對不起，你要的心動我給不起。

如果能用一種溫情就能打動一個人的心，那麼是不是就會簡單一些？許多朋友在一段又一段的感情的前奏中總是扮演著那個給他人無微不至的關心；但有一種愛不是一種關心，更像是一種付出。


在夜深人靜時我習慣泡杯紅茶看著陽台外山下的夜景，冰冷的手透過茶杯傳來的熱度使我更為清醒，原本的我並不是一個會熬夜的人，許多人都認為我對自己太好，Why not？這世界悲慘的事情已經夠多了，對自己好一點難道有錯嗎？


許多人習慣把自己的情緒投射在別人身上，也許並不是一種關愛，而是一種壓迫；如果不懂得去克制自己的情緒，該如何當掌握自己的命運？衝動也許是我們需要的，冷靜亦同如此，有時我們會因一時的情緒去傷害他人以及自己，總是在事後悔不當初，這是一個循環，一個沒有止盡的循環。


將自己的習慣套用在他人身上是一件不妥當的事情，每個人都是獨立的個體，誰也沒有虧欠誰，當你真的喜歡上一個人你會希望你能給他最好，但是你曾想過有沒有一種可能，你的最好也許是他最不需要的東西？我曾經也以為溫情是一種足以打動人心的行為，經過幾次教訓後我才開始懂得也許我們給的不是一種關心，是一種壓迫。一種善心卻變成一種惡行。


我還記得當初她現身的場景，在一種天活動之後大家拖著疲憊的身體回到教室，在台下看著遊戲最慢達成的隊伍要接受懲罰，很不幸的我就是那輸家之一。
剛開學大家都得熟悉彼此，從原本像是鳥籠的高中飛向藍天，心中總是有種期待，以及不安，學長姐精心規劃的活動以及懲罰遊戲成為了今天活動最值得紀念的一刻，對我來說，因為若不是如此我沒辦法遇見如此讓我動心的女孩。


在表演我的假穿耳特技時，台下的大家無一不專心看著我，當秀結束時如雷的掌聲響起，我以為我就可以安全下莊，但是以為總是自己想的，實際將我狠狠打回地面，這時她進來了，可愛俏麗的包柏頭，帶著一個綠色口罩，她的眼睛可能是我看過最漂亮的一雙之一，長長的睫毛，如漆黑深夜的瞳孔像是看不到盡頭，眼神充滿神祕。第一次見面說真的我對她沒有什麼特殊的感覺，感情的開始總是不知不覺，也許一個微笑、一個禮貌的舉動而感情的種子在心底種下，緣份與相處灌溉萌芽小小的希望，而這份希望也許能夠內化成為自己的夢想，一切都是這麼樣的不可預期，這樣的不確定感造就許多動人的故事，也許不是完美的結束，但那段過程卻絕對動人。


一種曖昧足以成為一段友誼的黏著劑，或是毒藥。有時人與人的連結十分奇怪，看似最不對盤的人也許他們的感情比你想像中的還要堅固；感覺是一種搖擺不定沒有方向的船，假若你不懂得駕馭它那麼你只會隨著情緒的海流隨波漂盪，你不是個人生的旅人只不過是個浪人罷了。


我們相處的開始都是從早到這件事，身為大學新鮮人難改一早去學校的習慣，持續了十多年的早起從不遲到習慣的人，剛上進入一個幾乎是全面自主的環境難免會有一些不習慣，像是金魚剛進入大魚缸中的感覺是差不多的，對於自己的未來感到茫然以及徬徨，想到自己即將步入社會，學生生涯只剩短短幾年，該在這虛擲光陰還是充實自己，大家剛上大學都已經替自己規劃了許多，但能做到的又有幾個？


九點的課我卻七點到學校，空閒的兩個小時我坐在籃球場發呆，與剛剛在早餐店遇到的朋友聊著自己對於人生的規畫，這時我看到她從公車走下，她是如此的瘦弱嬌小，被急忙趕課的人推著撞著，假如我在她旁邊我肯定會替她擋下女生在我心中被定義為是一種很脆弱的生物，感覺一碰就碎，但是她們的心理素質卻比起許多男生強大，上帝是公平的。看到她終於下了公車，我卻不知道她叫什麼名子，我似乎對於記人名這件事情有些障礙，而在我旁邊的同學卻叫出她的名子，她轉身如絲的細髮在空中甩動，漆黑如鴨羽的眼睛看向我們這邊，她又帶著口罩，只不過這次不是綠色，是白色。在簡單的聊天過後，她邀請我們陪她去女宿舍拿東西，在那短短五分鐘的路程大致了解了她的家鄉以及身體情況，她有氣喘在走路時看她不斷著喘著氣，令我有點痛心，對於弱小的人我們需要伸出手幫助她人，方得使自己成為更好，待到她進入了女宿舍，我與我朋友在比著小腿的粗細，這時她走了過來，我笑著說；『你覺得我跟他的腿誰比較細？』她沒有回答只是蹲下將自己褲子拉起，默默的說；『我的比較細。』我沒辦法看到她的表情，但是透過她細瞇的眼睛我猜她可能在笑吧！我第一次遇到這種人，好奇感在心中種下。


在周一的電腦課，我使用我的LINE說真的我是上大學才會用這種聊天軟體，我深深感覺與他們差一年的代溝，看到橘色的聊天通知，發現一個曾經聽過卻不知道是誰的姓名，他傳了張圖而我也傳了張回去，於是開始一連串的圖片串連，沒有意義但卻牽引人心，後來發現坐在前面的女生圖片跟我發的是一樣的，我才知道他就是上禮拜五的那個女生，而這段感情就這樣開始了。


隨著時間的推移相處下來我發現我挺喜歡這女生的，她身體不好卻十分獨立，偶而會一個人在校園跑課，常常跌倒，總是會與我分享一些新的瘀青，每次看到我都會覺得又好氣又好笑，就這樣不知不覺我喜歡上她了……


是她陪我走過人生的低潮，我已經習慣與她分享我的情緒，而她也喜歡如此，而我似乎將她的溫柔當作一種特權，卻忘記她也一樣對其他的人也是如此，我卻抱著一種賭博的心態與她一搏，事實上我刻意忘記的感覺是對的，我做了錯的決定，在周五晚間我與她聊到深夜，因為她說她室友不在不敢一個人睡，我說我陪妳直到妳睡著，為了她我可以放棄我早睡的習慣，我可以徹夜未眠只為了消除她一點點心理的恐懼。


過程我們聊得十分開心，人生、同學、家人以及自己喜愛的東西，而到話題結束時我卻做了一個不明智的決定，我以為時候到了，跟她告白因該會成功吧！我自心中默想，如果時間能倒轉我肯定不會這樣做，畢竟才認識幾個月我似乎有點操之過急，但是我真的好喜歡她，我深怕某天她被人搶走；她跟我說，她現在真的沒有那種相要交往的慾望，她想享受一個人的自由，她說我可以不用等她，這句話判定了我的死刑，在知道這樣的事情我對她發了脾氣，這樣不成熟的我該如何贏得美人的芳心？


我出門拿著車鑰匙在高速公路一路狂奔，用速度去換點痛快的感覺，一路閃不停的照相機卻無阻我那破碎的心，我像是沒有目的的狂馳，把自己以及她人陷入危險是十分不妥的行動，這也是她不能原諒我的原因，我試著跟她道歉但卻都無下文，她不接我的電話、以讀不回而我卻什麼都不能做，我只能跑去買馬卡龍送她以表我的歉意，真是萬幸她有收下，否則一個男生提著繽紛的袋子在校園行走實在不是什麼賞心悅目的畫面。


花了段時間我們又開始聊天，不僅僅是透過通訊軟體現實中也會聊天，這是一個進步，原本破碎的關係似乎開始一塊塊重組，但到上禮拜我只是關心她而她卻傳了一些讓我掉淚的訊息，她說她對我真的沒超出朋友的期待，她說喜歡一個人不會因為高矮胖瘦而有所不同，這直接否決我這幾個月的改變，這次我很淡定，像是釋懷其實一種遺憾，我嘗試保持著理性深怕在重演上次的事件，人只會犯一次錯誤，因為第二次是你的選擇，而我一個月內被拒絕兩次，而且還是同一個人！


我以為我帶給他的關心以及問候是種貼心，原來對她只不過是種負擔，對於她如此喜愛自由的女生，我給她的感覺就像想去將她囚禁在籠中，或是剪斷她的羽毛假裝她依然自由，失去雙翅的鳥那麼她還自由嗎？


我是真的喜歡她，她希望我待她如其他朋友，那麼會形同陌路人，你問我會不會不甘心，我說會！但是只要是她所想要的，我都能給，儘管自己可能會受傷，因為我只想真心看到她快樂，我也懂一百次的感動比不上一次的心動，很抱歉，你要的心動我給不起，這一路來謝謝妳的包容，我真心希望妳能找到一個歸屬，那個人真的是一個很幸運的人，能夠擁有妳這麼棒的女孩子。


謝謝妳，拜拜！



Vand