我是毀滅特質的情人

我脾氣不好 個性急躁 衝動 說話會大小聲 興趣是拍照 以前會跑夜店 會搭訕 會一夜情 從沒打過女人

我曾經有個非常愛的女友 善良、可愛、懂事、工作能力強會撒嬌而且非常漂亮及專情

今年27歲 家裡管得很嚴 有門禁 下班就回家 他的生活在我眼裡很透明 我疑心病重 但她是我認識過最能讓人放心的女友

他不像我或我認識的一般人 會把工作上的不如意 向我訴說 主管刁難或同事鉤心鬥角諸如此類 那傷不了他 他不曾放在眼裡

不論在哪個職場 他總能交到一群女生好友 不會搞曖昧 物質慾望不高 很省 包包都破了是繼續揹 他不在意揹破破的背包上街

我大他9歲 賺得不多 沒車 他比我會賺 我曾經看過他們公司的業績表 全省第一名

我不是醫生 也不是律師 更不是富二代 他母親希望她能嫁得好 並不同意我們來往

我們是在密封上認識的 我當時找他拍照 他說會不好意思 但她加了我fb 他FB沒什麼 交往後來我才知道 他好友有分級

我人不帥 也無法拍出很帥的照騙 我的FB和蜜蜂 擺的都是同一張照片 沒人看得清我的樣子 以前愛跑夜店 也拍過一些正妹 我對正妹有相當的免疫力

就算加fb 或是蜜蜂 我們得互動不算多 也不會聊天 我找人拍照為主 能就約 不行不勉強 不會花時間瞎聊

不知道其他男生是不是跟我一樣 看一堆妹的照片 每個都很正 但你心裡只想認識其中一個 他就是那一個

過幾天 我問他能不能找他喝酒 他說家裡管得嚴 他看過我的動態覺得我不是壞人 願意跟我喝 但無法深夜外出

我想這是一般女生拒絕別人的藉口 畢竟我們不熟 也沒聊過天 我沒多說什麼

某個禮拜六晚上 我問他能不能出來看電影 他說 下班會跟朋友喝酒 大概會到12點 那邊結束 會來找我。。。不是家裡管很嚴

然後...開始用密封上的悄悄話 問我一些問題 是不是一個人住 住在哪 住套房嗎...之類的

到了12點開始密他 他都有回 還沒結束 結束會跟我說 可能會晚一點 沒再用悄悄話了

我不確定 他會不會來 畢竟很多妹 約一約就不見了

後來我忘了是幾點 他說結束了 問我住哪 他朋友會送他來 他們在五權西 我忘記她當時有沒說 他喝醉了

我問他在哪 到了哪裡 附近有些什麼 過了一陣子 他說下車了 但我看不到他 原來是開到我身後去了

我往後看走過去 她穿著藍色小洋靠在車旁 看起來醉了 對街是送她來的朋友 女生穿得也很時髦 印象中榜個高馬尾 我和馬尾女點個頭 對方確認我是那個接他的朋友後 開車走了

這是我們第一次見面 以前去夜店也沒撿過屍 今天有人直接載來給我





當時他已經醉了 需要攙扶才能走 有點胡言亂語 說我們繼續喝 依過往的經驗 是真醉 以前我也遇過瞎妹和很扯的狀況 今天本來說好是看電影 現在我卻十足狀況外

我扶著走路歪歪斜斜的他 去便利商店買酒 我們對彼此不熟 我心理一邊盤算九成會被仙人跳 但他真的很漂亮 我想認識他很久了 我決定放手一博

回到我家 他已經不行了 我要她睡覺 他吵著要先洗澡 從包包理拿出換洗的衣物 還要跟我喝酒 我擔心仙人跳 拿出手機放著偷錄 以防萬一 當時是凌晨兩點了

我住的地方不大 很怕喝醉的他 浴室洗澡 撞到頭 跟他說用爬的 一陣折騰後 他毫髮無傷的從浴室走出來

從他開始洗澡前 我就開始喝了 那陣子有個交情不深不淺的同事去世 我們都愛看陰屍路 雖然不熟 會稍微討論劇情 也算有點交情 我那幾天悶悶的

他洗完澡後 繼續亂我 他很醉 但精神很好 試圖鑽進我懷裡 我並非什麼正人君子 但也沒打炮的心情 後來我也喝多了

當天晚上 我們做了兩次 而且我知道 他從頭到尾 都搞不清楚我長什麼樣子

隔天早上起來 他酒醒了 看清楚我的樣子 我要上班 房間裡沒什麼值錢的東西 他說下午跟一個客人有約好去看螢火蟲 我不是很開心

因為套房的門無法自動帶上 需要從外鎖 電梯要磁扣感應 不過還是跟他說 如果要走 我會回來關門 我住的地方離公司很近 買了SUBWAY和蘋果牛奶回去給他 開DVD給他看我回去上班

中間他給我訊息 遙控器太複雜 不會用 當時在忙 只能請他等著

到了下午 事不多 我蹺班回來 打開門 電視已經關了 他還在 靜靜的坐在床上等我 跟我說 他拒絕了那個男生 我心裡暗自竊喜 到了晚上 我送他回家

隔天晚上 我接她下班 我們去附近的春水堂喝茶 他的態度開始變得對我有點抗拒 聊了一下之後 時間也快到了 我想送她回家

因為他公司制服是短裙 我騎檔車 他不願意跨坐 公司離他家不遠 我堅持陪他走回家 由於他家管得嚴 他很怕媽媽發現 堅持只讓我送到便利商店 剩下自己走回家 那時大約晚上9~10點

我走回他公司牽車回家 那天晚上知道 因為媽媽管得嚴 他的兄弟姊妹 都不會騎車

後來他告訴我 我願意陪他走回家 他很感動 我們開始交往







我以前愛跑夜店 加上以往的戀愛經驗 我並不是很相信女生 對他管得比較嚴 凡事都會問清楚

隨著交往時間 我才知道 他母親真的很嚴 他很愛母親 不敢違背他 更不想讓他不開心 他之前在台北工作 因為媽媽想他 於是搬回台中

那天喝酒能不回家 是因為騙母親住同學家 所以能出來過夜 我意識到 他們家 不是一般的嚴

有鑒於我們第一次的見面情況 我要求他我不再身旁 不準在外面喝酒 他答應了

跨年的時候 雖然不能陪我過夜 但他還是突然跑來陪我 我很感動

我們交往一年 只有過過五次夜 每次他都要用騙的 才能出來過夜

我們過夜的時候也沒去什麼地方 下午出去走走 晚上去吃個宵夜 兩個人忍著睡意看卡通到天亮 他很滿足

我們有結婚的打算 他希望能得到母親的祝福 告訴母親正在交往 但他母親希望我們分手 他更難出來過夜了

我總希望他能更勇敢一點 能夠搬出來 但他很愛媽媽 夾在我們中間 他很痛苦 但他忍著沒說

我們交往的時候 他沒讓我花過什麼大錢 送他一個音樂盒 他就開心得要死 可以興奮很久

他生日得時候 買了兩大瓶牛奶 帶她去汽車旅館 洗牛奶浴 他也開心很久 平常吃東西 都是路邊攤

如果我們發生爭執 是他起頭 和好後總會找我去吃大餐 就算我請他吃大餐 他也是搶著買單

他很有心 每個禮拜天約會 總是把自己打扮得漂漂亮亮 每次進我家 都是先進浴室洗澡 怕我聞到奇怪的味道

問他為什麼總是那麼麻煩 他回希望在我眼裡永遠都是完美的樣子

其實他素顏就很漂亮了 溝通了很久 希望他以後出來不要化妝 不要把自己噴太香 他似乎很難接受

我喜歡他真實的樣子 聞屬於他的的味道 他告訴了我所有內心的秘密 甚至他多年好友都不知道的 除了他母親 我是他的全世界

還沒上台北前 他換了兩次工作 一共待了三間店 他追求更高的福利及待遇 我認識她時的那間 離他家近 他媽都以為他走回家 但我會接他下班 去散個步 再送他回家

第二間附近有公車站牌 他母親以為他搭車回家 但依然是我接他回家

第三間店時碰上隨機殺人事件 附近沒公車站排 他媽媽決定接他上下班 我無法再接他下班 好在那間店離我近 所以那時常去送吃的給他 我離開的總是倉促

拿吃的東西給他 說句話 不到一分鐘時間 每當我離開時 他總是會擺出小朋友依依不捨的表情 每次看得我心都糾結了 那時他媽媽已經開始越來越嚴 不希望我們見面 禮拜天我們已經很少在一起了

我曾經問他 什麼是幸福 他的回答是 幸福就是心理覺得滿足 簡單又明瞭

我們之前都單身很久 都有這輩子好像無法碰上對的人的感覺 我們很愛彼此 但我脾氣不好 常傷他的心 我沒好好珍惜他 他對我的要求不高 只要常讚美他 顧好自己 就夠了

我卻老覺得他沒把我放在心上 常常兇他 他無法接受被吼 為此 我吃了兩個月抗躁鬱的藥 的確有效 但晚上會睡很死 爬不起來 後來我外公第三次中風

我擔心半夜要是怎樣 電話來我睡死 碰不到最後一面 我會後悔一輩子 於是藥停了 我又開始兇他

日積月累 中間分過幾次手 累積了不少裂痕 但他始終給我機會





後來由於他母親 不希望我們在一起 在家一直給他看臉色 他很愛媽媽 在家越來越痛苦 毅然決然上了台北工作 這樣我們才能繼續再一起

我以前總怪他為什麼不敢搬出來住 他不想讓他他媽覺得 他是為了我搬出來 如果他真的搬出來 連過年都不能回家

他上了台北之後 便開始工作 由於房子始終找不到喜歡的 所以暫住高中同學家 當然是女生

因為我們吵架 由於暑假 我工作忙 對他的情緒比較冷處理 但這樣似乎更讓他不滿 中間我們鬧過一次分手 他還是回來了

為了避免爭吵 我依然對他的情緒冷處理 他從來沒這樣過 上台北一個月 鬧了一個月的脾氣 訊息說著要我後悔一輩子 我沒多說什麼 會這麼罵 代表心理還有我

他開始細數我過往的不對 說我以前老吼他寧可我動手或許都好一點 我試著告訴他最近暑假工作忙 他回我那不是你的選擇嗎 他開始用我以前對他的方式對我

儘管這不是我熟悉的他 他以前是個很正面很愛笑的女孩 是我把他變成這樣的 就算我不習慣 我依然面對

他喜歡聽甜言蜜語 儘管冷處理 我還是試著說些他喜歡聽的話 有次在網路上看到 我們分手吧 我重新追你 我說給他聽以會他會高興 這次居然回我 我不確定你現在還追得追不到

他開始問我 我們到底是什麼關係 我不敢回他 怕說什麼都被他回擊 我只回他~你說呢 他堅持~我先問你的 氣氛又變僵 我說我累了 晚安

那陣子工作 搬家 一些雜事 再加上他 我很痛苦 連朋友都看得出我不開心 那個月我的卡打得亂七八糟 但是 我也曾經令他不愉快很長的一段時間 這沒什麼好蠻怨的

總是在每晚安撫好後 隔天又開始難為我 我問他是不是有新的交往對象 他說沒有 我說如果有我們可以分手 我不會礙著你

自他上台北之後 我們還沒見過面 中間有連休兩天回台中一次 不過礙於他母親 我們沒見面

跟朋友聊過後 我意識到 我們太久沒見面 需要去順順他的毛 有天晚上問他 我去台北找你好不好 他回你是來增加回憶嗎 讓我考慮一下 最後雖然沒讓我去 但會傳貼圖 代表沒事了

我之前都會問他再哪 要他傳照片給我 我也會傳給他 但最近他脾氣不好 我不敢跟他要 他的工作固定周日休 但月休不只四天

我不敢問他除了周日其他假什麼時候休 畢竟房子沒找到 安頓好住的先 我忍著 等待一個見面的機會 吃個飯 陪他晃晃 好好聊聊 摸順他的毛

後來我們約好 等一天他回台中 我們去看婚姻諮詢 儘管我們還沒結婚 但他從沒告訴我 他約到沒 約何時 當時我不知道 那天不會來了

就在個同個星期的星期天 他找完房子後 就失聯了 禮拜天下午 我回他的賴不到一分鐘 沒以讀 沒關係 因為當時我在忙 所以我繼續騎車

到了晚上 我賴他 還是沒回應 我開始緊張 賴 fb 手機 都有通沒人接 我更緊張了 現在是什麼情況 交往一年 從來沒這樣過 他不是會搞消失的人

我沒有他fb裡的好友 我還是得問 加一個 問一個 我自認比較熟悉的 你知道他現在在哪嗎 沒人回

隔天禮拜一 我還是在打 我很急 賴他 你在哪 拜託 只要你讓我知道你現在安全就好

終於回了 "我好好的" 打回去 沒人接 我還是很急 消失一個晚上 現在是什麼情況 終於接了 旁邊挺熱鬧 問他在哪 百貨公司

我聽到旁邊有男生講話的聲音 我問他 你跟男生還是女生在一起 他回 我為什麼要告訴你 我有必要和你說現在和誰在一起嗎

再問一遍 原來是男生 我很生氣 祝他幸福 然後掛了電話 然後打開前兩天買了還沒動過的伏特加





我無法相信 在他發了一個月的脾氣後 居然選擇突然消失一個晚上 隔天出現的時候 跟別的男生在一起 幾天前 我才問你有沒交往對象 我還問你我去台北找你好不好 你怎麼會變成這樣子

越喝 越想 越氣 我開始打給他 沒人接 賴 沒人回 越喝越醉 胡言亂語 他在五點多回了 我那時已經很醉了 伏特加已經快喝完了

說了很多嚇他的話 說要尋短 說要燒他家 他回來了 到的時候賴我說到台中了 晚上11點多 我睡死了

凌晨三點起來 打給他 沒接 到四點多 接了 在睡 我叫他來 他六點多到了 進門後 我問他 那男的是誰

他回 朋友男友的朋友 最近追他很勤 大家都知道 但我今天才知道

禮拜六晚上你在哪 他說 追她的男生請他和他朋友在居酒屋喝酒 後來男的就送他回高中同學家休息 我問他 你們有任何肢體觸碰嗎

他說有 摸頭 我問他 你沒閃? 他說剛開始有 後來覺得沒什麼 反正不是我主動的 我更氣了

我開始搶他手機 想看對話紀錄 想知道是不是事實如他所說 他們中間有沒曖昧 但他手機互得很緊

他越護 我越氣 推他倒三次 還是繼續來搶 以前沒這樣過 我知道他的密碼鎖 我以前都可以看他賴 但在難為我了一個月後

突然消失了一個晚上後 我現在不能看了 到了第四次 我說 你再不給我看 我真的會動手 他繼續護著 我搶到他的手機 說了一句 我曾經真的很愛你

右手朝他左腹打了一拳 他很痛 帶著難以置信的表情倒在我床上 我很抱歉 我想那一慕他會永遠記得 他說對話紀錄刪了 我密碼解錯 但他說密碼鎖換了 怕我傷害他朋友

我問他 我問你有沒交往對象的時候你為什麼不說 他說他不是交往對象 約他好多次 這次才出去 他有問過朋友 他朋友說 既然分手了 出去玩回來再說就好

我問他 你怎麼從來沒告訴我 他回沒想到 他說 我們不是分手了? 你不是要重新追我? 你什麼動作都沒有 跟那男生出去 只是希望我追他追得更積極 問他為何連續出去兩天 回我我什麼動作都沒有 但我不是才問你去找你好不好?

換成別人我會當放屁 但以我對他的理解 我願意信他 我還是吼他 我不是才說要去台北找你 你為什麼不讓我上去 沒有回答

後來似乎話講開了 他恢復以往的樣子 會嘟嘴說話 會埋怨我 但當我開始接近他 他嚇得在發抖 邊哭邊說 你是誰 我完全不認識你 來不及了 我已經搞砸了

後來他朋友把他來接走 我賴他 他只是一直回對不起 他會消失之類的話 不斷重複 到了隔天 還是一樣 他怕我的訊息 我想道歉 說些什麼 只好用密封給他訊息 告訴他有空再去下載來聽

又過了一天 還是很怕 一直對不起 我聽了很痛苦 但還是請他去收驚 後來 他傳訊息來:

FB 賴 電話 簡訊 我都用好了 估計應該去收驚了

之後...好好的 過自己的日子...

不要在想起我了...有些是我也想忘了...

我不會再回去了...我不覺得你那雙手會用來保護我...遇到下個女孩...試著對他好一點吧

我從沒有 被任何人這樣對帶過...我不恨你...但我們以後不會再有交集了...所以祝福你 是真心的...

你的幸福 我的幸福 都與彼此無關了...人生很短...不要再做會讓自己後緩的事情了...

拜拜了...我不會在想起你了...

在我回了句希望你能早日復原後 他回嗯 我被刪了




他對我的好與付出不是三言兩語就能說完的 我搞砸的 我完全無法想像 我的衝動會帶來這樣的後果 是 你們會形容我是具有毀滅特質的人

我會改 但即便如此 他還是不會回來了 以前合好我都跟他討價還價 現在我看清狀況的時候 什麼都願意改的時候 什麼都來不及了

之前兩次我們分手 兩次都在我覺得已經分了沒救的時候 隔天總是會收到他的訊息 不要分手 以後不會鬧脾氣 或是打電話來用可愛的聲音說不要吵架

我想念他撒嬌時甜膩的聲音 但不會再有了 我無法想像還有什麼懲罰能更大

我很痛苦 很後悔 但他選擇消失 我想我不止傷透了他的心 還給他很大的陰影 悲哀 我現在唯一能為他做的 只有消失

不論喝多醉 都不是藉口 不論什麼情況 都不能動手 先聽對方怎麼說 不要以為機會每次都有

真不真心比較重要 不是每個女孩都能為了不要跟你分手又不傷害家人而搬到台北 我說了可怕的話 做了可怕的事 我希望他能早日復原

我沒資格教育任何人 但請好好珍惜現在的情人 人生的確很短 把握並珍惜現在所擁有的

我不期待任何善意的回應也無意把我錯誤的行為合理化 只是事情經過 覺得說出來 才能放下