我...虛度了30年嗎?

說來慚愧…在版上瀏覽文章也有一段時間了，卻還是第一次發文
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相信在不同的心境或有著不同視野的人眼中，面對問題的觀感總是不一的
何況以文字代替情感並不容易
所以請把這篇文章當成是自私的心情抒發也好，當成無聊的取暖也罷
也許對有些人而言，在現階段的人生是充實而愉快的
但我相信人總有脆弱的時刻，
且總是在不經意的時刻由點而面的爆發....
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我是台南人...成長在平凡傳統且家教嚴謹的家庭
父親是工廠工人，母親是勤儉持家的家管，家境並不富裕
從小到大父母一直給予的觀念就是人要懂得惜福..知足常樂
不要去追尋一些不切實際的理想.華而不實的東西..強出頭一點意義都沒有
而這不只是家訓也一直是我心中的規範
印象中小時候媽媽總是蹲下來看著我說:我不期盼你成為什麼大人物
我希望你健康、快樂、平凡的長大

於是我就這樣懵懵懂懂的長大了...
就印象所及..我並沒有過什麼新玩具或多漂亮的新衣服
不知道是家庭觀念影響或是本性使然
很奇怪的我並不羨幕或忌妒其他小朋友有著新鮮玩意
我不介意同學拿來讓我玩但也不會因為他們拿回去而哭鬧
也許對我而言..人有該擁有或不該擁有的東西

跟大部分多少有點叛逆性的年輕人比較而言...
我的國高中生捱看起來可能是無可挑剔的好學生吧
當大家制服大改特改或另外訂做以求標新立異時(當時的潮流)
我還是穿著學校發的衣服，只是單純並不覺得那樣比較好看
當大家討論著哪位偶像明星唱著哪首熱門歌曲或流行的東西時
我也有在傍晚讀書或睡覺前開著廣播電台聽
雖然聽到好歌很高興，但並不覺得買錄音帶是件應該做的事(當年只有錄音帶..)

沒有要好到不行的朋友，但也沒有特別交惡的同學跟大家都不錯，但好像也都不熟
不會刻意努力唸書名列前矛，但也不會讓自己荒廢課業到名次排後半
不會在拍團體照時衝到前面比YA，也不會站到角落耍孤僻
我只是站在我該站的地方，作我該做的事…如此而已

從高中開始晚上工讀付自己學費及存未來升學的學費
工作的休假日大部分也是在詢問是否有缺額的情況下繼續上班
原因只是反正在家也沒事作，也沒特別設定想要喜歡什麼的念頭
畢業後因為經濟及離家遠近考量，我選擇了台南的專科學校
而工讀的工作也一直持續到當兵
選擇系所方面沒特別喜愛的，也沒很討厭的~就讀了分數可以報名的那系
親戚跟母親聊天時常誇獎我從小好帶成熟懂事等等....
聽了反而覺得怪....對我而言~生活就這麼回事
跟父親幾乎每天上班一樣規律，上學~放學~打工~回家睡覺
重點是我並不覺得有什麼不對，放學後打工體力上也可以負荷

退伍後在偶然的情況下遇上了高中同班的女同學，也開始交往
對我而言愛情觀跟人生觀是一樣的，往前走的路會一直出現的
所以我在3年後因為扭傷腳的契機才第一次牽著她的手
5年後在送她回家的路上親她，結婚當晚才結束彼此的處男女生捱
另一方面在南科找到工作，也一直做到現在
托當時的福，努力加班好幾年跟高績效獎金與老婆節儉的個性
讓我買了台TOYOTA小車方便接送妻子跟上幼稚園的孩子
以沒貸款的方式在近郊買了房子，銀行帳戶還有接近快接近7位數的存款
雖然只是每個月1萬多的增加，但日子算是過的順水順舟..

幾個月前的休假日~妻子提議帶兒子到某百貨公司吹吹冷氣
正在四處閒逛時，忽然看到一幅很大的帆布海報
那是大約二個成人高的巨型海報，上面是很壯觀的都會夜景
標題是"夢想‧東京"
我在海報前站了多久我已經不確定，直到妻子感到納悶來看看才回神
想些什麼??.....只能說很多...衝擊感很大??倒也不是....
回家的路上妻子一直很擔心我，問我怎麼回事~~我卻說不出來
因為，我感受到的是無可復加的悲傷感與失落感。

我想的是，唸書時老師問過我一個我從沒回答的出來的問題-"你的夢想是什麼?"
我想的是，同學聊天時曾笑著指著我說"你缺乏的~~是熱情"
彷彿完全融入那幅夜景中，我站在人潮洶湧的街道旁
對於離開台南最遠距離是小琉球的我來說...
那是完全異樣的世界，各種訊息在城市的四處爆炸而改變著
不同的語言、生活習慣、世界觀，讓我賴以生存的人生經歷絲毫派不上用場
而快速變化的流行招牌與多到讓人迷惘的選擇及可能性卻讓人著迷

有點誤解的妻子笑著問我，這把年紀當哈日族是不是有點老阿?
雖然好像不合你的個性，不過安排個幾天日本之旅倒還行~你就去走走吧?
不對...80年代哈日潮我也經歷過，雖然喜歡夜景也看過大大小小城市夜景
浮上心頭揮之不去的鬱悶感不只是因為日本，不只是因為東京..更不會是那幅海報
就像不同年齡聽同樣的歌曲而有不同的感觸一般

無論是哪個年代..五光十射的所謂流行時尚、物質崇拜等欲望總是牽引著年輕人
而當時的我以對平淡生活甘之如飴的態度毫不在乎的走了過來
這30餘年..我得到的這些，是不是捨棄了什麼才擁有的?
在我的內心深處..是不是有個應該被重視並實現的夢想被捨棄了30年?
我一直覺得平凡過日子的這個準則對我跟對我的家庭是真的最幸福的嗎?

對於工作..我從來不覺得是件很辛苦的事，它只是在一定的規律與生活方式中的一環
我告訴自己:這幾十年來，我一直很努力也很拼，對工作總是全力以赴..
而我也擁有我認為理所當然的生活，但這種不甘心不甘願的心情是怎麼回事?

記得看過一句話"追求某種事物，正是身為人類的證明"
我正追求著嗎?..還是這輩子我只是束手無策的等待時間將某事帶來?
回首30年...我追求了什麼?還是虛度了?