身為曾經的霸凌者，我是不是沒有資格支持反霸凌了？

二十幾年來，我一直被這事情所折磨。而我也認為自己應當繼續被折磨下去。

這件事情發生在我國小的時候，當時的課後安親班，轉來了一位樣貌比較有特色的女生。

於是他很快成為了大家捉弄與嘲笑的對象，國小的我，在安親班看著他被大家霸凌（當時連霸凌這個詞都不知道），心裡覺得，雖然我也不喜歡他，但這樣做一定有哪裡不對勁，他看起來很痛苦。

於是有一天在安親班的午餐時間，大家都吃完進教室了，只有那個女生吃的很慢，我也故意吃的很慢，好不容易，我才終於找到可以跟他獨處的機會。

於是我移動位子坐到他對面。

「吶，你的爸爸是做什麼的呀？」

我首先開口問他，那個女生似乎很驚訝安親班裡有小朋友願意這樣正常的跟他說話，沒有辱罵、沒有嘲笑、沒有捉弄。

雖然我已經記不起他的回答了，但是我還記得那是一場不錯的談話，他感覺也很開心，我希望他不要覺得孤單。

然而，就在我為自己跨出第一步和他說上話而開心後沒多久，我親手毀了這一切...

那一天我放學，我要走上二樓教室時，發現二樓異常喧囂，我已經習以為常了，大概是那個女生又被欺負了。

但是我隨著我越接近二樓，我發現事情不對勁應，那個女生趴在樓梯的欄杆上等我，其他人則在起鬨我喜歡那個女生。

原來，我們那天偷偷聊天的事情被發現了。

我站在樓梯口，大家的嘲笑投向我而來，我轉身面向那個女生，他則笑笑地看著我。

「我...我才沒有！」

我知道，要避免被湊在一起，只要我也跟著大家一起欺負他就可以了吧！

於是我又走向他。

「喂，你轉過去！」

我命令他轉身。隨著我的逼近，他臉上的笑容也消失了。

那是失望的表情，是極致的失望。

是我這輩子最深、最心痛的罪惡。

我轉身看所有人都在看我，我又撥了那個女生的肩膀。

「你先轉過去一下啦。」

當時的我腦子一片空白。我也不知道自己為什麼要叫他背對我？如果他真的轉過去了，接下來呢？我要怎麼做？打她嗎？那是不行的吧？拉他的頭髮嗎？也不可以吧？

所以我要怎麼做，才能讓大家覺得我跟他不是一國的？

於此同時，那個女生也抗拒地後退，堅持不願意轉身。

那絕對是我此生最漫長的時刻。

我已經忘記後來是怎麼收場的了，但我一定是逃走了，逃進教室，離他離的遠遠的。

或許我當時做了更過分的事情，例如我也跟著大家一起嘲笑他了。

但無論如何，我成為了混蛋霸凌者的一員。

吃晚餐的時候，我告訴父親，安親班轉來了一個樣貌奇特的女生，大家都在欺負他。

我的父親告訴我...

「那你不可以欺負人家喔。」

「嗯...我沒有...」

我心虛地回答...

國小的我當時還不知道，自己雖然逃過了父親的責備與一個道歉，但卻逃不過成年後，自己那被狗啃過的良心的譴責。

在好幾個夜裡想起那個女生從開心轉為失望的表情。

我也曾經想過要道歉，但安親班倒了，我也已經記不起對方的名字了...

我上網查了一下關於霸凌道歉這件事情。

無關乎原諒與否，我發現我們霸凌者的道歉（甚至只是出現），就會徒增受害人的痛苦，讓他們想起痛苦的往事...大家似乎也更支持不讓霸凌者道歉的做法，並視其為一種逃避罪惡感的可恥行為。

所以，我會懷抱著這份罪惡直到進入棺材為止...

但是，我想知道...像我這樣的爛人，還有資格支持反霸凌嗎？
如果有朝一日我遇到其他霸凌事件，我有資格站在受害者的一邊嗎？