的中秋節特地一早提著月餅到皇穹陵去看媽媽，一到皇穹陵就看到了許多前來祭拜親人的車輛，今天是農曆初十五，正有師父誦經做功德迴向，在服務人員熱心的引導下我們祭拜了土地公、也特地在媽媽的牌位前告知我們今天準備了月餅來與媽媽一直過節。在媽媽的塔位前我們仍席地而坐，依舊話家常，還拿了二個拾元硬幣擲筊，感覺真的就像媽媽以另一個方式跟我交談般，我告訴媽媽我們都很好別為我們擔心，家裡一切安好也別掛念~~~還有我好想念您!
晴空萬里的好天氣
(9/27)媽媽離開後，關於慈濟的一切我總是選擇逃避，不聽、不看，因為那會讓我想起媽媽穿著優雅的旗袍做著她喜歡的大愛志業，也想起最後在慈濟醫院裡被病魔折磨的不成人形的模樣，昨天卻看到大愛台中播放著有關"大體老師"的動人故事，說實在的一早看這樣的頻道心情還真是低落，但我卻沒有迅速轉動手中的搖控器，只是抽了一張面紙，靜靜的看著主持人介紹著大體老師的生平事蹟，每個人背後的故事。撇除宗教的不同、傳統觀念，為的只是希望醫學生能在未來的醫術上能更精進，造福更多的病人，寧願在大體老師身上劃錯百刀，也不可以在病人身上劃錯一刀，這是那群無語良師最後奉獻的心願，媽媽曾經也有過這樣的心願，只是動過大手術摘除子宮卵巢並不符合捐贈的資格。十年前媽媽尚未接觸慈濟時，我偶然間看到慈濟舉辦的捐髓配對活動，記得只是抽取幾CC的血液做為配對的資料建檔。如果某天我的骨髓能幫助某個人重生，我會義無反顧的捐出我的骨髓，又如果某天我的生命因意外離去，我也願意捐出所有可用的器官遺愛人間。如果某天我的生命即將走到尾聲，我會完成媽媽的心願代替她成為"無語良師"
我的大愛捐髓卡
器官捐贈同意卡
這是昨天看到大愛台報導的大體老師相關新聞資料
解剖學教授父母捐大體 死後續當老師
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100927/4/2dt1p.html
(11/6)
10/2一早騎了一小時的機車回到老家附近媽媽生前常去的廟宇，因為今天有舉辦超渡法會，幾天前廟裡的師嬤就特別打電話告知法會時間，我們也準時在法會前便到達會場，準備了齋食、紙錢等。媽媽告別式之後這是第一次大家再度見面，心中感觸百感交集，去年此時的法會是我第一次參與，看著媽媽穿著紅色制服、黑色長褲、挽著包包頭，開心的忙進忙出，今年的法會人、事、物依舊，只是這次超渡法會的對象也包括離世的媽媽，當師嬤看著我對著我說：看到你，就想起阿娥，看著師嬤眼眶泛淚，我也迅速轉頭，因為眼淚早已奪眶而出。在牆面上看到了一張團體照，從沒看過這樣裝扮的媽媽，更不知道這是何時何地拍的，照片裡的媽媽身著廟宇誦經時的道服，帶著淺淺微笑，一如往常我記憶中媽媽的模樣。
(身著廟宇道服的媽媽)
(超渡法會)
10/25在媽媽過世後，我一直沒能夢見媽媽，在10/25的清早，媽媽終於到我的夢中，夢中的媽媽一樣慈愛，媽媽告訴我說：我現在修行，如果修的不錯，"對年"後就能再回來。請教過有靈修的朋友，他說目前不能透露太多也不能說的太詳細，只能告訴我以目前看來媽媽過的還不錯，至於"再回來"的意思，必須等到媽媽對年後才能對我們解釋意思，但他說我們可以抄寫"地藏菩薩本願經"以功德迴向幫助媽媽，暫時先不要打擾媽媽，讓媽媽專心修行，所以每當想念潰堤時，總努力壓仰，因為不想讓媽媽掛念~~
(地藏菩薩本願經)
(11/13)從之前發現自己有焦慮情況，到最近發現自己情緒起伏轉為易怒、愛哭、敏感、悲觀。時常因為某個點而心酸落淚，看電視、聽音樂、某句話、某個場景，就連睡前都會突然獨自呆坐在床沿，靜靜的哭泣。總是帶著哭腫的雙眼，仰頭告訴先生＂我想媽媽＂。今晚婆婆隨口聊起今年過年時有什麼出遊計劃，以往總是在過年前就先幫媽媽準備好回外婆家的伴手禮盒，、甚至是要給媽媽的紅包，準禮伴手禮時還要先例出名單，有養父母那邊的親戚、親生父母這邊的親戚，外加我自己要帶回去的禮盒，每每都要準備十來盒才夠，有時突然行程增加，伴手禮不夠都得再臨時追加，期待初二時我和姐姐先回娘家之後再陪媽媽北上回娘家，只有去年媽媽身體狀況很差時才破例沒回去。今年呢？沒有媽媽的家也不算回娘家了，總是半開玩笑的告訴先生，我沒有退路了，沒有家的歸屬感，先生總是貼心的安慰我說：這裡就是你家啊！但心裡從小到大依賴的家沒了，不再期待過節回娘家。
而是還有您陪伴著
