prno112 wrote:
這我們家發生過。話說...(恕刪)
那是你婆講理...
女乃國還有BBH有一大票被她們婆搞得快瘋掉的媽....
prno112 wrote:
這我們家發生過。話說...(恕刪)
個人積分：44分
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文章編號：31239618
prno112 wrote:
這我們家發生過。話說...(恕刪)
你的婆婆可以教訓不代表所有人的婆婆都可以教訓
至於我說的小孩不要一哭就抱,是表嫂跟我說的
表嫂有幼教的學位,我想他會這麼講也是有根據的.應該不會唬弄我
她女兒兩歲多可以跟大人進行正常對話而不用疊字
也不會動不動就哭鬧
上次全家一起出去玩,小鬼說想坐我家的車,我們就讓她上車了(她爸媽開一台)
後來開到半路他突然說想找媽媽,通常這時候小孩就會開始啼哭
但這個小女孩不是,她先問我媽"姨婆,我可以回媽媽的車子嗎?"
因為在開山路實在不方便
我媽就跟她說"小小,現在在開車停下來很危險,等一下有商店的地方就換回來好不好?"
她問"多久阿??
我媽說"不會很久阿~剛剛也常常休息對不對??就跟剛剛一樣"
她說"好",然後乖乖的等到下次休息才換車
我第一次知道原來這麼小的孩子竟然可以溝通
詢問她老媽,知道她的做法是嬰兒在哭鬧,若是沒有理由的直接無視
安靜的話抱起來和她互動玩耍並進行親子間的交流,這時給孩子的安全感和愛就很足夠了
一段時間後孩子知道哭鬧得不到她想要的東西,自然就不太會亂哭了
會說話後小孩依依阿阿的亂叫她也不理,要什麼好好說
說好或是表現好我會給妳,亂叫什麼都沒有
有安全感的孩子是不會動不動就哭
亂哭亂鬧是被大人"訓練"的
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Anneta wrote:
你母親年紀那麼大了，照顧新生兒很累，就讓她好好養老即可，
不要把孩子交給她，讓她負責玩孫子就好，這才是真正的孝順母親。
當年妳太太是跟你交往，又不是跟你媽交往，她愛的是你，不是你母親，
這婆媳毫無血緣、也沒愛的基礎的兩人會碰在一起，是因為你的關係，所以你的態度才是關鍵。
當年我婆婆也因為同樣的理由，跟著住過來說要照顧孩子，
我先生在發現一個屋子無法容納兩個女主人時，當機立斷請我婆婆回鄉下去。
當然接下來的十年我很黑，也被"傳"得很難聽，但是，誰理他呢?
你為什麼那麼怕被"傳"得很難聽? 你沒足夠的智慧去判斷與處理這些三姑六婆嗎?
只要我們這個家穩定，我們把孩子照顧得很好，還怕沒辦法面對這些流言?
啊，有要事出門，先說到這邊就好。
因為有一隻自大的豬私下送訊息來罵我，順便咀咒我的小孩，讓我才又想起這一篇還沒打完的內容。
繼續回你。
續上文: 只要我們這個家穩定，我們把孩子照顧得很好，還怕沒辦法面對這些流言?
我一點都不認為婆婆會希望自己的兒子在婚姻中痛苦，離了婚真的會比較好?
你的態度真的很重要，在媽媽的面前，告訴她-你們一家過得很快樂，孫子們也都聰明活潑。
在媳婦面前，多跟太太說: 媽媽說妳很棒，把孩子照顧得這麼好。
就是這麼簡單，在雙方的面前說另一個人的好話，當個最佳的潤滑。
婆媳能分開住就分開住，分開住不必一定得一個在台北，一個在高雄，
住在附近就近照顧也可以啊! (當然能力無法做到，那也沒辦法囉)
對了，那隻北七的豬送訊息來罵我，說我不能愛屋及屋，還說我會有報應。
將心比心吧，我也有認識跟岳父母同住的朋友，他的困擾跟我們這些媳婦一樣。
距離產生美感，我的報應就是:婆婆上星期當著我的面說，我真是個好媳婦、乖媳婦，還稱讚我把孩子照顧得很好。
當然這些都是在我們經過許多衝突後，雙方各退一步才有的果實。
最後呢，我要說，不管婆婆還是媳婦，都有自己的人生功課。
她們必需放下對彼此的防衛心，真心的承認對方是自己的親人。
這個過程很痛苦，你在中間會被雙方磨得很慘，走過頭幾年的磨合，
接下來只會像倒吃甘蔗一樣越來越甜，
這些事都會過去的，有心共組一個家庭，夫妻倆一起去經營，還怕無法解決這些事?
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prno112 wrote:
那不是教訓，是講道理...(恕刪)
並不是什麼人跟他講道理都有用的
我媽是其中之一
小時候全班跟學校老師在學校操場烤肉,我媽就提早一個小時來接
然後我跟她說還不要回家她就在車上哭鬧給我看"我剛剛在XXOO餐廳吃得多快就是為了要載妳"
問題是她要提早來接完全是她的決定,我一點選擇都沒有阿
事實上我一點都不想要被提早一個小時接走呀
偶爾有包裹不小心因為地址沒更正還是怎麼樣的寄到我家,她一定會拆開
然後打電話對我一直念一直念
這次買了幾件旗袍不小心寄回舊地址,就被她念了半天什麼沒人在穿旗袍啦,要穿休閒啦
是啦,我不是不喜歡毛衣牛仔褲,只是我也不想天天穿得像賈伯斯好吧
有時候我常常想還好她沒有媳婦
否則她媳婦一定會瘋掉....
就像如果我生孩子的話我媽一定只能在家裡等連醫院都不讓她來
不然我會被她搞到神經緊繃生不出來
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之間也多少會有磨擦,常常晚上小孩睡覺後和老媽長談遇到的各種事情,加上老婆也算尊重公婆,
所以目前還算過得去,其實父親算是很老派的觀念,我夫妻兩都在工作而且時常加班,我老爸居然
說媳婦就是要回家做晚餐,我們也是聽聽就算了...什麼時代了又不是在家種田
看到很多回應可以感覺得出來,現在人都不願意和公婆住,
以至於開始有點為反對而反對,說婆婆假行,但媳婦將來也會變婆婆,甚至於不用等那麼久,如果媳
婦本身有兄弟,自己的媽媽在兄弟家被兄弟的太太這樣嫌,不知又會怎麼談論這件事,也許會說自
己媽媽多事吧,但不管如何父母都把我們養這麼大了,如果覺得他們養的不好,不就等於否認了自
己或另一半的成長過成沒養好,或是大家都是褓母帶大的,其實我反而不信任褓姆,能怎麼選到好
的呢？全靠口耳相傳嗎,而且就算大家都說好,你還是不知他和小孩單獨相處時他做了什麼.
老人家的觀念改不掉是真的,想要愛孫子也是真的,我倒是覺得小孩不用那樣照書養,每個小孩都
有自己的個性,不是親戚中有個成功或失敗的養小孩的例子,就表示小孩一定要那樣養,哭了就抱
,過五秒再抱或是不合理就不抱,都合理,但是不同的小孩結果就不一樣,沒有到長大都不知道結果
,婆婆沒有養媳婦長大,媳婦是不用對婆婆盡孝沒錯,但畢竟大家都不希望自己將來老了去兒女家,
要被"請回"(要這麼做真的要3思),就算沒住一起只偶而去看孫,也會看到不同的養法,而且到那
時我們現在養小孩的方式,也都變成"假行"了吧.就將心比心吧,做兒子的就加加油吧,有骨氣如
各位大大,被請回之後可能不會再去找兒子了吧,多往女婿家跑好了,,,
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