有一場show..因為要配合表演 許久沒表演的我 試著找以前的朋友 但都時間上的關係 沒辦法接通告 但友
人介紹一個女生 於是我試著打通電話給她 ....談著表演的內容後 我們就約定了時間開始排練..
意外的找到現在的她 讓我們在彼此活動配合中 深刻的被對方吸引....
我脾氣很爆噪 很大男主 什麼事都要經過我判定 才能去做...
從吵架..磨合 ...爭執.. 甚致到離開對方的視線..不到兩天的時間 我們用短短2天的時間就可以檢討自已 原諒對方
慢慢的 這樣的感情一點一滴的在心裡面堆積了起來...我們也為彼此慢慢的試著改變
一起騎車跑到台北 逛街 吃義大利麵 .. 一起等公車 在車上累到睡著....一起到海邊玩 一起拍照 ...
記得當時為了上一個女人負債20萬..也是現在的她給我很大的鼓勵 讓我知道人生不該如此結束 還有很多事等著我
去享受...慢慢的..從隋落的自我... 一步一步踏實的工作 還錢 走下去 .. 都是她陪著我走過來的....
生日到了...我還在欠債 沒什麼錢可以買有紀念性的禮物送她 當我告訴她 我可以少用一點零用錢 帶你去買禮物...
我聽到的是『不要啦 沒關係下次再送我就好啦 錢存起來 趕快把債還掉』
聽到時心裡真的很感動...從來沒有人這麼的為我想...
從那時開始我答應自已要好好努力的賺錢 先計劃把錢還完 再想想如何改變目前的生活狀態
且.. 她很怕她母親知道我們有感情 因為..她姐姐交的男朋友 被她媽媽認為沒有錢 家庭又不好 非常不贊成交往
甚至用任何方式逼迫他們分開.. 然而..她很了解自的家庭狀況 所以到現在 她一直不敢跟她媽媽說有一個男朋友
我知道自已無能..但我一直在努力改變..她的唯一願望..是希望我正大光明的去她家接她出去 而不是在外面的巷口
等著她走出來...。
2006年
今年因為工作的時間不定 常常晚上8點到10點才回到家... 在房間等我的她. 總是不時的傳簡訊告訴我開
車要小心 要吃飯 『我會在家等妳回來喔!』...
就像是恩愛的夫妻對白...每一天的手機都會收到她的電話或簡訊...
某一天下班後...回到家看到在打掃房間的她 忍不住抱著她 告訴她 『寶貝對不起我最近工作太忙 沒辦法按時間回
來陪你一起吃飯 』 她說..『沒關係 我會等妳 我幫你整理房間順便拿衣服給你去洗澡吧』
在洗澡的時候 我告訴自已遇到好的女人真的要好好把握..男人一生中能碰到幾個好的女人......
有一天她說我們一起去旅行好不好？ 我說好 你決定去那邊玩呢？
考慮了許久 我們因為經濟考量 去小琉球 2天一夜 ..... 星期五的晚上凌晨 趕著夜班開到高雄的未班火車
趕上火車時....當然沒忘記拍張照片...留念.
兩天一夜我們逛了很多地方 拍了很多照片 留下很美好的回憶.....
情人節....我打算送高根鞋給她.....因為她想買好的高根鞋 捨不得花錢 .. 很節檢 我想給他個驚喜 想跑去買雙高根
鞋送給她 但我很差勁 不知道買高根鞋好像要先套試過合不合 .... 我大膽的說出我要送你的禮物 但我想帶你去挑
選........一樣 『不要亂花錢 以後再送我沒關係 我不要任何東西 我只要你把負債先還完 好嗎』
我對她笑了一下... 趁她在看別的東西時 我轉頭擦掉幾乎快掉下來的涙水.....
情人節的到來....不見她有任何為這節日的動作 有一天她拿出雙手套告訴我....情人節快樂.....
『這手套是我每天趁你晚上睡覺時 偷偷量你的手 花了好久時間做的 喜不喜歡』
我試著穿戴這白色手套..... 隨便尺寸不合...兩隻手套大小也不一樣 但是我心裡的感動...已經無法用語言來形容
涙水 禁不起眼框範圍的隱藏...瞬間落下.....
2007年...
我換了工作 這工作比上個公司上班時間彈性了許多.....讓我更有空可以陪她到處忙..
有天早上 我準備要去上班 出門前我都習慣摸摸她的頭 親一下她的臉頰 小聲的告訴她我要去上班了
但看到的是痛苦的表情 ...怎麼了？我好像腸胃炎 ......我帶你去看醫生好嗎？走走.....
不要我休息一下好了你去上班.....
我說沒關係我先帶你去看醫生 ..... 在醫生趁斷病情之後 是急性腸胃炎 要在醫院待幾個小時打點滴和打針
我安置她在一張病床上...看著她病厭厭的表情...我說不要怕我在這裡 我握著她的手....看著她的眼睛...
她叫我去上班沒關係她可以自已回家... 在一瞬間我甚至可以不去..陪著她也無所謂....但她要求我去
快遲到了....我答應妳....我去......到公司後 待不到10分鐘我跟同事說我有急事要先離今天的客戶你可以幫我跑
嗎？同事對我的態度也OK 沒問題.. 我迅速的奔回她身邊....陪著她 一段時間過後....比較好了 帶著她離開那家醫
院..
回家後所有的家事我想應該是我要幫忙她做的時候了 我安置她在床上 叫她休息 我去洗衣服 整理整理...
下半年....我考慮回洛杉磯進修...因為我的目標在這裡 也為了以後可以給他另一個世界的居住選擇
我們商量了很久一段時間 她都是支持我回來 對我是最好的選擇 也是最快進步的管道...
我回來一切都要從零開始... 我問.. 可是這段時間要幾年的時間 你真的願意等我嗎？『我會等妳，再苦我都等』
在經過考慮後 我答應了.. 但我也意識到距離的問題......於是我逃避去想....
2008年5月
我把工作辭掉 預計6月9號 回洛杉磯 工作辭掉後 我開始每天陪著她忙著於她的工作 送她`陪她`照顧她
6月5日當她在教課時... 我在外面發呆看著她 她跑出來休息抱著我說好累喔 想回家..
她說...『你要不要先回去休息呢？我可能還要一段時間』我說『沒關係，能多陪你一秒也值得』
我抱著她告訴她這一些話時 ... 很後懊答應回洛杉磯.......
6月8日晚上....
今天一天的時間把健保退了... 手機也停了...一切的事情很妥當完成後 晚上我們吃飽後...
我跟她說 我們去公園散步走走好嗎？
在公園我們手牽著手散步..看著我們的狗狗高興的跑來跑去...我說..『baby.你..真的願意等我嗎？』
她轉過頭用小孩子的氣告訴我『你再問我就不等你了』..
.我知道 我聽旳出來 話語中帶著悲傷的語氣 和 臉頰遭涙水的洗滌 ....
我不敢看著她的臉...我怕我太痛苦的哭出來...
隔天的下午班機 .....我們先到機場劃位安檢.... 我們坐在椅子上 不放過任何一秒鐘的時間 總是手牽著手...
時間也差不多了.......
在離別的時候 一度強忍者眼淚 只允許在眼眶打轉 不允許掉下懦弱的淚水...
在跟妳揮手離別後 強迫自已轉頭加速自已的腳步....當我和妳離別時 .. 心中有種說不出的悲傷
從來沒有這種感覺 而卻是頭一次發生在我身上..... 體會到難分難捨...的詞語....
踏上即將離妳和台灣久遠的班機時...曾經一度後悔回美...但也不能後悔對妳的成諾....
我知道妳跟我揮手後轉頭的表情...也知道妳心裡面的難過....我都了解...甚至體會到妳的感覺
一步一步走向 班機... 一點一點回憶我們的回憶....上飛機前撥過電話給妳 希望妳能夠照顧自已
幫我加油.. 讓我能更努力的衝刺下去...～ 在妳的聲音背後...我聽的出來哭泣的聲音 我自已也幾度哽咽好幾回
不敢讓妳聽到 刻意扯開話題......只想要好好的~ 快樂的.....
在飛機上聽到我給妳的歌曲 Wherever you go..... 聽到時整個人心中擁起一堆回憶的影像 一一浮現在腦海
我只能逼自已不去想 讓自已不要這麼一直回憶下去 只會讓自已更難過..
時間會過的很快 ~ 就當我當兵... 一下就過去了 ~ 只是這個兵很特別~ 不能見面罷了 ~~
2008年10月23日..
回來的時間 過的很快一下就10月份
這幾個月她也過的很忙錄 不過我想也好 讓自已忙錄一點也好...
看著她傳給我她們出去玩的照片 在海邊玩水 吃飯 表演.... 我都一張張的收集在電腦裡 想念她時我會看著照片
20號
我發現這幾天她對我不理不睬....在睡前和她聊完後...我冒味的說了一句
『你怎麼最近對我愛理不理的？是不是對我感覺淡了』
她說『妳說的沒有錯，是的』..........
瞬間晴天霹靂 我體會到腦中一片空白..... 我做了什麼事？讓你有這股勇氣告訴我..？ 是什麼力量讓你可以說這種
話？....頓時不語的她 我甚至快崩潰....根本無法接受她說的這一句話.....
她不語我不言....我蓋上筆電瑩幕 聽著音樂 想辦法入睡 但怎麼就是無法睡..翻來翻去滿腦子都是她的話語....
隔天.....我以為那是一場夢 ...是的 我在騙自已....我在逃避..... 晚上的時間是台灣的白天 我等她要上線
我想問清楚事情....我說 你可以不要這樣對我好嗎？我做錯了什麼嗎？我一直在努力的往上爬為了我們的未來...
...看著鏡頭的她不語..低頭.........
她告訴了我 她一個人好孤單 她看著別人一對一對的心裡不好受...她說『我在想，我們可不可以當個最知心的朋
友，我想沒人比我更稱職』
無法接受的我.....瞬間無法克制自已的情緒....在她面前哭了起來.....是的 我是個男人 但我也不隱藏不住的涙水
絲毫無限制的在鏡頭前一湧而出......我跑去買了一堆酒.....試著灌醉自已 我只知道自已坐在房間地上大哭....
心裡的那種痛....心如刀割 ......無法用言語來形容的痛....
我哭了一整晚 隔天發現眼睛好腫 好痛....我還是認為那是一場夢.....
我想了一整天....我想....我懂了.... 我不該妳...一切都是我的錯.....如果三年前沒遇到你 也不會長跑了快3年的感情
沒遇到你 也不會讓你今天這麼痛苦的等待.... 我才發現 一切原來都是我造成的...我甚至告訴她我放棄這裡的一切
我回去過我們的日子 好嗎？ 在這一刻她還是為我著想 『我想在那裡對以後的你比較好 你就算回來 如果我們還是
一樣的情況 那回來的意義也就沒了』.....
我站在她的立場想...她是對的...她放開的方式是對的. 我呆看著她 ...... 不知道該說什麼....
心中的一刀 好深.... 快崩潰的我....下一刻會做什麼自已真的不知道.....雖然很衝動想馬上想衝回台灣
但我知道不能意氣用事...這是她教我的...
昨天中午 台灣的凌晨 我和她僵坐在電腦前面互看著對方 ...一言不發 ....
最後我問她『妳愛我嗎？』 她說『我當然愛妳，只是我不想讓自已那麼痛苦，雖然我後悔當初支持你回美國，但我還是會等你，等你回來』
哭了不下十次的我們.....終於敵不過愛情最終的敵人-距離......我輸了.....
她說『我還是每天會上線習慣性留言給你...』我不語的看著她......慾哭無淚的我...
痛苦的接受事實...是最痛的事情....
baby 對不起讓妳成受這樣般的痛苦.... 都是我不好 . 今天我會試著接受失去你的日子...
我會試著用時間沖淡這悲傷.....我下一刻真的不知道自已會做什麼傻事......
手上的舊傷疤點醒了我..... 不要私自的留下軀體 獨自離開這世界.....讓更多人為你而悲傷......
我傻過....笨過.....我的專情為我帶來了心裡最深的傷疤....希望傷疤.....到今天劃下句號.......
我依然愛妳.....只是我會試著沒有妳的心靈陪伴.....我本來想消失....讓她再也找不到我 但我怕會告成她更大的傷
害......她說她還愛著我......只是很痛苦的等待........想讓心裡自由點...
現在我只要看到她留言給我.....我真的不知道要回什麼.....從情人轉變成朋友 我不知如何回應她 ...
我只知道我會呆坐在電腦前面看著她跟我的照片......
原.....來我才是自導自演悲劇中的主角......
一首歌 陶喆的不愛....... 詮釋了我的心聲......距離.....我輸了.......
下一刻自已會做什麼我真的無法克制........................
除了這裡 我不知道能向誰吐訴.......
謝謝妳看完我的愛情故事.......劃下句號......2008年10月23日....
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謝謝各位...想不到在這孤單的日子 在陌生的國家.....還有你們可以陪著我...聽我訴說一切...真的很謝謝..
在發文之前...我已經跟她聊過了 也說的很清楚.... 當初我也不想回來...回來遭受萬般的痛苦...
又要面對許多這裡的壓力... 這裡的生活......真的不比台灣好.....
就算我有綠卡又如何..我甚至可以放棄這裡的一切 因為.. 人的一生中很難碰到好女/男人.....
她很支持我回來進修完成學業... 即使2~3年她說可以忍...等待...
如今...『我想我們做最知心的朋友好嗎？』也是從她的口中說出....
我並不怪她 我試替她想過...女人真的很怕孤單..尤其心愛的男人無法在她身邊呵護著她...真的很不好受...
我想我是有希望...只是....我回來念書..等公民...也是出自於我和她的想法..
畢竟年紀也到了 這次放棄進修的機會...我想沒有下次了...
因為我的想法都是為了未來我和她建立的家....
我才願意回來...
我真的很想告訴她.....『如果我放棄這裡一切 回去找妳 一起努力 永遠不會再離開妳身邊...這幾天發生的事可以當
作沒發生過嗎？』
她靜坐在椅子上低頭不語.....我想....也許真的有難言之隱......我不強迫他回答
我只知道 默默的看著她 是我現在能夠做的.......
『如果上天給我一個生日願望 我只想回到她身邊 當作美國一切的事從來沒發生過』
天底下最遙遠的距離 我想.....應該是彼此心裡執著的那份愛......
我們....說好的幸福呢？
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事情隔了半年有了 我想自已也調適的差不多了 陳列在櫃子上的酒罐子. . 讓我想起去年那段失戀的痛苦
孤單的心事 默默的堅持
放手的瞬間 我告訴自已 不再留戀 不再回憶 . .
猜不到你真正的感覺. . 思念寫著臉上的黑眼圈
半個地球的距離 卻可以讓兩個人那麼乾脆的分離. .
這裡的白天 不懂你那夜裡的黑
.
這種愛 是最累人的方式 . . 蓋上棉被 好好的哭一次. .
一口接一口的威士忌 麻醉自已的強烈記憶
不再走向過去的影子 把回憶栓鎖在記憶的盒子. . . . . . . . .
一天過一天的日子 刻意活的精采一些
一分一秒的流逝 該意讓自已過的忙碌點
不再有你的影子在我腦海裡排徊
不再有你的聲音在我耳裡卉徊
用力的納喊 只想把心底最痛的深處 盡情發洩
靜靜的呆滯 只想讓自已的腦海裡全部從頭翻洗一遍. .
我寧願你對我壞一點 讓自已親手關上 你和我的 永遠.. . . .
兩個人選了錯的時間 卻 . . . . . 愛了一回. . .
